育兒課—孩子打人怎麼辦？

2018

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年

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HAPPY NEW YEAR

情感引導法

哈嘍！各位親愛的爸爸媽媽，大家晚上好！又到了我們每周固定的學習時間了，這周是由我給大家帶來一個系列課：孩子打人怎麼辦？今天我們是系列課的第一節課，我們這個系列一共有三節課，今天的課程是：情感引導法

最近聽到很多爸爸媽媽在問。說我家孩子打人怎麼辦？我家孩子咬人怎麼辦？等等一系列的問題。前兩天我在坐滴滴的時候，還跟一個滴滴師傅有一點小爭執，就是他的孩子大概也是兩歲左右的樣子。然後孩子只打爺爺奶奶不打爸爸媽媽。然後她對孩子的教育方式就是你打爺爺奶奶，只要被我看到我也打你。然後我就問他為什麼會這樣做呢，他就告訴我說因為我要讓他體驗一下被打的感覺是什麼，那麼這樣的做法真的對嗎？我們，我希望能夠通過這三節系列課來告訴大家。孩子打人背後的原因究竟是什麼，以及我們應該怎麼樣去理解孩子尊重孩子。

按照慣例在課前先做一個自我介紹。我原先是在三星做企業培訓。我女兒叫樂妞，現在一歲九個月左右，生樂妞之後就從三星辭職了，在辭職帶孩子的期間學習並考了國家企業培訓師二級，然後學習美國的正面管教和美國的雙向養育。並成為了相關的認證講師和認證導師。我始終認為，家庭教育是一件非常重要的事情。他比學校教育重要的多，我們與其花幾萬塊錢，讓孩子去上一個好的學校。當然這個事，有人有這個條件做到這方面是最好的。但是沒有這個條件的話，我們對孩子的教育，在家庭這一塊兒就顯得尤為重要。

今天我們的課程會通過四個板塊來跟大家介紹一下。一個板塊叫了解感受。就是很多父母，不了解孩子的感受。甚至連自己的感受都不了解。所以我們一定要了解「感受」是什麼，了解它背後的原因以及等等一系列他引發的結果。還有就是情感引導的方式，他情感引導是什麼，他為什麼重要以及情感引導的方式是什麼，還有就是針對這兩個不同時期的應對方式，比如說嬰兒期應該怎麼做，兩到三歲的時候應該怎麼做。

我們了解了父母這種感受的來源之後。各位爸爸媽媽是不是可以反思一下自己，每一次在跟孩子生氣的時候是因為什麼樣的原因生的氣，發的怒。是因為我不知道他為什麼總是要哭泣，為什麼這件事情只要不如他意，他就要生氣。為這件事情煩惱，還是因為我小的時候我父母對待我的方式會讓我覺得害怕，會讓我覺得生氣，所以帶給了現在與孩子相處的這個問題上。還有我面對這件事情，有些什麼樣升級的想法，以及我今天的精神狀態怎麼樣，我是不是在遷怒於他人，我是不是總是要求我自己必須向一個母親必須像一個父親一樣的權威，我們父母要了解這個問題。

其實我們要看一看孩子的感受，我們看一下這個著名的冰山理論哈，上邊這張圖。我們只能看到海平面以上百分之十的冰山。這百分之十的冰山相當於是孩子的行為，明白嗎。我們能夠看到的孩子的行為，但是在孩子這百分之十的行為背後就是在這個海平面以下。還有百分之九十的冰山是我們無法用肉眼能看到的東西。他有孩子的感受。他有孩子的想法，他有孩子的決定或者有孩子的情緒，有孩子等等等等一系列的行為背後的原因，我們有我們有了解多少呢。

而且對於我們的孩子來說，他們的表達能力是非常非常有限的，我們要教會孩子說。說更多的情感類辭彙，我們不能只叫他說這是爸爸，這是媽媽，這是爺爺，這是奶奶，這是電視，這是冰箱，這是洗衣機。我們儘可能教給孩子的這些詞對嗎，這些詞都是名詞，我們應該更多地教會孩子表達情緒的詞。比如什麼什麼樣，這就是生氣了，比如孩子在生氣的時候，那你們這就是最好教會孩子表達情感的方式。你要告訴孩子你現在的情緒就叫做生氣，然後他還很開心的時候你要告訴他，你現在的這種感受就叫做開心。當我們教會孩子更多地表達情緒的詞語之後。孩子才有可能表達出我現在生氣了，我現在。傷心了，我現在難過了，他們才能表達出來。但是與此同時。他們還不能表達出很多他們的想法。

比如說前段時間我帶樂妞在我們家小區的那個滑滑梯那裡玩兒遊戲。然後有一個小男孩兒就會稍微調皮一點，就站在滑滑梯那個梯子口那塊兒，就不讓我我家女兒上去玩兒。然後他就在那兒站著。我當時第一反應就是這個孩子在調皮的搗蛋，然後我當時有一點生氣，我就跟這個小男孩兒說，這是公共場合，你為什麼不讓妹妹一起玩兒呢，我說你要讓開。

因為我是大人，他是一個小朋友，他當時迫於我的威懾也好，迫於我當時很不舒服的口氣也好，他就讓開了，他當時很不開心，因為其實我是覺察到了他的情緒的。但因為不是我的孩子，所以我可能的關注度關注點沒有那麼強。我就只是關注在我孩子我家妞去玩兒的這個狀態了。小男孩過了一會兒就走到我跟前說阿姨，你不要生氣，我剛才不是這個意思。其實我作為大人也不會跟小朋友太計較，然後我就蹲下來，我說阿姨沒有生氣，剛才的語氣不好，你也不要生氣，我說，那你為什麼要站在那個樓梯口不讓妹妹上去呢。

然後他說阿姨其實我只是想讓妹妹刷一下卡。a！我覺得好莫名其妙，什麼意思呢，什麼叫刷卡，我跟他了解之後就知道原來他是看到，大人們上公交車都會去刷一下卡對嗎，然後他就認為他那會兒其實沒有在調皮，他在跟妹妹玩兒。他是想跟妹妹模擬那種上公交車，然後她充當了一個讀卡器的身份。他希望妹妹比我刷一下卡，然後妹妹就可以上去，他就他就閃開他妹妹玩兒。哇！那一刻！我這真的是覺得我內心很愧疚，就是我並沒有看到這百分之十的行為背後所蘊含的真正原因。所以我凶了他。我就當時又真誠的跟孩子道了歉。孩子原諒我們的能力太強了，就很快，他說沒關係，沒關係，他帶著妹妹去玩兒了，玩兒的特別好。

所以這件事情讓我的觸動挺大的，然後還有就是小月齡的孩子可能會咬人對嗎，我女兒也會有那麼一段時間，除了牙癢的原因哈。後來我就發現他是有一天他看到兩隻狗狗在打架。其實不是打架就是鬧著玩兒，然後就用嘴，狗狗打架就是用嘴互相咬。然後樂妞看了之後特別開心，然後使勁的笑。然後看完沒有兩分鐘，她就咬了我一口。她會認為這是在表達親密的一種方式，他覺得這是一件好玩的事情。所以我們一定要看到這個行為背後的原因，他不是故意跟你對著干，不是為了挑戰你才咬你。

所以爸爸媽媽，如果你們用吼叫的方式，想要制止一個孩子，讓他學會不吼叫，這是不可能的。就像最開始我說的，我在滴滴車上跟師傅的那番爭論。你通過打孩子，想要教給孩子不打人，這是不可能的一件事情，所以父母一定要學會了解孩子的感受。

下面進入第二個板塊情感引導。在講這個版塊之前，我希望爸爸媽媽來看一下這張圖就是我們和孩子的關係鏈接，可能零到三歲的時候，我們和孩子幾乎是情感鏈接是高度鏈接的。因為在三歲以前孩子的世界只有父母，所以我不提倡也不建議任何孩子在三歲以前進入幼兒園託兒所一類的機構。除非是真的真的父母沒有能力或者沒有時間和精力去陪孩子。但是如果有時間有精力有能力的話。我希望百分之百的孩子都可以快樂的度過零到三歲這個只有你，只有父母和孩子的這段時間，因為這段時間只要一過就不會再來了。

還有很多父母在問我說，要不要給孩子上早教這個問題，我不希望我就是我不建，父母帶著孩子去上早教。而且我也不希望我的孩子過早的去學習早教類的東西。因為零到三歲的時候，他們不需要太多的社交或者是不需要太多的其他方面的刺激。零到三歲他就是完全屬於父母和孩子的那個時間段。然後等三到十二歲的時候你們會看到父母和孩子的關係遠了，他們的相交點沒有那麼多了，原因就是從三歲開始當孩子進入了幼兒園以後。孩子才開始需要社會能力的培養，這也是我們下一期課程的內容。他開始了社會的交往就知道這個世界上不只有爸爸媽媽兩個人。

他會面對更多的朋友。他會面對老師，他有了自己的社會圈有了自己的生活圈，他和父母的關係就沒有那麼近了。為什麼要以十二歲作為一個界限就是我想告訴爸爸媽媽的是，越早學習科學育兒或者是越早接觸我們的課程。你就會越能起越早的幫助孩子影響孩子指導孩子正確的管教孩子。只有在十二歲以前父母對孩子的影響才是最大的。當十二歲以後父母對孩子的影響就是微乎其微了，如果你總是以打罵或者是吼叫的方式來管教孩子的話。那麼可能十二歲以前是奏效的。因為孩子迫於你的權威或者是迫於你平時的那種威嚴，他會屈服。但是十二歲以前所有的問題都會在十二歲以後爆發出來。都會這樣，所以十二歲到十八歲孩子和父母的關係就會漸漸越來越遠了，如果咱們群裡面有十二歲孩子的媽媽，不要擔心就是任何時候開始和孩子恢復關係都不晚，但是當然是越早越好。

還有就是各位爸爸媽媽一定要了解你和孩子這一生的關係是什麼樣的關係。首先呢，不可否認的是父母和孩子的關係，那除此之外呢，還有可能是師生的關係。這個師生不一定說，媽媽爸爸一定是老師孩子一定是學生。很多時候，其實孩子教會我們的東西比我們教會孩子的東西要多的多，孩子教會我們純真，善良，善解人意，原諒。等等等等這些孩子其實是我們最好的老師。還有父母和孩子也是朋友對嗎，也是朋友。父母也是孩子的導遊。導遊是什麼意思，帶領著孩子去到那些孩子從來沒有去到過的世界。

父母和孩子，還有一個最重要的身份就是父母是孩子最好的教練。大家想想是不是這麼個道理，就是我們首先要教會孩子什麼事情是正確的。並且我們要把這個正確的行為，通過正確的管教形式，讓孩子成為一種習慣，這個才是最重要的事，所以情感引導就尤為重要了。

情感引導不僅會幫助你的孩子學會認識，表達和調節自己的情緒，還有助於他們的語言能力的提高。並且會促進你和孩子的溝通加深你們的情感鏈接。也會提高孩子的社會能力。與此同時呢，這個情感引導為孩子打造了一件保護的盔甲，在他們遇到逆境的時候是可以閉和他們的。就是可以讓他們能夠更快的，從一些消極的情緒和經歷中恢復過來。並且如果父母學會用情感引導的方式就會讓孩子學會忍耐，知道快樂來之不易。同時能夠提高他們控制衝動行為的能力。

情感引導的小孩會讓孩子學習更專心也會更輕鬆，孩子通過這個情感引導會認識的溝通。尊重和交流，對於增進感情的重要性。所以在他們成年以後也就更能理解和安慰他人的情感。哇，情感引導這麼重要，對不對，所以，父母要學會用情感引導的方式來跟孩子溝通，而不是你不能哭，你不能怎麼怎麼樣，你不能怎麼怎麼怎麼樣，所以今天這個是我們的重點哈，我們來看一下情感引導的方式。

第一個是播下種子。播下種子就是最開始我跟大家講的要學會教孩子學更多的情感類表達詞語。這個播下種子是一個很漫長的過程，比如說孩子在因為什麼事情哭的時候，那我們應該蹲下來告訴孩子說，你現在的感受就叫作傷心。當孩子拿不到他自己想要的某個東西的時候，他會憤怒，你一定要學會告訴孩子，你現在的感受就叫做憤怒，就叫做生氣。一定要孩子，學會更多的情感表達的辭彙，包括父母也是一樣的，父母也一定要學更多的情感表達的辭彙來判定自己的情感。

第二個是觀察和判斷。就是我們一定要觀察孩子此時此刻的情緒。並判斷他此時此刻的情緒背後的原因和有可能是什麼，要判斷父母要首先做一個判斷和觀察。

第三個是傾聽。這個傾聽太重要了，我們很多時候孩子跟我們說不開心。我們會說有什麼不開心的嗎，這有什麼嘛，這沒什麼的，這種小事情不值得你不開心。就是我們很容易會給孩子一堵牆就把孩子擋在了我們這個溝通的牆外，所以父母一定要學會傾聽，要耐心且積極的傾聽。

第四個是要體察和理解。體察並理解孩子的感受。比如說兩個孩子之間，因為玩搶玩具的事情而生氣了，那除了父母要傾聽這個過程以外。我們不能說，哎呀這麼個玩具，你給妹妹玩兒就行了嘛，媽媽再給你買，媽媽給你買十倍比這個好的玩具；或者說你把這個東西就給哥哥嘛，這有什麼我們不玩這個，我們換一個玩兒，不也行嗎。就這個完全是在忽略孩子。我們一定要學會體察，並理解孩子的感受。那這個時候我就要再提一句，你們想一想你們小的時候父母有沒有體察並理解你們的感受。當我們得到別人的體察和理解的時候，我們也是很開心的，那對於孩子更是這樣的。

第五個是同情。還有當孩子情緒激動的時候，我們的第一反應可能是為他們提供解決方案，或者比如說孩子跟你說，媽媽，我今天不想去幼兒園；媽媽回為什麼不想去？要去。什麼是直接給他提供了解決方案。我並不是傾聽他或者說我們會加以管教，你敢不去不去，我就收拾你是嘛，其實在這種時候，我們除了應該給予孩子同情以外，什麼都不做，我們不要總是去跟幫助孩子做決定，不要總是去要求孩子做什麼事情。最好都是要等每個人都平靜下來，以後再和孩子去探討解決的辦法。通過同情。通過同情孩子這種培養起來的感情其實是一種無比奇妙的感覺。

其實情感引導的方式很簡單，播下種子。這是一個長久以往的工作，或者是父母應該學習更多的育兒類知識，學會更多的情感類辭彙，我們才有能力教會孩子學會什麼東西。什麼是正確的，那還有觀察和判斷，要傾聽孩子，這個傾聽真的很重要，你們想一下你們被領導或者是被同事被其他閨蜜家人傾聽的是之後，你們的感受是什麼樣的呢，一定是覺得很快樂很愉悅的，對於孩子更是這樣子的。我們要了解孩子的感受，要體察孩子的感受，並且不要總是認為孩子太無能，怎麼這點事情都會要生氣等等等等這些的想法。

看起來挺簡單的，其實如果真的落實到大家的育兒生活中。不是一件容易的事情，我們來看一下，針對於不同時期，我們應該怎麼樣去幫助孩子。尤其是嬰兒期，嬰兒期是播下種子的最好時期。

新生兒不會被慣壞。就是在我認為沒有寵壞。真的是沒有這個詞，是我們要學會正確的愛孩子的方式。對於新生兒你怎麼樣寵她都不會被慣壞，我記得很小的時候樂妞哭就要及時的抱起來，並且我會判斷他的哭聲到底是因為她生氣了，還是不開心了，她需要安撫了，還是她餓了。我對樂妞的情緒體察是非常敏銳的。所以樂妞除了月子裡面

鬧了一點以外，出了月子兩個月到三個月到四個月他幾乎是沒有哭鬧的。

然後每次我去報樂妞的時候我爸就說你不要抱她，把她慣壞了，她總是讓你抱著，或者說你讓她哭一哭練肺活量。天哪，這些真的都是很迂腐的育兒觀念。所以我們一定要學會及時地回應孩子。並且分辨孩子的哭聲所表達的需求，很多小月齡的孩子哭鬧，可能是因為她身體不舒服，然後父母就認為他餓了，然後瘋狂的給他餵奶，然後這樣會導致過度餵養。並且小月齡的孩子會有腸脹氣的原因。父母的過度餵養會加重孩子的腸脹氣。

我認為父母高質量的陪伴是非常重要的。很多人說，韓老師給我介紹一些適合我家孩子的玩具吧，其實我認為玩具不是最重要的。最重要的是父母的高質量的陪伴。即便說有一些上班族的媽媽回家以後請把你們的手機都放下。你高質量的和孩子在一起玩兒這個是很重要的，跟孩子講故事，全身全心全意的去跟孩子在一起，這點很重要哈。

還有就是在小月齡的時候，這個只適合小月齡的哈，就引導和轉移孩子的注意力。當孩子因為某一個莫名其妙的小事情哭的哇哇的時候。我們其實是可以讓孩子變得更開心一點的。但是這個引導和轉移注意力不適合大約零或者是大孩子。

孩子兩到三歲的時候也會走了會跑了，然後又會哇嗚哩哇啦的說一些話了，這個時候其實孩子是最可愛的。但是很多父母卻在這個時候覺得特別困惑，比如說孩子會出現一些咬人打人的情況。我是想說，其實這些咬人打人的情況，孩子是有背後的原因的，除了有背後的原因以外，孩子還不太清楚打人這件事情是不好的。他只是父母認為不當的行為。然後如果父母會非常生氣，或者是勒令禁止。然後孩子有的是在最開始的時候還是會覺得挺好玩兒的，你怎麼生氣了，就是你有情緒了，它分不清楚這個情緒是好還是壞，他會覺得你有情緒了，這件事很好玩。反而會加重孩子對這件事情的持續記憶。他下一次可能還會打人或者是咬人。所以有的父母就會採用懲罰的方式，比如說打屁股。在這裡我必須要強烈的說打屁股是沒有用的。

我們先來說一下兩到三歲的孩子，在他們在這個階段，其實對於他們來說是一個很痛苦的階段，因為他們對於這個世界的認知體系，需要推翻重建，這是對他們來說是很痛苦的一件事情。他們小的時候，因為他們的探索範圍很小，他們接觸的範圍很小。所以他認為這些事情都是我能掌控的，沒有關係，而且我會滿足於我現在能用腳了，我能用我的腳把我帶到一個我從來沒有去過的地方。他會覺得這是一件開心的事情。但是隨著閱歷慢慢長大之後。他們會因為這個世界並不是他們以為的那個世界而覺得苦惱和煩惱。

前兩天我看了一個微博說，你家孩子為什麼哭基本上都是兩到三歲的。然後講有的孩子是因為媽媽不給她吃媽媽的眼影，他認為媽媽很小氣而哭。有的孩子是認為我打開那個旺仔雪米餅之後，我認為他就應該是一整塊兒不應該裂成兩半，而哭。有的孩子是因為看到電視裡面那個elsa公主特別漂亮，他想到電視裡面去和那個公主跳舞。但是他無能的父母，沒有辦法滿足他的這個願望而哭。還有的小孩兒是因為媽媽端上來一盤很漂亮的菜，他不允許家人破壞這個菜的形狀而哭。

還有前段時間我看了一個很好玩兒的例子。是說一個小姑娘和媽媽在外面吃飯，然後媽媽就給他餵了一塊蘑菇。他就下意識的啊，張嘴就吃了。嚼了半天之後，他突然就開始哭，然後媽媽覺得很莫名其妙，你為什麼哭呀，然後那個孩子說蘑菇沒有排隊。所以，我想說的是，每一個孩子在這個階段每一次哭，或者每次生氣，都是挺好玩兒的一件事情，但是我們的父母，為什麼並沒有覺得這件事情好玩呢。

你們想過原因嗎，就是孩子的這些行為其實是一件挺好玩兒的事情。但是這個好玩兒從發生在別人的孩子身上移到自己的孩子身上，自己就抓狂了。真正的原因是我們自己都還是孩子，我們沒有能力以一個成年人的角度去看孩子的這些行為。就因為我們還是孩子，所以我們認為孩子的這些行為不當，甚至有些父母會用打屁股的打手心的方式來懲罰孩子。那麼我們就說這種方式是毫無用處的。不僅沒有任何的教育意義，教育作用。甚至會給孩子帶來很大的傷害。

我經常講，孩子應該需要一個獨立完整的自尊體系。這個獨立完整的自尊體系的根源在於父母。父母一定要為他們建立一個要維護好他們的自尊體系。這個自尊並不是我不允許任何人說我這叫自尊。而這個自尊是我認識到這件事情是錯的，我勇敢的承認了這件事情的錯誤，而不是躲起來。還有就是父母經常跟孩子說一些語言暴力，比如說你怎麼這麼蠢，你怎麼這麼笨，你怎麼這麼傻，等等等等這些這些都會打擊和傷害孩子的自尊自尊體系。因為你長久以往呢，用這樣的語言暴力跟孩子說話，孩子會當真。

我們經常說謊話說一千遍就變成了真話是嗎，你想你總是跟孩子說，你怎麼這麼蠢，你總是這麼傻，孩子可能以後就會真的認為自己是一個笨小孩自己是一個傻瓜，自己不值得被愛。所以父母停下你們想要打孩子的那那個手吧，你們不僅會傷害孩子的這個完整的自尊體系。這件事情也沒有任何用，甚至還會讓孩子學會使用暴力。他會知道，爸爸媽媽生氣的時候是打我所一我沒有能力去反抗爸爸媽媽。但是如果我的朋友，因為某一件事情我生氣了，我就可以打他了，你們這是在教孩子學會使用暴力。

還要提一句，獎勵，一味的獎勵，尤其是物質獎勵並不是什麼好的教育方式。你吃飯，這碗飯吃完了，我給你一個棒棒糖，這就叫物質獎勵。或者說你好好學習，然後考到一個什麼樣的好成績，我帶你出去玩兒，這個也叫物質獎勵。這個是沒有辦法讓孩子由內而外的想要去做一件什麼事情。而都是為了某一個獎勵去做一件事情的。前段時間我帶著樂妞出去旅遊的時候我就會看到一些很莫名其妙的情況。一個小男孩兒，一個小男孩胖嘟嘟的拿著ipad玩兒使勁在那兒玩兒，然後媽媽說過來拍照啦，他說我不拍，除非你給我一個什麼什麼東西。

連拍照這件事情都要講條件。我想問你是為什麼呢，就是我一直在跟父母說一句說一句話就是孩子是父母的複印件，複印件出了問題，請問你是這個列印過程出了問題嗎，複印件出了問題百分之九十的可能都出現在原件身上。原件是誰呢，大家可以自己想一下。

好我們來看一下正確的方法正確的方法，第一點就是提前計劃。告訴孩子，我們今天要去超市，去超市的時候呢，因為超市人很多，所以我們不要大喊大叫。然後呢，我們可以去玩具店裡玩兒，然後如果慢慢說，這會兒我們要回家了，那你要提前幹嘛，那你要跟媽媽回來。這個叫提前計劃，這個也叫播下准種子。但是孩子不會完完全全百分之百的按照我們的計划行事。當我們跟孩子說好了去玩具店玩一會兒，媽媽說走咱們就走好不好，孩子說好。但是到了那個時候孩子並不好。怎麼辦？不是說我們這個計劃沒用。而是我們要對孩子表達同情和理解，其實每個人小時候都是這樣。

還有就是我們要給孩子提供有效的選擇這個有效的選擇不是指，你是選擇跟我回家還是我自己走，這個不叫有效的選擇。你把孩子扔下一個人扔在商場，這件事兒可能嗎，不可能。所以你沒有給孩子選擇的權利，你假裝拋出來了一個選擇，但是孩子並不能從中選擇。他只能選擇跟你走，他只有這一個選擇你還假裝的提供了選擇這不是有效的選擇。真正有效的選擇是你是決定玩兒五分鐘？我們走還是我們去吃個冰淇淋回家？這個叫孩子有選擇，還有就是保持冷靜，我們一直在說，不要以暴制暴對嗎，還有一種辦法叫不予理睬。

這個尤其是在，兩歲左右的孩子要打人，就是面對他打人的這種問題。可能一歲到兩歲，他們不太了解，輕輕撫摸和打人是什麼樣的程度，當他把你打疼了，我們其實最好的辦法就是不去理睬。不去理睬孩子慢慢這個行為就會淡忘。而很多父母是你打了我，我就要打你的手，讓你記住這個事情，不能這樣，就不能這樣處理。但其實你只是加深了，孩子對大人這件事情的印象。他下一次情緒來了，她還是會選擇印象最深的那個方式去打你。所以不去理睬是我首先推薦的最好的辦法之一哈。

然後有三條原則，第一條是要尊重孩子的感受，告訴孩子你希望他怎麼做這點太重要了，尊重孩子的感受。其實我們一開始就講了，我們要學會把孩子當成一個獨立的人，不是附庸於我們的某一個生命，所以我們要學會敬畏孩子，尊重孩子的感受。其次，我們要告訴孩子，我希望你怎麼做，具體的事情，而不是我希望你乖一點。什麼叫乖一點啊，不知道。大家說你韓老師把課講的好一點，什麼叫好一點，你要跟我講什麼叫好一點。我們跟孩子說，你要學會分享，孩子不知道什麼叫分享，我把這個玩具給你玩了一秒鐘，我拿回來我有沒有分享呢，我有分享啊。所以我們要告訴孩子具體怎麼做。

我們要想讓孩子形成某一個正確的行為，最正確的方法就是在孩子做對了一件事情的時候。舉個簡單的例子。你們要知道孩子一定是做對事情比做錯事情的機會多。比如說，我們經常說讓兩個孩子在一起玩兒的時候。那我一個孩子把玩具分享給另一個孩子，他不是每一次都不分享，她這一次分享的時候，那你應該怎麼做呢，應該是立刻去加深孩子的這個行為，就是你這樣的行為就叫做分享，這時候孩子才知道什麼叫分享。而不是我們教育孩子的時機並不是在孩子做錯的事情的時候。

所以我希望父母一定要了解這個原則，教育孩子的最好時機是在孩子做對事情的時候，而不是在孩子做錯事情的時候。還有讓孩子知道你會幫助他，你會永遠在他身後這個叫無條件的愛。不是你再這樣我就不要你了，哇，這真的是太狠了。我經常見到大馬路上有些媽媽在前面走，孩子在後面追著媽媽哭的巨慘。真的每次看到這一幕都會很心寒，我真是希望這些爸爸媽媽們多聽一聽這方面的課，多了解一些怎麼樣對孩子才是最好的愛。怎麼樣對孩子才是無條件的愛。

Q：我家寶寶快兩歲了，說什麼都聽不進去，經常打人，打人時對他笑他會打的更起勁了，看到生氣了才會好點，我不知道該怎麼去引導，很苦惱

A：好的我先回答這個問題，你跟一個兩歲的小朋友能說什麼呢。就是一個兩歲的小朋友，如果他能和你有一個很好的溝通的話，那他就可以稱之為神童了。所以，我覺得這是正常情況。不管你是對他笑還是對他生氣，都是在加深孩子對打人這件事情的印象。所以希望這位爸爸或者是這位媽媽在他打打人的時候。最好是採取不予理睬的狀態。然後等他沒有再打人的時候告訴他什麼是輕輕撫摸，什麼是打人，什麼是好的，什麼是不好的，我們應該做什麼，我們應該怎麼樣表達。

爸爸媽媽更應該教會孩子的是，怎麼樣去表達他的情緒，而不是生氣。我們說一個狗狗，嗅到氣味可以收到三萬多種氣味，你說人才能學到多少種氣味呀，酸甜苦辣咸。一個孩子對於情緒的嗅覺情緒的嗅覺比狗狗強百倍，很恐怖的。所以孩子，他們有限的世界觀，他們不能理解這個情緒是什麼，為什麼，但是他們會被你製造出來的那個情緒所帶走。比如說你生氣了，他可能會害怕。他不知道你生氣了，但是她會因為你的這個情緒害怕。所以以我相信聽完今天的課這邊媽媽也應該停止對孩子的打罵了。

Q：寶寶2歲半愛哭，不想去學校怎麼辦？

A：對於兩歲半的孩子來說，不想去學校，這是很正常的事情，大家應該知道，有一種東西叫分離焦慮感。孩子會有，父母也會有分離焦慮感才是正常的，沒有才不正常。而且兩歲半的孩子，他們的世界觀價值觀價值體系裡面，他們還不需要有周圍的人，他們不想去發展其他的人際關係。他們的世界裡面只有自己的父母，所以為什麼要讓他去上學呢。

OK，其實今天的時間還是比較緊哈。然後我們今天的課程就到這裡了。我們今天講了情緒情感引導，下節課，我們會講孩子的社會能力、以及正確的管教方式。所以希望大家每周天晚上守在微信群旁邊，然後共同學習，怎麼樣做一個更好的父母。我希望父母通過這節課至少知道孩子在打人背後會有很多很很多各種各樣的原因，他可能會因為模仿，可能會因為沒有辦法去分辨正確與否。所以我也教了大家正確的方法，用一下好嗎，實踐一下，不要先說不行。

我希望每一個父母都能理解一個道理，就是你對孩子的所做的每一件事兒。會影響孩子對這個世界的價值觀的認知。這個世界是友好的還是邪惡的。這個世界是歡迎我的還是討厭我的，它們的認知都來自於各位父母對待孩子的態度。所以希望每一位爸爸媽媽都可以更快的更好的更早的成長起來。

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公司創立於2016年8月15號，創始人-方媛是國家高級營養師，一直致力於嬰幼兒營養搭配，初·哆咪也是第一家以嬰幼兒輔食配餐為理念的手工輔食品牌打入市場，並在短短4個月內在市場立足！由於市場的需求以及品牌的發展，於2017年2月份開始建立工廠，並於2017年5月1日，在瀋陽開設第一家嬰幼兒輔食配餐店面！初·哆咪將一直堅守初心，製作無添加的手工輔食，讓媽媽們可以放心選擇，給寶寶們多一份媽咪的愛！

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