真正的愛自己
世上勇敢的行為有很多，戀愛就是其中的一個。
世人可能更看重戀愛帶給人的愉悅和幸福，而我從生命層面看到更多更寶貴的饋贈。
愛上一個人，將自己丟進不知未來會如何的冒險旅途，這裡面所包含的勇敢、勇氣不是生命之光，是什麼？
我們先放過美好的浪漫期和美好的片段，讓我們聚焦一下戀愛過程中慢慢浮現的出來的痛苦體驗，比如昨晚參與者朋友，她說：
男友比我小十歲，起初無法接受他小我十歲的事實，慢慢被他的各種好打動，終於在認識一個月後來到他的城市並同居。同居到現在兩個月的時間，一開始我們倆處的很好很開心，後來慢慢發生了變化，他變得不再對我像當初那樣的關懷。直到前天他用行動跟我分手，他說讓我先回武漢待幾天，等他在南京安頓好就來接我一起去南京，可是等我回到武漢，他卻刪了我所有的聯繫方式，我想明天去找他問清楚，不知道該不該去找他，我預感他不再愛我，可是我無法釋懷，我那麼努力全心全意想跟他在一起，他卻欺騙我，好難過好難過我該怎樣才能釋懷他對我欺騙對我造成的傷害？
這一次，他跟我分手，我真的很痛苦鬱悶壓抑，每天吃不下睡不著，活在崩潰的邊緣，真的希望您能幫幫我.
他19歲，我29歲，我們在網路中認識。
兩天了，我吃不下睡不著，我想去找他問清楚，真的過的很痛苦甚至想離開這個世界，請您幫幫我，好嗎？
我知道我無法挽回他，可我想找他問清楚，到底為什麼？
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親密關係結束後的疼痛有兩種：第一種是無法正常生活，所有生命所缺失的、所匱乏的、和創傷性傷口都會一一呈現出來，讓人難以承受；第二種是痛到骨髓，可是依然能正常生活，這是生命投入到一段深入關係後必然的反應。無論哪一種，要回歸內在、看到自己才有非凡的價值。
無疑昨晚參與者朋友屬於前者。
與其去分析揣測親密關係中的對方，不如多看看關係中的自己。
其實分手往往是呈現權力爭奪期的一個表象。
在權力爭奪期，或者親密關係對抗的時候，人們往往用推開對方的方式來呼喚親近親密，用傷害對方的方式來表達希望被懂得和被理解——這種表裡不一的分裂狀態，就是權力爭奪期早期最典型的特質。
如此方式會慢慢結出惡果—推開和傷害對方的言行，只是隱藏的情緒在表達，而那個渴望親近、親密、懂得、理解的自己，一直就沒有清晰呈現出來。
很多情感糾纏的背後，站著一個需要溫暖、支撐和關愛的生命。
在親密關係中安全感特別匱乏的生命，其內在往往就有一個缺少愛、尊重、懂得的內在受傷小孩。
痛苦的價值不在於去判斷指責別人，而是來看到自己，繼而愛自己，擁抱自己，最終擁有自己。
所以需要穿越表面的形式去到後面的實質性內容那裡去，關係才會真正度過險象環生步步驚心的權力爭奪期階段。
在親密關係結束後的痛苦往往指引我們來愛自己：
怎麼講？
第一，外在關係的結束指引我們回到自己和自己的內在關係。簡單說，外在的關係結束，就是轉而指引我們回到內在建立自己愛自己的關係，就會進入自己和自己的關係層面。
這是我們需要去牢牢把握的原則和路徑，分手的痛苦，不僅僅是深愛的人的離去，而是內在一段關係的結束帶來的劇烈的衝擊和陣痛，在親密關係中人受傷後的疼痛，其實是精神實體自己給出的最直接、最純粹的回應，也是希望我們記得還有最本質最基礎最重要的一種關係需要我們回去，回到自己和自己的關係中。
可惜自己和自己的關係是絕大部分生命不曾了解，也不擅長的關係。（我曾經寫過一篇什麼是自己和自己的關係的文章，【雅心原創】什麼是自己和自己的關係）
第二，愛自己是有愛的能量來源的。
其實紅塵世界裡所有親密關係中的美好，源於我們都在體驗一個東西：拿出我們生命中的愛，去愛對方。對方也是同樣對待我們。
那麼這些美好的感受，我們魂牽夢繞追求的愛，其實都在我們的內在存在，在我們這裡，不多不少，永不枯竭，永遠鮮活，只是外在的一個生命觸發了我們愛的開關，對方一出現，我們愛的閥門就此打開——並不是對方給了我們愛的感覺，而是我們的愛就此激活，活潑潑，不可遏制流向了對方。
可事實上那些被外在某個人，某幾個特別的生命所觸動出來的愛，足夠滋養我們自己，不管我們處在哪個關係里，和哪種生活情境！
難道不是這樣嗎？
看看我們的爸爸，我們的媽媽，我們自己，在關係中我們投入了怎樣厚重的愛？
我們每個人不都是如此嗎？
每個生命將自己內在的愛都拿出來，放進每一天，揉碎在時光里，分散在那一餐餐飯，呈現在每一次出入菜場，出現在每一個努力生活工作的場景，瀰漫在每分每秒的時間中.......這些滔滔不絕的愛，不是對方給的，而是我們內在噴湧出來的！
它們一直都在，一直等待著被激活。
我們習慣了被對方激活，我們就將愛流向對方。
那麼愛之泉水能否流向自己？
當然可以，而且本該如此。為什麼我們大多數人不習慣用自己的愛來滋養自己愛自己呢？
源於我們小時候的體驗——母嬰關係的定勢模式，讓我們固著在有一個美好的人出現給我美好的被照顧被呵護的愛的感覺，誰給我最強烈最充沛，誰就是我的另一半了，我們習慣了這樣的模式，卻並不知道還有自己愛自己的模式，也不習慣自己愛自己的關係存在。
第三：請建立所有外在親密關係的基礎關係——自己愛自己。
這個是所有外在關係的基礎，如何愛自己呢？
其實所有我們需要怎樣愛自己的密碼信息，全部被我們投射到了外在的關係中在，也就是我們該如何愛自己，怎樣愛自己，都在我們的外在關係中明明白白被呈現出來。
所以回到內在，回到關係，一點點去看，就能看到怎樣愛自己：
我們那麼用心聆聽對方說話，就請以後用心聆聽自己的頭腦的聲音和內在的聲音；
不是對對方認真，對自己根本不理會。
我們帶著愛為對方做好吃的飯菜，就請以後帶著愛為我們自己做好吃的飯菜；
不是對對方很用心去做，對自己一日三餐就很隨便應付。
我們看到很適合對方穿的衣服，毫不猶豫就買下來，就請以後看到自己喜歡的衣服，也毫不猶豫買下來。
不是對對方很捨得，對自己很吝嗇。
我們看到對方在自己這裡有很多期待，我們總是用言語和付出盡量滿足對方的期待，就請以後去看到自己在關係里放入了怎樣的自己，這個自己有什麼期待，有什麼需要，有什麼渴求.......，就請花時間用言語和行動來滿足自己，來滋養自己，來關照自己，來疼愛自己。
我們看到對方在關係里的局限狹隘，我們會怎樣對待呢？是接納，還是抗拒？是允許，還是改造？是接受，還是控制？
那麼請我們開始覺察我們對於自己的狹隘局限，是怎樣對待的呢？如果發現是前者，要恭喜，如果發現是後者，也恭喜，我們要做屬於自己的功課了—我們如何對待對方的，就一定會怎樣對待自己的。
我們看到對方在關係裡面的痛點盲點卡點傷點敏感點無感點，我們會怎樣對待？是不知所措，還是胸有成竹？是合理化處理，還是溫柔以待？是毫不在意，還是用心陪伴？如果發現是前者，要恭喜，如果發現是後者，也恭喜，我們要做屬於自己的功課了——我們如何對待對方的，就一定會怎樣對待自己的。
做屬於自己的功課，就是自己愛自己的呈現。
我們在關係裡面特別希望得到對方的肯定，那麼請記得開始對於自己很棒很好的地方，真誠如是對自己點贊；
我們在關係裡面特別渴望對方來照顧，那麼開始去堅持體驗自己來照顧自己；
我們在關係里盡自己所能去照顧對方的「內在受傷小孩」，那麼請以後多盡自己所能開始照顧自己內在的受傷小孩；
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我們去看到關係里的自己，去看到關係里怎樣對待對方的自己，我們就能懂得和明白怎樣愛自己。
所有關係的價值之一，除了看到我們在關係中為對方付出的一切的了不起，還有就是藉助關係，看到自己，踏上回歸內在愛自己的路途，回到建立自己愛自己的方式和內容的模式上來！
所以對於昨晚參與者，和處在分手痛苦中的生命，最高貴最值得推崇的收尾方式就是真的回首看到自己，在關係中呈現出怎樣的自己，然後去看望、守護、陪伴、懂得這樣的自己。
愛自己，真的不是一個口號，更不是不管不顧別人的滿足自己，而是看得到自己存在，看得到紅塵自己的樣子，知道自己是怎麼在活著的狀態下，對於紅塵自己的呵護、尊重、接納、疼愛、欣賞、接納和關愛。
~~THE END~~
文字：雅心
編輯：如煙
圖片：網路
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