為什麼越長大越沒辦法和爸媽好好說話
文周暖
圖片來源自網路
我一直和我媽抱怨，這些年為什麼好像只有我一路走來特別不順。
每次我媽都說是我心態的問題，她這樣一說，我就不開心嘟囔幾句，然後兩人不歡而散。
我們兩個沒法討論過的好不好，順不順的問題，一說保准兩個人都各自掉頭回房間生悶氣。
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成長這些年，讀書讀的笨，成績不如隔壁家的孩子，努力的大部分沒結果，珍惜的多半離開，我似乎憋了一肚子怨氣，無處發泄。
屋漏偏逢連夜雨，船遲又遇打頭風，這八個字足以形容我的怨氣有多深。
別人是十八歲上大學開始離家，與父母過上平行空間的生活，我則剛好相反。
十八歲之前，大部分時間我和外婆在一起，其餘的時間要不住在鄰居家，要不有親戚來陪我住。
十八歲以後，我突然成了一個戀家的人。
讀書在本地，幾乎每個周末都回家，我媽從周二開始就打電話問我周末想吃什麼，周五我回去簡直就是滿漢全席。
周六周日她帶我去超市買吃的，帶我去商場買衣服，每次去超市我都嫌她選東西慢，去商場給我買衣服嫌她眼光不好，讓我別玩電腦早點睡覺，我嫌她煩。
總之，不管她做什麼，我都有一萬個嫌棄她的理由。
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大學畢業，專業太冷，不好找工作，看著身邊同學都被家裡人安排的妥妥噹噹，而我舉步維艱，我的抱怨變本加厲。
我故意說有權有勢的同學給她聽，說自己如果也出生在這樣的家庭，就什麼也不用擔心了，她在我面前嘆氣，我卻覺得出了一口氣。
那時候我像個無法無天的熊孩子，想盡一切辦法刺激他們，要他們難過，以釋懷我多年心裡的不滿。
我小時候他們很忙，沒什麼時間和我在一起，讀小學初中高中，他們也不在身邊。
印象里，只有期末考試結束後，他們會出現和我談談為什麼考得不理想。
長大後，雖然能夠慢慢理解他們，但只要一有問題，我就會忍不住的大呼小叫。
講工作上的事，嫌他們不懂現在的職場，講感情上的事，嫌他們不懂新時代的婚戀觀，講生活上的事，嫌他們不懂什麼叫極簡文藝。
一般說不上幾句就會拌嘴，他們驚訝我的喜怒無常，我厭惡我的情緒失控。
不喜歡教他們新鮮事物，覺得他們太笨學的慢，不喜歡講新鮮事給他們聽，覺得他們觀念太陳舊，不喜歡和他們在一起生活，覺得太拘束。
他們像一堵城牆，很多時候讓我感覺壓抑，情緒密不透風，無緣由的生氣暴躁。
很長一段時間裡，我問自己他們明明是我父母，為什麼我越來越不能和他們好好說話。
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有天一早醒來，我媽在廚房做早飯，我過去喝了杯水，然後到衛生間洗漱，涼水打到臉上那一剎那，我好像有點懂為什麼越長大越不願意和他們好好說話。
大概是我無法面對成長中自己的無能，卻把原因通通歸咎於他們身上。
比如，我不會做飯，卻心安理得的享受著我媽起早準備的早飯，還享受的理所應該，毫無愧疚。
每次遇到不如意的事情，找不到發泄的出口，要在外人面前強顏歡笑，看到爸媽時，突然想到身邊人都過的如此順遂，連帶想起幾乎與他們無關的我的童年，就會沒緣由的爆發。
某一段艱難的時光里，我甚至嫌棄他們無能，沒有讓我有更多的選擇和機會。
他們做盡一切可以為我做的，希望填補和我之間的空白，無奈我並不領情。
事實是我把遇到的各種不好和不幸福怪到他們身上，為自己的不強大以及無法正確處理事情找一個理由，讓自己看起來沒那麼糟糕。
我們已成人，在三觀建立，能分辨是非黑白的時候，父母的責任和義務已經告一段落，後面發生的都是需要自己承擔的。
我們糾結於爸媽做父母是否做得成功正確，可忘了他們也是第一次為人父母，很多事也是在我們出生後才逐漸學會的。
他們將寶貴的青春、油膩的中年、淡然的晚年通通奉獻給了當初的那個孩子，無所謂什麼成功的父母，能一起在這世上生活一遭已足矣。
不用多成功或者受萬人矚目，很多時候，和爸媽好好說話已經是他們這一生收到的最好的禮物。
回復晚安
橙子醬陪你說晚安
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