「Chinese，請大膽說No」，德國人這樣說

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第9篇

「Chinese,請大膽說No」，德國人這樣說

1

聖誕節和一個德國朋友吃飯，推杯助盞聊的甚歡。

印象最深的是德國朋友講到中國人的時候，說：「中國人普遍喜歡說yes，很好說話，不愛說no，這讓我們很懊惱。」

我們都很驚訝的問：「好說話不是很好嗎？為什麼懊惱呢？」

德國人解釋說：「比如我們開一個party邀請朋友，中國人每次都會說，好的，我會去。但是到了那一天，就會有各種借口說來不了了。一次這樣可以理解，然後兩次、三次，從此我再也不和他們交往了。」

哦，我們若有所思，貌似我們也有這樣的問題。朋友邀請，處於禮貌不好意思拒絕。有時候的確臨時有事，有時候就是不想去了，再找個借口回絕。

這樣會給組織活動的人帶來麻煩，人家已經統計了人數，準備好了，結果又臨時變卦，是挺懊惱的。

2

德國朋友說：「我們希望中國朋友能大膽說不，這樣是對你們自己的尊重，也是對我們的尊重。」「如果為了做個不得罪朋友的好人，違背自己的意願，最後反而破壞關係，還有可能傷害到自己」

這又讓我想起了江歌的案例。

劉鑫和陳世峰分手後，陳世峰不甘心繼續糾纏。劉鑫不願意麵對陳世峰，讓江歌幫她出面。

如果江歌堅定的說：「不，這是你們倆的事情，與我無關，你得自己去面對。」

結果會是怎樣？就不會發生慘案了吧。

而且事後劉鑫也並沒有因此對江歌有愧疚之心更沒有感恩之意。

江歌從小就是乖乖女，懂事為別人著想。

拒絕對於江歌而言是件很困難的事情，因為要得罪朋友，無法面對朋友，辜負了朋友的信任和期待等等。當然也許還有為朋友兩肋插刀的豪情俠義。

偶然背後存在著必然，這次偶然事件反映的不是江歌一次做事的善心，而是從小到大一貫善良的思維模式。那就是不斷的接受，拒絕說不出口。

當然這不僅僅是江歌個人現象，不好意思拒絕在國內是個非常普遍的現象。

3

那德國人平時怎麼處理這些事情呢？他們不害怕得罪朋友嗎？

德國人給人的感覺是一板一眼的，是就是，不是就不是，很少含糊不清。表面看有點冷，但相處久了發覺挺靠譜。

比如我們約德國人吃飯，一般至少兩周前預約好。如果臨時去約，往往會遭到拒絕，原因是人家已經做了周末計劃。

有一次，一個德國同事到中國實習。平時一起工作的中國同事約德國朋友一起吃飯，想搞一次大聚餐進行團隊建設。德國朋友很不給情面的說：「對不起，我不去了，我已經計劃好要去看電影。」

中國同事們感覺不可思議：就算計劃好看電影，你可以先不看，和大家吃了飯再去看不行嗎？

換了我們中國式的思維，可能會這樣處理：好吧，那就和大家先聚餐。吃完飯，我們一起約著去看電影。這樣既不得罪大家，還一起樂呵。

德國朋友卻依然堅持執行自己的計劃，最終還是選擇看電影不和大家聚餐。

我們經常感慨，德國人真是一根筋哪，腦子怎麼就是不轉彎呢？

4

和德國人相處久了就發現，這種一板一眼，一根筋的習慣挺好的。

因為我們不會擔心德國人失約，不用擔心他們不準時。

提出什麼要求，他們一旦答應就會來；如果不願意，他們會直截了當的「say no」。

這樣一來相處變得非常簡單，久而久之，簡單的關係中多了真誠和理解。相互了解了彼此的性格，也不用猜疑對方心裡有什麼不快。如果有不快，他們就會直接表達。

這種關係相處起來，就變得輕鬆自然，通透舒服。

5

德國人敢於拒絕，尊重自己，源於他們從小接受的教育。

在德國的教育里，當孩子們說「No」，孩子的父母會非常欣喜。因為德國父母覺得孩子的自我在加強。他們希望孩子們活出自己的活力。

德國人認為，敢於流露自己的情感，勇於表達自己的主張是孩子個性發展中的重要內容。

而壓抑孩子的情感需要，一味讓孩子服從大人的意見，將會導致孩子喪失自我精神，沒有勇氣表達自己的觀點和想法。久而久之，孩子們將失去活力，沒有自己的思想，變得人云亦云。

德國著名音樂家舒曼講過自己小時候的一件事，他十四歲那年的一天，母親問他：「你願不原意跟我學美術？」

他不知道該怎麼回答，他對學美術沒有興趣，可是他擔心一旦拒絕母親，母親會不高興。

他只好低頭不語。母親笑著說：「你的沉默已經給了我答案，但是如果你響亮地對我說『不』，我會更高興。為什麼不說呢，即使我你的母親，也沒有權利勉強你去做你不願意去做的事情。」

德國的教育理念這樣貫徹著，孩子們都可以舒暢自然的表達「Nine（不）」。德國孩子們從小就能夠尊重自己的活著，選擇自己願意的，拒絕自己不情願做的事情。他們活的通透自然，壓抑的情緒比較少。

所以德國朋友說：「德國人不容易』fast angry』（很快生氣），但是中國人很容易生氣。」

6

在中國的教育理念中，比如「拒絕的藝術」，「讓孩子學會說不」其實也很多。可現實情況卻不能很好的執行。

我們難以將「拒絕」說出口，大多害怕辜負了對方的一片好意，進一步是害怕破壞關係。拒絕讓我們感到「愧疚」或者「難為情」。

我們對一個孩子好壞的評價，有一條很重要的標準就是「聽話」。我們經常說「乖，聽話。」「爸爸媽媽都是為你好，你聽話啊。」……。

孩子們不想上學習班，父母說「不上不行，你玩的時候別人都在學，這不等著被越落越遠嗎？」孩子們不想彈鋼琴，父母說「花了那麼多錢，不要隨便放棄」孩子們吃飽了，父母說「多吃點，你長身體，再來一碗」……

孩子們缺少表達「不」的機會，距離自我越來越遠，生活中越來越多的「你要，你應該」。孩子們無法尊重自己的活著，漸漸失去了活出自我的力量。內心積累的情緒越來越多，這些不快樂的孩子長大成人，再教育出同樣的孩子，就這樣惡性循環。

7

股神巴菲特說，他生命中最有價值的教誨，來自於父親。從小，父親就一直對他說：尊重你自己的感覺！

第一流的人，他們都有個特徵——遵從自己的感覺。宮崎駿、巴菲特、NBA球星們，無一不是如此。

而尊重自己從何做起呢？

首先學會拒絕，建立自我界限，從「say no」開始。

END

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