情語驛站：當你遺忘之後
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這兩天一直在想你,想的頭痛,所以昨天早上三點發給你的那朵玫瑰,不是睡前,而是夢醒時分。昨天上班的時候腦袋裡都是你,工作枯燥無聊,大概也是這個原因想的越是無法抑制,及至中午下班我忍不住想打電話給你,我的腦袋有些奇特,我想的強烈,卻不是立刻思考該和你說什麼,而是為什麼我連給你打電話都這麼猶豫怕打擾到你,畢竟我們認識了那麼久,我喜歡了你那麼久,你也知道,也許是因為你也知道才更加難打出去吧。好不容易下班,我才打開手機看到了你的回話,一個抱著小人的表情和"這麼晚才睡?".那股子急切好了很多,我回了一句"好想你啊",情緒穩定了,甚至感到溫暖,點了根煙找個沒人的地方蹲著照你的號碼打了過去,沒通.我知道你在上班也就沒有繼續給你打,收了手機繼續上班。
下午12點到17.30的上班時間,無聊枯燥,我一邊工作一邊想些有的沒的,並開始思考你和我的關係。我從什麼時候開始喜歡你呢,說不清楚,高一分座位的時候,老師讓人一個個進去挑自己喜歡的位置,我在哪裡上了三年的初中,也是認識其中很多一些人的,但是我不喜歡和別人湊一起.剩下了你和我,老師把你我分到了第一排.那時候是我第一次注意到你,我就覺得你很漂亮.你很溫柔,很講禮貌,這是我覺得你和班裡其他女生區別很大的一個方面,我那時候忙著看小說,暗戀初中時候的女神,從沒想過什麼.你啊,真的很可愛啊,和你相處我甚至不忍去推你,開玩笑時惹惱了我,我都是去敲我旁邊的牆壁並和你表示懊惱,唯一受到我虐待的大概是你的凳子吧,同學喜歡用手指頂著書打轉,我喜歡轉你的凳子,你每次都說我,但改不了,一次你在我的本子後頁寫了很多話,結尾說請不要再虐待我的凳子了,xx同學.我沒有這個臭毛病了,只是有時候我下課後有時我會看看女同學們喜歡看的愛情小白文。
之後高二,分班,我成績滑落很厲害,跟不是一個班了.我們偶爾用qq聊天,見得不多.這段時間我的對初中女神的暗戀告一段落.那段時間,我好像很熱衷於和你聊天,喜歡去你空間踩.最讓我影響深刻的是,你告訴我你爸是醫生,我們那就那麼個醫院,我在那附近的小飯館吃飯的時候問老闆,你知道哪些醫院的醫生住哪嗎,他指指附近的房子,我為自己的推理得意洋洋,問你你家是不是在那附近,你說是啊,那段時間周末放學回家我總特意走哪邊回家,以為那天會碰上你。之後高三,滑鐵盧都不算,成績早就不忍卒視了,但我還是很恐慌,對於未來的恐慌,與班級里同學的看淡一切有些不同,可又無能為力,那段時間很抑鬱,耳朵開始出現耳鳴去醫院,醫生說是耳機聽多了.瘋狂的看小說.期間我向初中暗戀的她發起自殺式告白,她問了句你喜歡我什麼呢.我一下子冷靜,是啊,我喜歡她什麼呢.我開始思考愛情這玩意究竟是個什麼東西,誅仙和悟空傳之類的東西很觸動我,但是,好像我看的都是些悲劇啊,還有武俠小說,開始悲觀於愛情這鬼東西也就開始看淡了。
成績那麼差,是上不了二本了,我家人都不建議我讀書,我對於未來想的太多了,恐懼也太多了.投軍時間過去了,我覺得上大學,媽媽沒扭過我.上了專科,專業也是瞎填。大一的時候我有次回了學校,坐在你旁邊旁聽,老師講什麼鬼東西都聽不懂,我發現我坐在你旁邊心蹦蹦亂跳拿著你的課外書裝著看,其實壓根沒看進去倆字,只是慢慢的感受你在我旁邊的感覺.我那時候突然想起,高二時班裡和你玩的好同學叫你日本妞,我剛聽是很生氣的,問他為什麼,他說就長那樣不叫你日本妞叫什麼?我突然發現,班裡比你好看的女孩子確實多很多啊,為什麼我一直覺得你很漂亮配不上你沒做什麼呢?之後我大二你大一我大三你大二,中間我們時常聯繫,我們學校隔得遠,我搭著公交約你去看電影,但你還叫上了很多同學,我坐在你旁邊,其實我看你比看電影多多了,看完散場,我們把他們一個個送走,我想...沒有,你在一個公交站等車,我要走過南昌橋去搭我的車,邊走我邊想你,等走過南昌橋快到公交站的時候我問你有沒有走,你說不急想坐會兒下站再回去,我突然無法抑制,跟你說等等我,有些話想和你說,從南昌橋跑過去,向你那邊看,內心滿是期待,但是下橋才發現離你那還有很遠你根本看不到我,想起快下橋時我還揮手,要你發了張照片,去找你,照片里你像是勝利女神在招手.見面後,你都知道,這是寫給你的.結果是,告吹,做朋友.我很難受,之後一起去看合唱團,我在你的附近,難受的是根本就融入不了那歡快的節奏,因為我壓根就不開心,以為能見你會開心結果卻不是.結束你和你的朋友打的回去,我在公交站台抽了一整包煙,我發消息問之前約好去開黑告吹的朋友他們在哪裡,他們問你不是去看古典音樂了么,我說看不懂,他說我們就不是那種人,別瞎折騰,他接我到網吧開黑.第二天早晨,我頭重腳輕走到報刊老闆有今古武俠嗎,老闆說沒有,碼的全是知音讀者,晃著腦袋回了住處。
在之後,我刪了一次,想著能忘掉你,不至於那麼難受,你加了回來問我是怎麼了,我只能說手機掉了不知道怎麼回事,我陷入想你快樂但知道沒有結果無限痛苦的境地.我,我想你就會去逛你的空間有時聽著網易雲我能耗掉一整天.再之後,你突然發起狗糧,你空間留言板兩人的親密對話,不得不說,你說的話真的可愛啊.但是我看的很痛苦,看一次難受一次,我不再留言,每次想你想的難受就去看看你們的留言就有對抗思念你的力量,我算什麼呢,找你做什麼呢? 最後下定決心刪了你,刪了qq,刪了電話號碼,那段時間我舒服了很多.有一天,你通過手機號碼申請添加好友.空間里問我是不是不開心就拿她出氣,再翻你的留言板,"我們不知道和誰的緣分到何時結束，而我在能意識到危機的時候甚至不知道如何開口挽留或者好好說再見。一顆心能有多少熱情呢？能釋放多久呢？",我不知道是不是問我,當看到你發給我的信息,我一點辦法都沒有,我甚至開始想我是不是做的太過了,真的不能做朋友?昨天下午上班的時候穩定了很多沒有想太多,晚上回家的路上我開始思考我們的關係,你投入了多少,我投入了多少,我們的感情又到了什麼程度.我好像想的太多,大部分的溫情好像都只是我自作多情啊,你一直很禮貌,很溫暖,也許你對所有人都是這樣.我突然想起一部電影,男主遇上機器人並與她產生了愛情,那麼機器人最原始的起點是什麼呢,她的原型是他喜歡的手辦,他獲得那個彩票獎金,才創造了她讓她穿越回來,那麼如果沒有時空穿越,這一切的發生,是不是只是一個死宅的意淫呢?即使產生感情,也只存在於他和他手中的手辦吧。至此,不再難受。你那個問題的答案,我初看的時候很激動,是想這麼回答:不知道,一瞬,永遠,都是相對的,你不在意就一刻不存。現在:當你遺忘,並不再尋找的時候。
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