誰能走出半生，歸來仍是少年

樊勝美說，「如果能被疼愛，誰願意懂事啊」

畢業已近4年，說長不長，說短不短

要問這4年最大的感觸

大概就是真的覺得自己老了

明明並未經歷大風大浪

卻像見慣世事變遷般心如止水

眼神變得不再稚嫩，也少了朝氣

上下班時看到最多的就是那樣的眼神了

空洞、迷茫、疲憊，每天為生存竭盡全力

離開校園前，我們抱著對未來的美好期望

希望儘早離開象牙塔

那時並不知道擁有的是人生中多美好的東西

也並不清楚社會、職場到底是什麼樣的地方

那到底是什麼樣的地方呢？怎麼就改變了我？

想起剛入職場時，做的設計都還很稚嫩，離商業還是有一定距離

領導一邊教我，一邊幫我改，在需要加班的時候，陪著我們一起加班

在我快吃不起飯，請我吃飯時

那時候覺得職場是溫暖的

想起人事因為我住的近，將公司鑰匙交予我，而我晚來時的責罵

那時候覺得職場是冷漠的

想起在我毫無戒備時，同事的甩鍋，還有黯然離開時的人走茶涼等等

那時候才明白，職場是現實的

誰又能說校園不現實呢？只不過是職場放大了這種現實

在這種現實里，理解了人性本該如此

誰都希望自己更好、爬得更高

只是在這種現實里學會了察言觀色

學會了閉緊嘴巴

學會了冷靜分析事情

並無害人之心，卻不得不學會了防人之心

於是心變得越來越堅硬

少年時我們總希望自己儘快成長

當成長到來的時候，才驚覺這並不是一件好事

如果可以，我寧願自己永遠是個孩子

現在看向單純的人，總會覺得很美好

這樣的人要麼是被人呵護的好

連我都想做那個呵護的人

要麼是更高一層的睿智，就如老者，心如明鏡卻依然包容萬千

走出了半生卻還能保持著少年的心態的人

【少女感】是多麼難得的樣子

還記得看過一期奇葩說

辯題是:生活的暴擊值得感謝嗎

最後嘉賓春夏說出了我想說的話

以下是春夏的原話：

「其實在邱晨董婧飛飛他們說的時候，我非常感動，甚至哭了，我後來在想為什麼薇薇說的時候我沒有哭。我想恰恰是因為他們的那種感動，我有過，但我已經過去了。

那為什麼薇薇說的時候我哭不出來？

是因為，我就在這個感覺里。

想到一個我自己的小事情，再耽誤大家時間，雞湯幾分鐘。

我想起我大概五六年前，在大城市打工的時候，我媽媽去看我。

她在去看我的時候呢，發現我要上班的地方離我住的地方有三個小時的車程，我早上大概4點就要起來去上班。

當時媽媽看著我這樣，一改了對我一貫的印象。她以前覺得這孩子特別懶散，特別不懂事，家人都覺得沒什麼出息，不用費力多管教了。結果我媽媽那天跟所有親戚朋友說，覺得我變得特別的乖，完全能照顧自己了，變成一個特別好的孩子了，之後也就完全沒有管我工作上的事情了，我就依然在這個城市打工。

後來大概過了四五年的時間，我有一天跟我媽媽閑聊的時候，就說起來了這事兒。

我是以一個非常非常輕鬆的，暴擊之後的語氣在說這件事。

我說，你看我當時過的那麼不好，經常兩三天沒錢吃飯，也自己走著去上班，這不也過來了，擁有了現在的一切，過的很好。

我當時說的那個語氣，絕對是感激暴擊的。我當時的心裡狀態是一種「你看，我能幹吧」那種有一點兒驕傲的、在人前的小得意。

我說完那個話以後，我媽沒說話。

過了好幾天，她突然在一個特別尷尬和不恰當的空檔跟我說，對不起，我沒有盡到一個作母親的責任，我沒有在該做的時候做好該做的事情。

我當時，確實是難過了。

我剛剛在想這個辯題的時候就覺得，可能，我是感激暴擊的，但是我的媽媽或者我的家人朋友他們肯定不想讓我承受這樣的暴擊。因為他們會覺得，我不需要你功成名就，我就是希望你好好地在我身邊。

我那一秒鐘就在想，那我還值得感激這個暴擊嗎？

我覺得經過暴擊後的我自己，好像確實變得沒有那麼可愛了。

我變得不會撒嬌了，我沒有那麼柔和，我不會像其他女孩子一樣跟媽媽說很貼己的話。我在遇到很多問題的時候，都非常強硬。我攻擊性強，今天大家看不到是因為這是工作。

就是，我變成一個，我自己不太喜歡的人。但是我沒有辦法，我調整不了，因為我就是，覺得這個是最安全，最能照顧到大家的人。

我確實變得非常敏感，我覺得我的分寸感變得（微妙？）……我在意每一個人的感受，我會觀察在場現在每一個人的反應。

這個好嗎？我覺得……未必吧 。」

春夏說完這段話，鏡頭掃過，很多觀眾流了淚，她隨著掌聲，有點不好意思。

然後她很真誠的說了自己的感受。

她說她來之前沒想到現場觀眾會這樣投票，她以為大家一定會選感激，因為很正能量。她還說她考慮過，作為一個藝人，她選不感激會不會被人罵。但是因為她知道她的小表妹一定會看這一期，小表妹很慫，她希望這個辯題可以讓她學會強硬的去生活。

最後，她總結了自己的立場：

春夏最後的連聲致謝，無比的可愛，活脫脫就是個小姑娘，帶著真正的

「少女感」

少女感應該是一種會害羞，會不好意思，會在眾人面前發言完畢後無數個謝謝的謙卑恭敬小心翼翼，沒有場面話，不會所謂的經營，赤條條把自己的心思挖給人看的真。

而這種真，不知道從什麼時候起，已經不在我身體里了。

我想找回來。

我希望。

當你被打磨過，被呵斥過，失望過，浮躁過，拼過，撞過，喪過，還是有能力，有力氣，還願意做一個還帶點兒純粹的「小娃娃」

如果你還擁有它，你該覺得慶幸啊。

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