高情商的人，都懂得這樣走出失戀
可能這個世界上的大多數人都習慣於在遭受挫折和重創之後才想到尋求解救，也可能有很多人只會把最難言的隱秘創傷傾訴給陌生人。
總之，我每天在後台看到最多的留言，總是來自於情路最坎坷的姑娘們。
所以我每天都要看到很多各不相同的故事，有的女孩子二十多歲才初戀，持續了三天就倉促結束了；有的女孩子談了一年多的戀愛，才知道對方已婚多年，孩子都兩三歲了；也有的女孩子很絕望地問我，她和前男友分手三年還沒走出來，是不是永遠都沒辦法走出來了……我就像是一個樹洞一樣，每天承接著她們迥異卻也共通的悲傷。
說實話，經常聽這些失敗的愛情故事，會讓我沉浸在負面情緒里特別久——我總是在想，我只是聽完一個故事就已經很為她們難過了，這些身臨其境的女孩子們一定在承受著我很難設身處地去體會的傷痛，並且當她們把這些故事講給我的時候，她們一定不知道這種痛苦到底什麼時候才能結束。
所以她們才會問我，到底怎麼樣才能「走出去」——就像《失戀33天》里說的那樣，不再陣痛，不再時時都想求他回頭，想到他名字時不再心慌手顫。
我也有過「好像永遠都走不出來」的情感體驗，在這個過程中我也曾認真地思考過這個問題，並且記錄下來了從無法自拔到重獲新生的全部感受。
回想起來就像是那句很多人都聽過的三重境界一樣：看山是山，看山不是山，看山還是山。
看山是山
有些愛情小說或者電影里會有這樣的劇情，一個各方面都特別優秀，從小到大一帆風順的人突然在愛情里受到了打擊，比如說被拒絕，或者被拋棄。這個人就開始變得一蹶不振，甚至為了這段「愛情」做出很多極端的事情。
但是，這個故事裡的角色真的對他的戀愛對象感情非常深嗎？也不一定。
Ta不能承認的，只是自己「不被愛」，自己在愛情里「遭到了失敗」的這個事實而已。
承認自己的失敗有多難呢？這是一個歸因機制上的問題。
大部分時候，我們在面對挫折時的歸因方式，會自動為保護我們的自尊服務。這種機制的存在對於個體來說是很有用的，因為它能夠很好的保護自我的穩定。適度利用這種歸因傾向有助於個體處理現實的威脅，但是過度依賴這種歸因方式則會導致個體逃避現實。
「經歷了一段失敗的戀愛」毫無疑問對大多數人來說是一個不小的挫折，這不僅僅是情感上的傷害，也意味著你的價值被否定，你的付出被拒絕，你的識人眼光被懷疑等等。
我所看到的很多女孩子，面對失敗的愛情第一反應都是逃避現實——她們會認為自己的戀人不可能輕而易舉地就不喜歡自己了，她們沒有辦法面對昨天是戀人今天說分手就分手。
於是她們會用很多非常誇張又只會適得其反的方法挽回，比如不停地給對方發消息，比如喝醉了酒哭著給對方打電話，再比如頻繁地出現在對方的生活中進行騷擾和糾纏……其實過了一年半載之後她們自己回想起這些行為，都難以理解自己為什麼會做出這樣的事情來。
但她們無一例外地承認，絕對不是因為太愛對方。
事實上，這些女孩子們就是沒有辦法讓自己儘快接受「自己進入了一段失敗的感情，並且這段感情已經被對方單方面地斬斷了」這個事實。
可能對於不同的女孩子來說，承認這個事實所需要的時間和契機都是不同的，但沒有人能夠這樣一直逃避下去。
早一天認清，就會早一天解脫。
看山不是山
我認識過一個女孩子，認識她的時候她剛剛從一段非常慘痛的愛情里逃出來。
她和那個男生從高中畢業就在一起五年多，兩個人已經訂了宴席準備下個月結婚，但是她無意中發現男友劈腿了——並且這五年的時間，男友換了三個劈腿對象。
這是她的初戀，她覺得整個世界都崩塌了，這段失敗的愛情讓她五年多的青春都變得像是一個笑話。
作為她的朋友，我用了很長一段時間來陪伴她，包括深夜兩點接她的電話聽她哭，開著車帶她繞著整個城市兜風散心，或者不止一次從酒吧里把爛醉如泥的她接回家。
我很希望自己的陪伴能夠起到一些作用，但當時我也不知道，她會如何從這段感情里站起來。
直到小半年之後的某一個下午，她給我打電話說，她感覺自己想明白了。
「我有點事情回了一趟大學，順便去旁邊開了挺多年的飲品店喝東西。老闆娘說她記得我，因為大學那幾年我男朋友隔三差五就帶我來喝奶茶，她說她能看出來我男朋友特別寵我，有時候我低頭玩手機，他就在旁邊一直盯著我看。她還說有一次看到我倆聊天聊得很開心，覺得那個畫面很有意思，還偷拍了一張照片存著。
「她把照片拿給我看了，那時候我倆真是年輕，他對我笑的樣子，那不是裝出來的。我才發現我是被愛過的，不管最後我們到底出了什麼問題，不管這段感情結束得有多難堪，這五年的時間我都沒有浪費。
「這些回憶本來是特別好的紀念，但我差一點就忘了……」
我聽著她在電話那邊哭，但我知道她真的是要好起來了。
可能很多人不知道，「受傷害」的狀態，是會上癮的。一個長期處於「受害者模式」下的人，會獲得發泄的快感，會被同情，會生活在一種處於舒適區的自憐狀態。
如果你告訴她，其實你並沒有這麼可憐，你也不是最悲慘的，那個讓你傷心痛苦的男人也真心地愛過你，給過你快樂，她反而會從潛意識裡排斥。
求仁得仁，默認自己一直沉浸在痛苦中的人，永遠不會有從痛苦中走出去的那一天。
經歷過的感情多了你會發現，這個世界上只有「結果失敗」的愛情，沒有「完全失敗」的愛情——對方十惡不赦，一段感情從頭到尾一無是處的情況是極其罕見的，總有那麼一些細節是這段感情存在過的意義。
看山還是山
我聽過一句話，失戀之所以讓你覺得難熬，是因為老師只能否定你的成績，老闆只能否定你的業務水平，而只有你的前戀人，能夠否定你的全部，讓你陷入徹底的自我懷疑甚至自我否定當中。
我也聽到過很多失戀的女孩子會問，我真的有那麼差勁嗎？他為什麼突然不喜歡我了？
但這段話本身就是有問題的——失戀本身和考試失利、工作失誤沒有什麼區別，你的戀人所能否認的，也只不過是你在他面前呈現出的特質，並且他能夠否認的，也只不過是你作為「他的女朋友」的這個身份而已。
你的業績可能還是公司第一名，你的人緣可能特別好讓所有人的羨慕，你依然還是父母的驕傲和領導的得力助手，甚至你走在街上的背影都有可能成為一個路人鏡頭下面的風景……這些一切，都不是能夠被一個男人否決掉的。
每一個失去愛情的姑娘，都應該走出來看看這個更大的世界。
更何況，還有一個詞叫做甲之蜜糖乙之砒霜。可能你現在的戀人覺得你不夠成熟，但你的下一個戀人，正在期待著你不諳世事的純真。
這只不過是一段失敗的愛情，它既不能代表你這個人是失敗的，也不能代表你在愛情里是失敗的，甚至你這一次的失敗，都不一定是你一個人的原因。
而另一個事實是，想要證明自己的成績就等下一次考試，想要證明自己的業務能力就等下一個工作任務，而想要走出失敗愛情帶來的陰影，重新拾起感情里的信心，那就去更好地愛下一個人吧。
除了打雞血，還有什麼能助你重拾信心？
《源靖的情場制勝16課》，有乾貨的深度好課。讓源靖好聽的聲音陪你一起重新站起來！
長按下圖看看課程里都講了什麼東東：
TAG:源靖說 |