一個關於我的回答貼

你是什麼寫作風格：賴賴唧唧厭世風

你寫的都是些什麼：我不知道

總有朋友跑過來問我寫的是什麼，走的是什麼寫作風格，剛開始我還耐心回答，慢慢解釋，後來問的人多了，我也不再解釋了，因為好像我腦子裡想的東西確實說不太出來，即使說出來了好像大家也覺得我不太行。因此，後來再有別人問我， 我就回答：我腦子有病

這樣一來別人就真的覺得我有病，便不再追問下去了

我腦子裡有很多我說不出來的東西，有時候我會想我是不是每個人腦子裡都有這種東西，只不過由於我不說出來，所以我們可能永遠都不會知道。可不知道和不知道也是不一樣的。

有一些問題上的不知道是「我不知道但別人知道」

有一些問題上的不知道是「我不知道且不知道別人知不知道」

有一些問題上，不知道，就是最好的回答。我不知道，並且我確定別人也不知道，如果有人以為自己知道，那顯然他知道的還沒有我多。

我這麼一說，你們便覺得我腦子有病，便不再追問下去了

我有時候看到一些藝術作品，比如建築，或者畫，或者別的什麼美好東西的時候我會想：這個場景，這個圖像，可能來自於一個什麼人的夢裡，他們夢到了這個畫面，然後又把它創造在真實的世界裡，我現在看到了它，有一天可能也會出現在我的夢裡。他就能完成從一個夢到另一個夢的漫長旅途。可惜的是我還不是一個藝術家，我夢到的東西很多我創造不出來，所以我就盡量把它描寫出來，可惜我也不是作家，描述的能力也就局限在這裡。所以我說很多東西我說不出來，它只存在在我的大腦里，我不說，永遠也不會有人知道，如果有人想知道，那就只能把我的腦子打開。像放幻燈片一樣的一張一張讀取我夢的記憶。其實也挺酷的。

這回大家真的知道我腦子有病，便不再追問下去了

人類簡史里，作者尤瓦爾·赫拉利常跳脫出人類角度看人類，所以為什麼我恨人類。因為我覺得有自我意識這件事煩的要命。我也覺得人因為自我意識所做的一切事情，不管是維護它還是破壞它，不管是想讓它與眾不同還是想讓它所有人的都一樣，都煩的要命。但是因為我也有，所以我也煩的要命，我越感到煩的要命，我有自我意識這件事就越明確。一個死結。我想吃的東西都有毒，我想做的事情都犯法，所有讓我快樂的東西都對我的健康有害，這是不是宇宙在以他的方法暗示我應該早死。在早上起床，上廁所，刷牙，洗臉，吃早飯之間，靜靜地面對空氣發愣兩分鐘，對看要去死的衝動。是的，對抗要去死的衝動是我morning routine的一部分。其實感覺生活痛苦也不是很恰當，更合適的詞是『膈應』。就好像站在人擠人的地鐵里旁邊中年男子有狐臭，坐在第一排上課老師口水淹沒了你，湯喝了一半發現裡面飄著蒼蠅。一種無法繼續忍受下去，同時覺得因此摔門砸碗又顯得略為過分的感受。總有人跟我說，別看你現在生活不當回事兒，你這種生活習慣你老了就不行了，等我不行了我就不活了唄，哪兒那麼大癮活著呢。

可是雖然我不喜歡活著，但是我還是要努力活一下，畢竟不管我想不想，喜歡不喜歡，我已經與這個世界建立了一些聯繫，我有爸爸媽媽，朋友，如果我突然死掉了，給他們帶來一些不必要的麻煩，不要說不喜歡活著不能隨便死，就算是打一盤王者榮耀打到一半不高興，也不能隨便關了吧。尼采說的如果半夜有個鬼摸到你床頭，告訴你你的一生將無限重複，你覺得好還是不好。對我而言，萬劫永復也說不上好還是不好，畢竟我的痛苦不來自於當一個二十一世紀的人類，而來自於存在本身，不存在並不能感受到存在，所以某種意義上來說，只有痛苦是可能的。

好了，現在大家都紛紛確定了我腦子有病的事實，便不再追問了

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