這個寒假，心理學的書，一本一本讀
不知不覺地扮演角色這件事，我竟然已經做了很久了。雖然我這個學期總是要求自己做自己，遵從己心，但還是無法避免、不可控制去迎合別人（但很多時候我都遵從己心學會拒絕啦哼要大大表揚自己一下！）。內心深處的自卑未能解決吧。以下是我從某個公眾號摘錄的內容：
我一直以為，靠扮演角色做個看起來乖巧可愛的正常人就可以了。直到大一發生的兩件事，我才發現我的問題對我影響那麼大，以一種意想不到的方式無孔不入地滲透進我的生活。
思辨這事真有意思，我從探尋世界的真相，剖析事物之間的關係這件事中獲得無窮無盡的樂趣。加入辯論隊，便成為我一直以來內心決定要做的事。可能過分在意會太緊張，暴露自己的內心。面試的時候我表現得非常糟糕。最後學長告訴我，攻辯手最重要的是氣勢與自信。
最終，我沒有入選。
我思辨能力不好嗎？我邏輯能力不強嗎？我對事物的洞察力不夠嗎？我的觀點不獨特清晰深刻嗎？我陷入深深的自我懷疑與沮喪中。同時，我也清晰地意識到，一直以來埋藏在我心底的問題，竟然會在這個如此關鍵的時刻突然跳出來，這麼意外地、嚴重地影響我的生活。
還是因辯論這件事結緣了一個男孩子。
他說：為了遇見你，可以嗎？
和他相處，我總是有一種沒來由的不可說的自己都不曾察覺的緊張。我總是很緊張的吧，但是自己不清楚。他向我表白。我整個人的狀態就是不能接受。一種從心底的自卑深深把我包圍。
你為什麼喜歡我？
因為你好。
我好嗎？我哪好？
哪都好。
不，我不好，就是不好……
一段親密關係暴露了我前所未有的問題，我不能好好建立親密關係，也不能好好分手，始終過分得患得患失。
我大概終於發現，我從來沒有和人建立過一段真正的親密關係。可是我想建立啊，我想體驗那種真實的飽滿的情感，不心存芥蒂的。我也真的看到它影響我生活的方方面面，我想有一顆健康快樂的心靈，紮實地生活。
這個寒假，心理學的書，一本一本讀吧。不要懶惰（求監督哦！）。
有時候我覺得我太極端了，角色可能本來也是屬於我自己的一部分。事事不必對自己太過苛責與強求，一點一點來吧，悅納自己。我陷在一種情緒里，就總以為它是自己的全部。很多時候，不必太認真與執著。
P.S.有時候，我覺得不能和我的朋友們說這些話題。他們的情形可以大致分為兩類。一種是心理沒問題家庭美滿的——你父母怎麼會這樣對你？我不理解，不能好好溝通嗎？
和他們，不可說。
一種是心理和我一樣有問題的——對，生活就是這樣痛苦地無邊無際，堅持吧，你沒有辦法。繼續扮演角色吧，放棄希望吧，別抱有不切實際的期待了。
和他們，越談越痛苦，覺得痛苦是這麼理所應當你承受它並且無能為力。
但其實，說說聽聽也無妨，大概是我又極端了。
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