《前任3》：兩個人生活久了，就會犯這種錯誤
這篇文章有劇透，介意劇透請慎讀！
01.《前任3》里的問題，很多親密關係都有
最近看完《前任3》，雖然這部電影講的是未婚男女分手的故事，但我覺得它反應的問題，在任何一段親密關係中，都會出現。
孟雲和林佳是一對戀人，他們在一起5年了。
電影一開始，就是林佳決定和孟雲分手。
她拖著行李箱，準備搬出孟雲的公寓。
臨走前，林家問孟云：你還有什麼要和我說的嗎？
孟雲說：既然你已經決定了，我還有什麼可說的？
兩人很關鍵的一次溝通，失敗了。
林佳離開公寓大樓時依依不捨，孟雲躲在窗帘後看她離去。
其實誰都沒做好真正分手的準備，就分手了。
分手後，孟雲開啟了"快樂洒脫"的單身生活。
林佳也開始了自己的「療愈」之路。
去了一直想去的地方旅行。
還重逢了一直暗戀自己的男同學。
不過看似「放下」的兩個人，根本就沒有放下。
兩人都想著和對方聯繫，又都等著對方聯繫自己。
他們有很多次可以聯繫對方的機會，卻都沒有聯繫。
因為缺乏直接的交流，兩人都以為對方已經愛上別人。
雖然兩人心裡都還愛著對方，但這樣的誤會，讓兩人最終錯失「複合」的機會。
02.親密關係溝通大忌
很多人對"親密關係"有很深的誤會。
總是認為，我們都在一起了，你怎麼還是不理解我？
在一對夫妻結婚之前，或者一對情侶正式同居之前，他們並沒有和這個愛人一起生活過的經歷。
所以兩人生活中的每一個問題，對雙方來說都是全新的考驗。
如果抱著對方"應該"理解自己的前提，兩人只會越來越缺乏溝通。
任何一段親密關係中，都有一個溝通大忌：該說的，避而不談。
怎樣知道自己親密關係中存在這樣的問題？
很簡單：如果你和對方衝突不斷，那你們之間一定有從沒有被談過的話題。
這個問題一直存在於你們關係中，你們從未達成過一致的方案。
從未得到解決的問題，一定會影響現在和未來。
它會給你們現在的生活造成裂痕，然後越來越嚴重。
我們不知道林佳和孟雲之間到底出了什麼問題，但一定有很多問題都沒有被溝通過。
從兩人之後的表現也能看出，他們似乎都不太擅長對對方說出心裡話。
兩人做了那麼多"間接努力"，卻從沒面對過彼此，好不容易鼓起勇氣發了微信，還被撤回了……
03.怎麼解決？
怎樣去談論你們之間的問題？
這篇文章寫不出來所有的方法，因為每段親密關係的問題都有自己的"特性"，只能說一個框架。
通常，人們對於衝突有3種反應。
第一種：進攻
很多人會尋找對方的"錯誤"，用來證明自己是"對的"。
如果對方真的"犯錯"，抓住錯誤這一方就會進行瘋狂攻擊。
被進攻的一方通常有什麼反應呢？
他們不會心甘情願承認錯誤，只會反擊。
進攻-反擊很可能只會讓雙方的感情疏遠。
這種情況通常在一段親密關係初期階段出現。
第二種：迴避
這種情況可能在一段親密關係中後期出現。
有些人並不太善於應對衝突，會選擇"逃避"。
無論伴侶說什麼，他們都要用一種姿態回應——就是不回應。
有些伴侶雙方都採用這類應對姿態，封閉自己，完全沒有解決問題的可能性。
我後台常收到這樣的留言：
我希望他也學習心理學，我總把你的文章轉給他看，但是他根本不看這些。
我並不清楚讀者是怎樣把我文章轉給伴侶看的，但是我猜測，這個"過程"出了些問題。
當我們"期待"對方和我們一起做某件事情的時候，需要採用"邀請"的方式，而不是命令。
但因為很多人心裡有一種"我是為你好"的感覺，邀請就變成了逼迫接受。
如果你想把一件東西推薦給別人，別人一旦使用，可能給你帶來好處，你會怎麼推薦？
只是給他轉發一篇產品說明，然後說"你一定要用"嗎？
如果有人這麼對你，你可能不僅不會用，還會很反感。
（我很擔心有很多人的老公已經開始恨我了…….）
邀請需要做到些什麼？
第一，告訴對方為什麼要推薦給他這個，這個東西會給他帶來什麼好處嗎？
第二，他要花多長時間才能看完你給他介紹的東西，比如，"你只需要5分鐘就能看完"，"等地鐵就看完了"。
第三，他如果接受了你的邀請，你會有什麼反應，比如"如果你看了我會覺得很開心"。
第四，如果他不看，或者他不認同，他能自由發表自己的看法嗎？或者他不同意，覺得沒用，是否可以當著你的面表達出來？
如果你們的衝突用"進攻""迴避"都解決不了，還有什麼辦法？
我建議，在嘗試解決這個問題前，先進行自我剖析。
最簡單的自我剖析，是對當下狀態的自我剖析。
清晰的知道自己當下的情緒狀態，然後告訴對方，知道自己怎麼做可以恢復到理智狀態。
打個比方，你今天工作遇到了很嚴重的問題，被上司罵了。
回到家裡，你的丈夫告訴你孩子今天在學校表現不好，他指責你沒有管好孩子。
你可能氣到快要爆炸，立即和他吵起來，然後用最惡毒的話攻擊他。
但是，如果你能夠自我剖析，你就會發現：你最初的壞心情來自公司，和他無關。
也許他也受到了什麼壓力，才將孩子"表現不好"這件事小題大做，用來責怪你。
你可以告訴他：
你這樣說我非常生氣，我現在什麼話也不想說，也不想和你談論下去，我需要冷靜20分鐘，我冷靜下來再和你具體談。
雖然你的回答沒解決任何問題，但是你向對方表達了你真實的心理狀態，你們兩人的矛盾很可能就不會再惡化下去。
如果你立即和他吵，你們將永遠不知道真正影響對方心情的是什麼事情，也就錯失了給與對方支持和關懷的機會。
一次次的錯失，你們就會越來越疏遠，越來越無法理解對方。
你還可以進行更加深刻的自我剖析。
我曾經寫過一篇文章，叫《當一對夫妻為錢爭吵時，他們吵的並不是錢》。
這個話題還能引申到更多領域，為孩子教育方式吵，為婆媳關係吵，為家務事吵等等。
你們如果總在一件事情上吵，卻從沒吵出結果，不如做一個自我剖析。
但自我剖析有一個前提，雙方都想解決這個矛盾。
如果有一方不願意解決，效果也不好。
如果你們一遇到矛盾只會爭吵或者冷暴力，就會實現《前任3》里的那句話：有的戀人，不知道怎麼就走散了......
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