脫單越來越難了，怎麼辦呢？

短短一個月的時間，不管是微博還是朋友圈，都被一個叫《戀與製作人》的戀愛遊戲刷屏了。之前身邊每天嚷嚷著「好想脫單」的少女們，都紛紛投入了「白飛飛」、「李懟懟」、「許撩撩」和「周甜甜」的懷抱之中。

前兩天，和周圍幾個沉迷這個遊戲的朋友聊了聊，發現她們的想法都多少有相似之處——現實中脫單如此艱難，戀愛這件事似乎也總是令人失望，那在遊戲里和這些完美的人談談戀愛，讓自己開開心心的又有什麼不好呢？作為用戶之一，我也在和她們聊天的過程中頻頻點頭。

不過，話又說回來，現實中脫單真的越來越難了么？脫單了又真的能讓我們過得更好嗎？今天，就來和大家聊聊「脫單」這個話題。

相比從前，脫單真的更難了

據2015年的國家民政局數據顯示，中國的單身男女人數達到了近2億，獨居人口從1990年的6%大幅上升至2013年的總人口的14.6%。為此有相關報道認為，新一輪的「單身潮」正在到來。此外，華爾街日報也指出，中國正在成為一個「單身之國」（a nation of singles）。

戀愛的機會成本隨著年紀增長逐漸增高。到了社會眼中的適婚年齡，很少有人還能心無芥蒂地投入享受一段明知道「沒有結果」的戀情，更不願意為之受到束縛，錯過其他有可能的人。感受到戀愛結果的不受掌控之後，年紀漸長地我們也會更加容易產生「不如把這些時間、精力投入在別的地方」的想法（Josselyn, 2017）。

此外，優秀女性面臨更大的挑戰。社會更能接受男性選擇各方面資源不如自己的女性，而女性如果作出類似的選擇，就會面臨更多地質疑，這就意味著隨著男性自身的發展，社會認為供他選擇的潛在人群會越來越大；對女性來說，社會的看法卻是相反的。女性需要抵抗更大的評價壓力才可以自由地擇偶。

最扎心的事莫過於，那些單身了越長時間的人，反而會更加難以脫單。不論是主動還是被動地停留在單身狀態，對這種狀態的熟悉都會讓它成為一種「舒適區」。時間越久，越是熟悉，人們就越會害怕對於現狀的改變以及戀愛帶來的不確定和風險。

此外，長時間沒有接觸和體驗到真實的、實際上充滿瑕疵和磕磕絆絆的親密關係，會讓人愈發對愛情抱有一些不切實際的幻想。且，長期單身也的確會讓人喪失一些處理親密關係的能力。因為，雖然愛人是人的本能，戀愛確實一項需要練習和實踐才能提高的技能（Kaufman, 2013）。

當然，主動選擇單身的人也在變多。隨著人們的精神獨立，親密關係不再是每個人人生的「必選項」了。人們戀愛的目的和需求也不再單一明確——有的人仍想結婚生子、建立家庭，有的人卻只想及時行樂、作為生活的補充。

整體上，人們對另一半的要求也變得越來越高了。「這是一個看臉的時代」，這一切，讓完全由自己掌控、便捷、能填補生活空白、同時又美不勝收的虛擬老公成為流行。

我們不再是只能通過和人談戀愛，

來獲得戀愛的幸福感了

追星是最早誕生的替換戀愛的方式。心理學家認為，粉絲與偶像之間存在一種「虛擬的關係與聯結」，在這樣的關係中，粉絲可以將自己對親密關係所有的幻想和期許都投射在「偶像」這個客體之上（McCutcheon, 2002）。

在追星的人將自己的愛意和注意力，幾乎全部傾注在對方身上的時候，偶像在他們生活中的存在感及現實感也會得到強化——粉絲會因為自己持久的付出，愈發相信自己與偶像之間的聯結是真實且深厚的（Tellegen &Atkinson, 1974）。

而與此相比，戀愛遊戲給人帶來的浸入式體驗，又更為「真實」。在《戀與製作人》中，玩家作為女主人公和四個風格各異的美男子譜寫愛情故事。在遊戲中，他們會發微信對你噓寒問暖，會在朋友圈回復你的評論，還會在元旦節打電話祝你新年快樂。你也可以通過加強和每一個人之間的互動來提高彼此的好感度。

虛擬伴侶滿足了人們各種不切實際的期待和幻想，ta完美的程度甚至能提升人們對自身的評價。與其在現實中被不完美的人拒絕和傷害，美好的自己為什麼不選擇被美好的虛擬男友寵愛呢？——「現實會讓我討厭自己，做夢會讓我喜歡自己。」

的確有人會說追星、玩遊戲始終是脫離了現實的，它們怎麼能跟真的戀愛相比呢？但事實上，雖然它們缺少了很多戀愛的實體體驗，比如和伴侶的肢體接觸；但同時也省去了真實戀愛中的很多麻煩，比如爭吵，以及經營感情需要花費的精力和時間。正因如此，這些新的「情感寄託」，削弱了不少現代忙碌的人去努力尋找伴侶，花心思建立和經營一段真實關係的動力（Yue &Cheung, 2000）。

所以，脫單到底會不會讓人更快樂呢？

我和其他幾個《戀與製作人》的小夥伴曾在一起討論，在現實中脫單究竟會不會比與我家白起談戀愛更快樂。後來我為此做了一些功課。

研究顯示，比起是否脫單本身，脫單的動機影響著人們的快樂程度。

脫單的理由有很多，可能是源於社會壓力、同輩壓力，可能是由於周遭原本約定著「一起孤獨終老」的好友們都紛紛有了伴侶；當然，也有可能純粹是出於對戀愛本身的憧憬和嚮往。但如果你有以下3種錯誤的認識，脫單或許並不會讓你過得更快樂：

錯誤1. 認為脫單 = problem solved

有一些人是發自內心的相信自己想要告別單身，他們把「單身」當作一個急需解決的問題，而脫離單身就是問題的解答。這類人通常會非常積極努力地將願望變為行動，比如參加很多相親、社交的活動等等。

然而，他們卻絲毫沒有考慮脫單了之後的問題——想通過脫單達到什麼？以及進入了關係之後自己需要做什麼，可能會面臨什麼？他們將脫單當作一個目標、一個終點，但其實它僅僅是一個起點而已。真正需要學習的，需要解決的問題反而是在建立了關係之後才要面對的。這種情況下，脫單可能反而會是他們麻煩的開始。

錯誤2. 相信戀愛能夠拯救自己的人生

有一些人對「脫單」本身抱有不切實際的幻想，過於浪漫化愛情。他們把自己生活中的不順遂都歸結於「我沒有戀愛」、「我是孤身一人」這件事，並且相信有一個人的出現能拯救過得不如意的自己。

但事實上，首先，一個唯一的、萬能的「對的人」並不存在。沒有一個人的出現，能夠瞬間填滿你對親密關係的各個方面的需求。Ta可能能給你帶來一些快樂，但在親密關係中，兩個人的相處一定也會有不快。沒有任何一個人的出現，能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來。

每一個成熟的個體都應該為自己的人生負責（Hamilton, 2016）。你現在過得不開心，可能並不只是因為沒有遇到「對的人」，一定有一些應該由你自己去解決的問題。那是不管對的人出不出現，你都可以先為自己做的功課。

其次，「脫單」本身也不能給人直接帶來幸福。哈佛大學的一項研究結果表明，某一種特定類型的關係（包括情侶關係）並不能顯著地提高一個人的幸福感，一個人的主觀幸福感和對生活的滿意度，更多地取決於ta是否具有足夠多樣的人際關係，比如好朋友、好父母、好的老師等等。

換言之，一個人越是能在生活的各個領域與他人建立不同類型的聯結，Ta就越快樂。相反，如果愛情在一個人的生活中佔據了太大的比重，讓Ta不再有足夠的時間、精力去維繫自己別的情感關係，Ta反而會更加抑鬱。

同時，一段關係是否能讓一個人更快樂主要取決於這段關係的質量——陷入一段不健康的關係可能開始還會有快樂感，長期來看並不如單身一人快樂。

錯誤3. Ta說ta想脫單，但其實也就是說說而已

還有一類人也常常把「我想談戀愛」掛在嘴邊，但他們其實並不真的為這件事感到焦慮，也沒有為此付出任何行動。他們既不願意走出自己熟悉的舒適區，又不願意為此承擔任何被拒絕、或是失敗的風險。

這群並沒有動力為脫單做出任何實際行動的人，其實大都是對現狀感到滿意的。或者說至少，現狀是讓他們覺得比較舒服的，他們本質上並不願意為另一個人放棄現有的自由生活。如果他們成天嘴上嚷嚷的「我想脫單」恰巧實現了的話，他們可能反而會感到強烈的無措和不適應。

如果你有上述三種心理，很大概率你在現實中戀愛，並不會比你玩《戀與製作人》要更快樂。而如果你還能意識到最終你需要一個現實中的伴侶，那麼以下有幾個小建議，希望能給你一些幫助：

1. 總結出自己無法脫單的理由

如果你堅信自己一直抱有脫單的願望和動力，那它一直沒有實現的原因是什麼呢？是你現在身處的環境根本沒有機會接觸到新的人？是你對戀愛抱有不切實際的預期？還是你內心還陷在上一段戀愛中無法自拔？

需要注意的是，「我太差勁」、「我不配戀愛」、「沒人看得上我」並不能成為你單身的理由。如果你能想到的理由都是諸如此類的，那麼你的問題可能是，你還不夠愛自己，所以也還沒有做好愛別人的準備。要知道，接納自己也是被人接納的第一步。

2. 管理自己對另一半的要求和預期

你喜歡什麼類型的人？想要找一個什麼樣的伴侶呢？Helen Fisher博士認為，在人們成長的過程中，已經形成了一份「愛的地圖（love map）」，上面羅列著自己喜歡的伴侶的特點。這份愛的地圖會指導人們尋覓和選擇伴侶。

一個人童年時的環境、周圍的人可能會影響「愛的地圖」上的內容。比如，小時候房子里的氣氛，父母對你說話、拍打你的方式，有些朋友身上的性格讓你感到喜歡，而有些人讓你感到不舒服。一個人自身的特質也會影響自己愛的地圖。

漸漸的，記憶、經驗還有自身的特點，在你的心智中形成了一個模糊的、理想中的伴侶的形象。你下意識地會知道什麼人會讓你開心，而什麼人該避開。所以其實我們會擁有同一類人格特質的人吸引，有的人喜歡深刻的人，有的人喜歡幽默快樂的人。你或許覺得自己每次喜歡的人都不同，但仔細檢索的話，你會發現真正吸引你的東西是什麼。

知道吸引自己的、會讓自己快樂的大概是哪一類人，會讓你在與這樣的人相遇時更快地「瞄準」他們。另外，如果只考慮自己喜歡的樣子顯得過於理想化，那你也可以反過來想想，你一定不想要的東西是什麼。

比如，你一定不想要對自己父母不好的人，一定不想要會說前任壞話的人，等等。如果說設想自己想要的人能讓你更快識別適合你的，那麼提前想清楚你在關係中的「deal-breaker」是什麼，就是在教你儘早地辨識出那種應該遠離的人。

3. 想清楚固然重要，行動更加關鍵——愛情不是「等」來的

與童話故事、偶像劇中完全不同的是，大多數的愛情既不是從天而降的，也不是靠消極的等待得來的。有很多人會對帶著尋找伴侶的目的的社交抱有誤解，認為這件事是尷尬的，甚至覺得是只有那些不太受歡迎的人才需要去做的。

但其實，在成年之後，由於我們生活、工作的圈子逐漸固定了下來，有意識組織的社交活動，朋友之間的介紹，甚至是相親，都是每天公司和家兩點一線的年輕人們尋找另一半的，不僅十分正常，而且很有必要的方法和渠道。主動去結交新的人，加入新的圈子，建立新的社會關係，才是提高我們遇見自己喜歡的人的概率的最簡單和靠譜的辦法。

References：

Josselyn,J. (2017). 5 Reasons Why It』s So Hard To Date Later In Life. HuffPost.

Kaufman,C. (2013). Why finding a life partner isn』t that simple. Psychology Today.

McCutcheon,L. E. (2002). Are parasocial relationship styles reflected in lovestyles. Current Research in Social Psychology, 7(6), 82-94.

Tellegen,A., &Atkinson, G. (1974). Openness to absorbing and self-alteringexperiences (" absorption"), a trait related to hypnoticsusceptibility. Journal of abnormal psychology, 83(3), 268.

Vaillant,G. E. (1977). Adaptation to life. Harvard University Press.

Yue,X. D., &Cheung, C. K. (2000). Selection of favourite idols and modelsamong Chinese young people: A comparative study in Hong Kong andNanjing. International Journal of Behavioral Development, 24(1),91-98.

來源：KnowYourself

原標題：「你去脫單吧，我有白起就夠了」｜關於脫單的3個誤區和3點建議

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