80後情感報告：他們和90後戀愛，轉頭娶了賢妻良母
遇到喜歡的男人，我想對他說，嗨，請用心吻我。
80後情感報告，天天談情，次次真心
80後情感報告，褒貶不一，很多人說「性」因人而異，有人保守有人浪，不應該將人群按年齡分類並將其標籤化。對此，我不大同意，人以群分，當我們討論一個群體時，我們說的是大部分，在面臨更開放的環境，更自由，更坦白，更願意「忠於自己」，更懂得「選我所愛」。
聊聊80後女人，我自己隸屬這個群體。確實因人而異，做這種情感報告，從來不指望引起群體共鳴什麼的，每個人的床戲自己演，沒法打樣，就像昨天扛住誘惑的丈夫（面對誘惑，有多少男人能挺住？）後台一片抗議，假的吧！男人怎麼可能坐懷不亂？
我告訴你們，是有可能的，你們都得相信，相信了才能義無反顧的去愛、去感受、去體驗命運的此起彼伏……2018了，最後一批80後（89年生）已近而立。別掙扎了，都是中年人，如何在愛與性、忠誠與快樂、背叛與共生間更好的平衡，是我們都要面臨的考驗。
@花間一塊糖，女，80年生，三十八歲，離異。
「我們婦女不約。」
這個時代流行中年少女，我不是，我很服老，相貌平平，去年離婚了，老公出軌，和秘書開房，連善後都不做，回家時，口袋裡裝著小賤人的破絲襪，你說氣不氣？簡直對原配毫無尊重！我把家裡能砸的都砸了，他在國企，很怕作風問題，我幸運的要到一套房、一筆錢，帶著女兒離開了我一手一腳建立的家。
心情很平靜，我大學畢業就嫁給他，已經十五年。我們早就分房睡了，他神經衰弱，怕吵，說我打呼，有次局裡吃飯，大伙兒聚餐，他在桌上當很多人面說我睡著了地動山搖。我心裡特別難過，那時候我就知道他已經不愛我了。
我們五年間完全沒有性生活，一次都沒有，你說我對性對愛的看法，我這麼跟你說吧，都不重要，陪伴女兒成長，給她一個溫暖的家最重要。我知道，我傳統，我落伍，我應該掬把土把自己埋了。有時候也鬱悶，上次做愛還是三十三歲，老公喝多了，我買了件性感睡衣衝進他房間，你知道他什麼反應嗎？先嚇了一跳，然後狂笑。我當時非常生氣，硬來的，哼，我管他呢，以前我不願意，他在乎我感受了嗎？
那次感覺很糟糕，也使我們的身體聯繫徹底破裂，從此他睡覺鎖門，M的，我平時生活里從來不說髒話但我現在想說，離婚是我這輩子最正確的決定，謝謝秘書小姐的臭襪子，解放了婚姻里的苦難婦女。
現在我自由了，我報了插花班，學了肚皮舞，工資雖然不高，但我不買什麼，管我和女兒夠了。
我看到一些關於約的文章，不大能理解，性有那麼重要嗎？我無性五年從來沒出過軌，我根本沒時間！有點空就得陪女兒學習，陪她學鋼琴什麼的。我也沒對誰有過非分之想，感覺自己的開關已經關上了。
挺好的，如果只是睡一覺，有什麼意義，還麻煩。除非願意照顧我們母女，來點實際的……算了，男人更實際，捐jing可以，掏錢一個賽一個精明。
我們婦女還是踏踏實實過自己的煙火生活吧，夜生活嘛，沒有就沒有，反正總要絕經的：）
也不想戀愛了，曾經愛我前夫愛的死去活來，後來呢？就像你說的，人生，傻一次就行了，現在要是哪個男的說愛我，我的反應猶如看到自己穿性感內衣跳舞，嚇一跳，然後大笑。
@瑪奇朵，女，88年生，三十歲，單身。
「我太浪了，男人們害怕。」
1月1號，我哭了一場，太特么嚇人了，我三十歲了！又失戀了，沒人願意娶我，每到談婚論嫁，總會出問題。男人真沒勁，他們和浪貨戀愛，轉頭娶了賢妻良母。
前前前前男友說，你太作了。
前前前男友說，不敢想你這樣的瘋女人當媽是什麼樣。
前前男友說，醒醒吧我只是喜歡你的身材。
前男友說，戀愛罷了要死要活何必呢我真的怕了你。
現男友還什麼都沒說，我們剛好了一星期，還處在每天N次如膠似漆的階段。他不會說什麼真心話的，只會說：「天哪，寶貝你很棒！」
是的，最膚淺的誇獎，我聽這種話很麻木，我棒什麼？三十了，就快棒不動了。我屬於很愛玩的女孩，從小就是問題少女，紋身喝酒打撞球，安靜不下來。交過幾十個男朋友，他們性格迥異，老的比較沉穩，年輕的和我一樣是玩咖。我喝多了很容易愛上別人，現任男友高高的鼻子，眼睛亮亮的，可好看了，在我半懵半醒時吻我，我抱著他的脖子說：「我想跟你好，行嗎？」他說：「好呀，小妖精。」我問：「真的嗎？」他揉著我的36D說：「你是真的我就是真的。」
沒人了解我，
我頻繁戀愛只因為怕孤獨，
我混跡夜場只因為怕黑。
我和前男友只好了十七天，嗯，我不知道他怎麼定義我的，反正我覺得他是我男朋友，所有跟我睡過的人，都是男朋友，我喜歡他們，真的，我喜歡他們，我太容易喜歡別人了。每次分手都非常難過。
天生濫情，次次真心。
我在圈子裡名聲很臭，我就是傳說中喝多了跟誰都能走的女人，以前無所謂，我覺得浪點好，總比沒人要強，而且我自己知道自己，我從來沒有追求過純粹的性的快樂。
我渴望擁抱。
談的最久的一個男友一年零五十二天，吻技很好，喜歡把我攬在懷裡，揉我頭髮，還想遇到這樣的人，不過估計很難了，我太浪了，男人們怕我。
我現在喝多了更容易喜歡別人了，半懵時誰求婚估計都答應，目前為止never，他們比我還謹慎。總是跟我沒好幾天就煩了，他們說我沒安全感，粘人。他們越怕我，我越得豁出去，性感是我唯一的吸引力，我們本無緣，全靠我敢tuo。
性沒意思，但是男人喜歡呀。
你想得到一個男人的愛，難免寬衣解帶。
而我，可以為一個溫暖的吻，付出一切。
新年做了個決定，把頭髮染回暗色，換個城市生活，再遇到喜歡的男人，我想對他說，嗨，請用心吻我。
2018，想把自己嫁出去，我真的好想結婚啊。
@付XX，女，三十四歲，已婚已育
「我只是很難真的相信誰。」
眾所周知我是個性冷淡，像棋子一樣過自己的人生，讀書、戀愛、工作、結婚……在愛情里，我是幸運兒，沒怎麼遇見過渣男，他們都非常好，以至於分手後我常常感慨，其實隨便嫁給誰，都是蠻不錯的婚姻。注意，我說的是「蠻不錯」，婚姻充滿問題，不可能完美，但他們都跟我是一樣的人，傳統，不大接受「離婚」這事兒，在乎大眾眼光，這很重要，當你在乎一樣東西才會小心翼翼維護它。
最喜歡的人，不記得了，對誰都那麼回事。我覺得錯過誰都不值得遺憾，這輩子要錯過多少人啊？遺憾的過來嗎！我把最澎湃的感情都寫進了小說，而生活中，我冷靜、自持、剋制，怕受傷害。
這跟我兒時經歷有關係，沒安全感。我跟著外婆長大，木門很破，門鎖有點問題，要狠狠托一下才能扣住，我每天睡覺前都反覆檢查，從七八歲起就做噩夢，夢見有人破門而入，撕我衣服……這種噩夢很頻繁，我小時候最大的心愿是裝一扇防盜門，防盜門很貴，沒人在乎我的心愿，我也不能跟外婆和媽媽說，裝吧，真的，遲早有人衝進來強我……
我是個缺乏安全感的人，一直喜歡書生氣的男孩子，我媽總跟我說她以前被家暴的事兒，所以「斯文」成了我的擇偶標準，我母親和繼父老吵架，我媽老哭，我不愛說話，嫌煩，所以「話少」是另一項擇偶標準。
適婚年齡，很多人給我介紹對象，其中一個特警，挺帥的，人也不錯，但我看到他就害怕，我想，一定要找個打起來不吃虧的。而且他過於活潑，可以從日出一直說到日落。緣分是什麼？就是有個人符合你對未來生活的想像。就像「媒婆」問我，你到底想找什麼樣的呀？我說：「老實好欺負。」他們帶來了我老公，三棍子打不出個屁，真的太符合要求了！認識不久我就狠罵他一頓，他竟然不發火！終生大事就這麼定了。前幾天我問他：姓劉的，給我做牛做馬感受如何呀？他正在百萬英雄答題致富，頭也不抬的說：「嗯嗯，好的。」
我一腳把他踹下了床。
所有的婚姻都是搭夥過日子，想一輩子騷情靈動，床上腥風血雨，為剎那快感活著，我做不到。
我相信時間的力量，我愛錢，我不信陌生男孩的好感，他們太喜歡向我借錢了，誰讓我富婆相十足呢！但是別做夢了，一分錢也別想從我這兒搞到！我最大的才華是「摳」！有些還色誘我，用甜言蜜語套路我，我的腳趾發出冷笑，那些情話粗糙的可以磨刀，肉麻到令人發抖。我有朋友就這樣被騙了幾十萬，我的心好痛啊，為什麼我不是男的？騙男人錢多難啊，撒嬌發嗲提臀練腰腹，騙女人，只需要一條肉麻的舌頭。
對於「性」，我了解的太少，大部分紙上談兵。
從來沒約過，對著陌生人，蠻尷尬的，也怕得病，以前看電影，說有人偷器官什麼的……我有被害妄想症，我的杯子離開視線後，水一定換掉。睡覺是一個人最不設防的時候，枕邊怎麼能是不認識的人？半夜被賣了都不知道。
跟潔身自好屁關係沒有，我只是很難真的相信誰，懷疑一切是我的頑疾，已棄療。
以上是今天的80後情感報告，我覺得一個女人的性愛觀跟時間無關，跟經歷有關，80後一代，尤其城鎮長大的姑娘，見世面比較晚。現在的文章不斷教育我們打開自己、撩漢、性感，尊重內心需求。
我覺得尊重內心需求這話特別好。
可是對於沒什麼需求的女人，你又能拿她怎麼辦？
唉，人生充滿悖論，80後女人們，按各自想的去愛，去痛，去受傷吧。男人，不是工具、不是玩伴、不是亞當、不是什麼伊甸園守望者，他們就只是男人而已。
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