懷念那些熟悉卻離開的人
這是我寫在喪禮的那幾個晚上的隨筆。當時很傷心。我總是這樣，會不由自主地放大生命中出現過的種種悲傷，然後久久不能自拔。冷靜過後，又會懷疑自己的情緒化，於是總會刪除當時寫下的文章。
誠然，我現在是冷靜的，我也沒有刪掉隨筆，我知道自己非常非常非常想要記住這些離去的人，這些曾經對我好過的人，也許這些好在他們看來是輕如牛毛的。分享如下，也許你也曾經懷念過一些不在的美麗的人兒。
（一）
十年前，鄰居太奶奶走的時候，我不在家。聽到消息的時候，我很木然。當時年紀尚小，還沒有感受過時間的冷酷。
由於我們沒有合過影，再加上初中以後都不太能相見，我對她的印象有些模糊不清，可能我現在連她的聲音都記不清了。但是，我永遠都記得她曾經送了我一把很香的美人扇；我永遠記得我總是跑過她家的客廳，路過老式的灶台，穿過很大的庭院，去卧房看望她；我永遠都記得她胖胖的身材和溫暖的笑容。她在我的印象中，就是大家閨秀，美到心裡了。那時候，我只有1米出頭，瘦瘦小小，一到中午或是傍晚便會小跑過去，喚一句：太太！（這是太奶奶的一種稱呼）
我曾經以為，只要我想探望她，我便能永永遠遠地見到她。我對她的印象，便是11點鐘的太陽。
（二）
今天凌晨兩點，我奶奶的朋友萊娣奶奶，走了，享年83歲。她一年前得了癌症，她堅持了一年，最終還是睡在自己的床上離開了。我不知道，她離開的時候是否痛苦。
她就這麼走了，留下了93歲的老爺爺孤獨一人。老爺爺今天已經痴痴獃獃了，大概是接受不了自己的妻子就這麼走了。他從來都不知道妻子患重病，家人掩蓋得很密實。對我們而言，雖然驚訝，但早有一些心裡準備。對他而言，就是晴天霹靂。我很難過，為他今後的不易生活難過。除了妻子，誰還會同他談天說地。「都來不及告別，她就離開了我。」痴傻的爺爺雖然聽不清，看不見，也許內心還是在想的。「我要走了，他該怎麼辦呢？」一年的時間裡，萊娣奶奶可能想過無數遍吧。
早晨去上班的時候，我匆匆望了一眼屋內的她，邊騎車，邊忍不住地流淚。作為旁人的我無能為力，只能因為失去而傷感無比。總是在失去的時候，才後悔：為什麼我不多送幾次餛飩餃子？為什麼前幾天我不多去看看她？
如果真的有天堂，希望她能在天堂過得愉快。
（三）
我曾經幻想過許多次沒有明天的場景，誠然，我恐懼了。死亡的盡頭會是什麼呢？人的靈魂是否能存留，永遠地望著自己深愛的人，直至與她/他重逢？她的靈魂是否能感知到我的情感？
我時常會回想小時候的時光，可印記越來越模糊。我害怕變得和他們一樣，對諸事都毫無感覺。願我在今後的每一天依舊如初，心漸成熟，卻不忘憐憫和敬愛。願我能學會包容和原諒，願我能為我愛的人們和相識的朋友做的更多！
記於2018年1月6日
好像在夢裡見過一切。
可是又很陌生和無奈。
我和鄰居奶奶看完了整個儀式。
我不清楚，她為什麼會留到最後，大概是想再陪陪昔日的朋友。
而我為什麼留到最後，大概也是想陪伴到最後，企圖把她所有的笑容和聲音都深深地銘刻在心裡，紀念我生命中出現的一些可愛的人。
她是重要的。她出現在我童年的每個時光。
最後哭泣泣的時候，主唱人淚流滿面。
鄰居奶奶說，為了錢也得流淚。
我不否認。但我更願意相信，作為職業，她也有對生命的敬畏和尊重。
我在外面往裡望了許久。
聽著音樂，想著平日里來娣奶奶總給我送來餛飩，總來我家串門，總說我很好，忍不住地流淚。
她是位善良的奶奶。Let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leaves.
願生如夏花般燦爛,死如秋葉般靜美。
記於2018年1月7日
也許，我生而就是個奇怪的人，我願生活在世俗中，卑微到塵土裡，花儘力氣去守護心裡的愛、守護我心裡的人們。我也不知道還能堅持自己的心意到什麼時候，大膽地哭，大膽地笑，大膽地做自己。可我相信，人生匆匆幾十年，我們終將成為他人口中的歷史。瀟洒一撮灰土，帶不走愁與恨，可是能留下愛與美好。儘力去留住自己深愛的人與物，留不住也去深深銘記曾經的美好時光，也對得起我們分分鐘跳動的內心。
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