回家以後，面壁思過

最新 01-16

黑白女先生

浪子終於回家了

電梯門打開，老爸和老弟瑟縮在羽絨服里，手裡還拿著給我準備的圍巾，一臉燦爛地接過我手裡的行李箱，我們三個人站在小小的電梯里，不說話，就十分美好。走出電梯，循著屋裡灑出來的燈光，盡頭就是老媽在燒水的聲音。這一刻，我真切地我知道，我回家了。

其實面對家人的熱情，我是有些羞愧的。半年前，當我離家時，同樣是在電梯門口，我頭也沒回地出門了。那時因為自己的一些情緒問題，心裡凌亂不堪，不想和父母說話，臨走都還慪著氣不肯服軟，連一聲再見都沒好好說，現在真想扇自己兩下。

這一學期，因為不願意聯繫父母，我只好找兼職養活自己。飛機降落杭州，我就馬不停蹄地趕去星巴克面試，一個下午成功搞定，但又因為覺得工作地點太遠而放棄；去西西弗書店面試後，又覺得只是在書店做服務生能學到的東西太少，再次放棄；接著在兼職貓、實習僧、螞蟻兼職上不停地查看兼職信息，投了許多簡歷，最後神奇地去了西溪濕地里一家素食餐廳做前台。

餐廳老闆娘是一個才貌雙全的女子，也是一位可愛的媽媽，每次看到她和兒子相互鬥嘴的時候，我總會想起過去我和老媽閨蜜一般的相處，心突然軟下來，有主動聯繫的衝動，但又因為一時沒來由的自尊而打消念頭。甚至每次媽媽主動聯繫我，我都還裝作一副高冷孤傲的樣子，只用「嗯」、「啊」、「哦」來回應，就像父母欠我幾百萬一樣。

原本我們之間的隔閡是因我而起。假期里，我對自己的未來感到深深的擔憂，我看不到自己的優點，受不了自己的古怪個性，想不到可以從事的職業，決定不了今後的人生規劃，又不知道向誰請教，也不知道如何開口，就在一股錯綜複雜的情緒里困住，蒙蔽了雙眼。我看不到家人的關心和包容，只顧把自己的青春迷茫當作天大的問題，成天不開心。

現在我明白自己真的是沒長大，就連如何成熟地面對情緒波動都沒學會。以前我無比天真，天真地希望人生道路可以一眼看清，希望朋友都是能夠永遠節奏相合，希望家人就要能夠默契到心有靈犀。

經過一學期的忙忙碌碌，我漸漸看清了更多。人生道路是走一步看一步的，就算有了麥瑟爾夫人一樣明細的規劃，也會因為現實的變化而更改；有的朋友是無論如何都會給你評論的，而更多朋友是在某個恰好的時間地點之下給你點贊的；家人和普通人一樣，你不說出來，誰知道你哪根腸子纏了起來。我還發現人忙碌起來大有裨益，無數個深夜裡還在電腦上碼字，沒有閑工夫去多愁善感，通過完成許多任務又可以收穫成就感，幫助自己建立自我認同。總之，我心態重歸良好，與父母的關係就隨之慢慢緩和。

其實這樣的我極不負責。以自我為中心，以個人的心情好壞來牽動父母的神經，濫用他們的關愛，而不懂得管理自己的狀態來減輕他們的心理負擔。作為一個成年人，我應該有更強的自控力了，雖然奉行為自己而活，但也絕不是無情無義地我行我素，家人值得我們讓自己退讓三分。此刻，我面壁思過。

其實，所謂面壁思過在父母看來一定是言重的。和父母重逢的時候，過往都是雲煙，他們看到我回家的一刻面帶笑容，給我備好洗漱品，就安心地回房睡去了。

WIFI自動連接，熱水無限供應，被子蓬鬆柔軟，廚房給我為所欲為，家裡真好。一回家，連「跳一跳」分數都可以創歷史新高。

今晚老媽說要早點睡，我又沒有聽話，明天的黑眼圈一定會被發現，招來一頓嘮叨，真幸福。