NO.23 今天的我和昨天不一樣

這是蘇小陌的第23篇文章。

昨晚我和朋友走在回家的路上，有一個許久不聯繫的同學給我打電話，上來就說：「你好，你定的充氣娃娃到了。」我說：「不好意思，女生不用充氣娃娃，那是你們男生的玩具。」之後我問他找我有什麼事，明白了他只是加班無聊給我打電話。許久不見的人不了解互相的生活狀況，強行尬聊很尷尬，基本處於他拆台我爆粗口的狀態。很不巧也很巧的是他又說了一句戳中我的話「啃老」。之後我炸了。我這個昨天早上才說過禮貌是對自己的約束的人原地爆炸。

當我和一起走在路上的朋友說起這件事，在微信里和朋友說起這件事的時候，他們都告訴我該把這種神經病拉黑。我是很炸，很想拉黑，可又覺得沒到拉黑的地步。凌晨1點多接到一個朋友的電話，和他說起這件事，他告訴我那個神經病喜歡我。開頭的充氣娃娃是一個沒成功的冷笑話，後面的啃老是故意惹我生氣的損招。這麼一來我明白了自己為啥感覺之前不到拉黑的地步，現在確實是想拉黑了。總結起來就是一句話，有的人被喜歡的人當備胎，而有的人被不喜歡的人當了備胎。

我想可能是長時間在外的漂泊還有朋友圈、微博各種洗腦，以及我身邊這些和我在差不多智商、情商，甚至比我優秀得多的人的熏陶下，我會下意識地去用自己的標準去判斷別人對我做的事情，而忽略了這個人本身的智商和情商。對，我下說昨晚給我打電話的那個人情商很低，他喜歡我這件事讓我覺得比他說我啃老還不能接受。當然，我知道喜歡一個人是沒錯，被人喜歡通常情況下都是該感謝的事，可這種退而求其次的喜歡，真的很噁心。

退而求其次的喜歡，得不到自己最想要的理想型，沒機會接觸更多的異性，於是從身邊能夠看到的人群下手，看到有人有了進步，外表變得好看些，生活變得豐富些，自以為不需要付出多少心力就可以把對方拿下，這讓我很噁心。就邏輯來說，這是一個很奇怪的現象，他看的到別人的改變，欣賞這些改變之後的那個人，可他偏偏還用之前的舊眼光舊觀念去考慮一個思想已經發生變化的人，哦 ，這裡少不了的是他認為自己完全配得上思想存在於過去，形象存在於現在，他盯上的那個目標。

古人說：「士別三日當刮目相待。」他看得到我在獨處的日子裡發生的種種可喜變化，卻看不到我和他之間不好逾越的距離。

講真，我不是第一次遇到這種退而求其次的喜歡。早在我去年複習考研的時候，有一個學長和我聊天，了解到我在複習考研之後，他告訴我：「如果你考上了，我就追你。」呵呵。就算你在我沒考研的情況下追我，我還要考慮要不要和你在一起呢。

我真是不明白這種盲目的自信來自於哪裡?

五湖四海皆你媽?

我很同情那個昨晚給我打電話的人，奔三的年紀一點都不會追女生，沒有一點感情經驗，用初中生都不屑用的手段去激怒別人，很沒趣；用自己的揣測去說出傷自尊的話，很沒風度。

以前的我是一個嘴巴很賤，出口必傷人的人。

現在我很少罵人，因為我發覺自己的嘴巴變得更加毒辣，出口必使人受重傷，所以常常把自己憋到內傷。

獲得別人的肯定和讚賞是一件愉快的事，儘管這可能不是來源於我在意的人。可我也明白了我做的不夠，今天把這一堆亂七八糟的事情寫出來其實顯得我很low，但我想以此激勵自己去成為一個他們一看到就不敢接近的女生。

一看到我就知道自己觸碰不到。

我很久不想回家，回西北邊陲的那個小鎮。

對我來說家庭的溫暖有限，我寧願從電話里聽聽父母的聲音，也不想回到一個狹窄閉塞的地方，嗯，我想逃離，從17歲就想，終於離開後，我也曾有過不適應，有過對陌生環境的恐懼，但我漸漸發現比起對陌生環境的恐懼，我更討厭在我取得進步以後，那些討厭的人繼續把我拉回到以前的位置。我想羅大師說的對，當一個人的自我評價體系升高以後必然會抵觸以前的環境，和以前有一個根本的了斷。

從三年前，我就不再想要回家了。不是狠心，也不是不孝，只是隱隱約約中慢慢上升的思想讓我無法也不想融入以前的環境，格格不入斬斷了我和小城的聯繫，它現在只是我故鄉，在我記憶里的故鄉。

那些在記憶里的人啊，如果你們不能夠超越我記憶里的樣子，至少請讓我保持它。

我是7755蘇小陌,

希望和我沒那麼熟的人別假裝和我很熟的女孩子。

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