要麼成長 要麼放手

要麼成長 要麼放手

婚姻關係的結束往往是這樣造成的：雙方成長不同步。在這個過程中我們常會遇到三個關鍵問題：為什麼我們要在一起？為什麼我們會傷害對方？如何做才能擁有幸福的婚姻？

古希臘神話中曾提到：「人本無男女，逍遙自在地在世界遊盪。這讓宙斯心生嫉妒，於是把人分為男女，讓他和她不得不因為分離而整日生活在不完整感和孤獨感中，尋找各自的另一半成了終其一生的追求。」現代婚姻關係研究領域裡，有個概念與希臘神話不謀而合，即婚姻中的配偶是你的子人格，我們的每一場長期的婚戀關係都是為了滿足我們子人格的成長。

他/她=你的子人格

先說說娛樂圈的「馬（伊琍）、文（章）、姚（笛）」事件。馬伊琍嚴謹、勤儉、理智、沒有星味，而文章則是一個私下比較痞的人。這都與原生家庭有關。根據薩提亞的溝通模型，父母強勢孩子就弱勢，父母弱勢孩子就強勢。馬伊琍的父母是遇事只想息事寧人的普通老百姓，窮人的孩子早當家，她想強大，想付出，想照顧人。再看文章的家庭環境，從一些訪談中可看出其父母從小對他很嚴，不體貼他的情緒，那麼他長大以後容易脾氣急，甚至暴躁，而且他與人打交道的方式也往往用征服而不是示好的方式。

回到子人格的問題上。懂事的馬伊琍其實是希望自己能任性能放縱的。而叛逆的文章其實是希望自己有特別成熟穩重的一面，只是他做不到。這是他倆互相吸引的第一點，他們在對方身上看到了完整的自己。

隨著文章事業的豐收，其內在的小孩日漸成長，渴望強大，需要有人崇拜他、仰望他。可他的婚姻還處在原來的環境中，這樣矛盾就必然產生。所以文章想離開馬伊琍。如果他倆是同步成長的，那馬伊琍應該會改變自己與文章的相處方式。

「沒問題」就是有問題

婚姻關係的結束往往是這樣造成的：雙方成長不同步，相處下來，什麼雞毛蒜皮的事都能吵起來。在這個過程中我們常常會遇到三個關鍵問題：為什麼我們要在一起？為什麼我們會傷害對方？如何做才能擁有幸福婚姻？

婚姻之所以陷入危機叢生的境地，很大程度上與我們對婚姻的認識有太多誤區有關。婚姻本身並不意味著幸福或悲哀，它是一片黑土地。至於收穫什麼，全在於你辛勤耕作得如何。

所以，只有愛情是不夠的，婚姻中幸福的指標主要是看雙方在價值取向上的一致性，教育孩子、消費、金錢管理、親友關係、社會活動與個人興趣、生活習慣方面的彼此適應度。尤其必須重視婚姻里幾個關鍵的時刻，那往往都是婚姻最脆弱的時刻：愛情過早耗盡的時候；孩子出生的時候；職業生涯的第一個高潮；一方充電的時候；被認為沒問題的時候。

幸福的婚姻會擴展人的社會能力，增多人對社會的興趣與欲求。糟糕的婚姻逼迫人失去心靈的自由，像蝸牛縮進殼裡。因此，許多缺失感並非是婚姻本身造成的，對生命的探索必須自己去完成，也許這就是我們追求幸福婚姻的意義。文 / 萬都

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