和孩子談離婚：爸爸媽媽的事情，與你無關
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Romantic America
Richard Clayderman
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對於一個女人來說，當夫妻二人的關係走到盡頭時，最難面對的，是如何讓孩子理解並且接受「父母離婚」的這個事實。
哪怕你此時心中懷著再多的對這段婚姻的痛恨、失望或者萬念俱灰，一看到無辜稚子，心中便升起萬般柔軟、悔恨和痛惜，也便有了種種糾結擔憂。
「孩子若知道父母並不相愛，該有多麼失望和自卑。」
「我們是不稱職的父母，不能給孩子一個完整的家。」
「他會失去父愛（或母愛），必定擁有一個不健全的成長環境。」
「天哪，我該如何面對孩子！我的離婚，到底是對還是錯？」
離婚的發生，是一個必須面對的災難現實。當你不得不進入到這一段特殊生命歷程時，你必須明白，婚姻解體帶來的情感衝擊，使這個家庭中無人倖免，——當然，也會包括你的孩子。
就算你想再周全的辦法，也無法百分之百能保護孩子不受離婚的負面影響。對孩子來說，這是一次必須經歷的成長陣痛。而這個陣痛，不僅孩子無法逃避，你更應該首當其衝，帶領孩子一起去消化。這是你為人父母無可逃避的責任與義務。
如果孩子已經能夠溝通，如果你明顯察覺孩子心中的困惑，不要視而不見，盡可以大大方方、坦誠地和孩子聊一聊自己的離婚。
告訴孩子：爸爸媽媽的事情，與你無關
這裡有一條重要的準則：在成人處理婚姻矛盾的時候，不要讓小孩參與進來。
有很多盲目的父母把彼此的戰火不斷擴大化，妄圖讓孩子成為談判的籌碼、擋箭的盾牌、或者仲裁的裁判。
甚至有很多父母在瀕臨離婚邊緣時，喜歡試探孩子：「你說爸爸媽媽如果分開，你跟爸爸過，還是跟媽媽過？」
除非孩子已經足夠成熟，否則推他/她做這樣的二選一，就是一種殘忍。這樣的問話，不僅對你們的婚姻的現狀於事無補，反而造成孩子的恐慌，加深孩子的不安全感。
孩子的身上，既有爸爸的一部分，也有媽媽的一部分。讓他/她代入父母的戰爭，置之於戰火的核心地帶，等於是要他將自己一分為二。當孩子的人格還沒有發育健全的時候便被強迫要求分裂，對他/她的成長萬分不利。
分手，抑或繼續一起生活，或者分手之後，各自生活如何繼續，孩子養育問題如何解決——這隻可能是夫妻成人之間討論的話題。
你只需讓孩子明白一個事實：在父母分手這件事情上，孩子們無能為力，也無需努力。你要感同身受地說服孩子去接受這個事實，父母成年人生活中有某一部分，孩子是無法觸及到的。
讓孩子明白這一點很重要。過多地讓孩子與夫妻恩怨糾葛捆綁在一起，會讓孩子產生與他的年齡不符合的責任感，讓他覺得他對父母之間的關係是有決定權的、有責任的，而隨之而來，便是可怕的自責感。
「爸爸媽媽離婚，都是我的錯。」無法掌控父母婚姻的孩子，很容易產生這樣的想法，「都怪我自己，我真沒用，我是多餘的，也許我壓根就不該存在。」
不能妥善處理離婚壓力的父母，轉嫁壓力到孩子身上，從而塑造了一個習慣於自我否定的孩子。所以，當人們說離婚是對孩子造孽，真相是造孽的不是離婚本身，而是因為離婚中成年人的狀態和應對方式。
你永遠是我們的孩子，不會改變
婚姻是兩個成年人之間的關係，與父母與子女的關係，性質是不同的。前者表現的是兩個天然不同的人之間相互選擇與協調的過程，後者體現的是天生就享有一部分共同身份的人之間，相互認可與互助的過程。
父母與子女的血緣關係，是天生的，是命定的，它確定了我們的身份和來源，也讓我們看到未來。哪怕父母與孩子互不接受、不再相見，他們的故事也永遠不會中止。
成年人的恩怨停止於婚姻關係的解體，當兩人已經不再是夫妻的時候，並不意味著孩子也跟隨著這種關係的中止，而中斷了他和離開那一方父母的關係。
他仍然是一個有爸爸、有媽媽的孩子。哪怕其中一方已經不再和他生活在一起，甚至，當另一方不再對孩子施以應有的關心、照料和愛。但是，你仍不能粗暴地告訴孩子——你已經沒有爸爸/媽媽了。
不要讓孩子抗拒和憎惡自己的基因血脈，如果離開的那一方，帶來的只有痛苦的記憶，那也只能消化於時間，漸漸淡忘、以平常心視之，讓這種痛苦不再重要。一再抵觸，只會讓恨更加清晰、更加難以磨滅。
我見過一些單親孩子在家人長期熏陶中，既痛恨、又思念的複雜糾結情感。他們一方面難以接受自己身上竟還流淌著這樣一個可惡的人的血液，另一方面，卻不見得對撫養自己的這一方父母，有多少的認同和親密。
曾經有一個少年對我說：「我可憐我的媽媽，更可憐我自己。如果她早一點放過自己、放過我爸，我也能早一點放過我自己。」
讓孩子的成長環境充滿安全感，是最重要的。而安全感最重要的一點，就是對自我身份的接受和確認。不要輕易去否定孩子的親緣血脈，這會讓孩子變得難以自我認同。
接受現實很難，我會陪你一起度過
曾經有一位朋友，因為丈夫出軌而決定離婚。她問我，問我該如何教育好孩子，讓孩子免受傷害。
她那四歲的女兒，原本是個安靜溫柔的小天使。但父母之間長達1年的戰爭，讓孩子的臉上笑容越來越少。朋友丈夫徹底不回家後，小女孩很想爸爸，可因為媽媽和姥姥的憤怒態度，小女孩怕媽媽傷心，她不敢說出自己的思念和疑惑。小小年紀，學會了壓抑自己。
我告訴朋友：「你連自己受到的傷害還沒有治癒，也沒有完全接受當下的現實，怎麼能夠去安撫孩子的內心？你只有治好了自己，才有足夠的力量帶領孩子一起度過這個難關。」
在這位朋友身上，我看到了婚姻變故的情緒應激狀態——既痛恨丈夫恩斷義絕，又怨恨自己不能自立自強，給孩子做出榜樣，有時候又懷疑自己的離婚決定是否正確，一意孤行要離婚是不是太自私。太多的壓力和負擔，讓她整夜哭泣，倍感迷茫。
這種深重的負能量纏繞著她，並輻射傳遞到女兒的身上。孩子時時刻刻守著母親眼淚和怒氣的感染，她可能比成人更加困惑不解、更加膽戰心驚。
媽媽的狀態好了，孩子才會好。每一個遭遇離婚的母親，都有必要先收拾整理好自己的情緒。成人和孩子一樣，面臨離婚這樣複雜的生活危機，承受著巨大的壓力。並在與這種壓力共處之中，獲得生命成長——大人因此學會了控制激烈的情感，憤怒、嫉妒、傷心、自責……這對成人來說，是一個需要自己解決問題的過程。
當你能夠平靜下來，你才能看見你自己、看見你的孩子。當你接受了這個現實，你才能夠讓孩子也和你一起，接受這個現實。
離婚後，將過著與之前完全不同的生活。這種生活不論對成人或者小孩來說，都是未知的挑戰。難過、不舍、恐慌、痛苦的感受，都是正常的情緒反應。
成人要相信孩子的復原力，遠遠強於自己。在經歷父母離婚的陣痛之後，孩子往往恢復得更快，而青春期的孩子們，更是無法掩飾對放任自流、無法前行的父母的厭煩。
這個時候，你需要的是對孩子的安慰、陪伴、鼓勵和帶領，他需要的是看到一個強大和自律的母親，和他一起從生活的低谷中出發，一起往前走。
當孩子難以避免地看到父母之間的爭執，當孩子難以避免地想念離開的親人，這個時候不要向孩子掩飾，更不能用敷衍和轉移注意的方法，讓孩子有意忽略自己的疑惑和難受。
相反，你要引導他把自己心裡的話說出來。
當孩子困惑於成人的吵架與生氣時，務必讓他明白：「因為爸爸和媽媽之間有矛盾，我們有時候難以控制住自己的情緒。不管怎麼樣，我們的爭吵絕不是因你而起，而是因為我們沒有辦法達成一致，來解決這個問題。」
當孩子困惑於為什麼看不到爸爸時，也要令他知道：「爸爸媽媽決定分開住，我們都覺得你跟著媽媽更好。爸爸現在的狀態也不太好，過一段時間，等他不生氣了或者想明白了，或許你就能看到他。」
當孩子無法壓抑對父母的思念時，可以讓他明白：「思念，證明了你心裡還有愛，也提醒著你，不要忘記相互告訴他，你想他。」
有些配偶離婚後，有一方會無故失蹤，更有些父母會日漸疏遠他們的孩子。這種情況，對孩子來說很嚴重也很痛苦。這個時候，你更要多與孩子陪伴，同時讓孩子知道，爸爸不來過問不是他們的錯，他們對此無能為力。
記住，永遠不要讓孩子捲入成人世界的戰鬥，同時，也永遠不要對孩子關上溝通的門。
良好的親子關係，是大家在苦難中互相扶持互相傾聽，苦中作樂，讓彼此的情緒都有一個出口，得到處理。
接受現實，還原真實。創傷並不可怕，最重要的，是面對創傷的勇氣，以及你應對的能力。
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母鯨灣，讓媽媽更強大
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