九歲男童被母親打死:是時候該正正我們的育兒觀了
文|獨自成山(圖片:網路)
2018年1月5日,江蘇泰興黃橋,九歲男童明明因弄丟手機,被母親用透明膠布捆綁起來,亂棍打了六個小時。
次日凌晨,孩子穿著秋衣秋褲,趴在冰冷的地上,死了。
8號,雪化了,手機還在,孩子沒了。
很多人詛咒孩子的母親,詛咒已沒任何意義,孩子再也回不來了。我能理解當母親的苦衷,可沒有人能原諒她的惡行,就像孩子說:我再也不想見到你。
是的,誰也不願意再目睹這樣的事情,可我知道,明明事件不是頭一遭,也不會是最後一個,不知還會有多少幼小的生命死於父母的暴力之下?
有一個十九歲的男孩搜集,光2006年到2010年,就有28個孩子死於父母手中,觸目驚心。
還有華商報的一篇文章不完全統計,父母打死孩子的原因都是司空見慣的小問題:
作業沒寫完;
唐詩不會背;
考試沒考好;
沒考滿分;
丟貴重物品;
偷錢偷東西;
不良習慣;
抄作業;
不肯吃飯;
淘氣,鬧人;
回家晚;
一夜未歸;
貪玩;
未打掃卧室;
不會寫數字;
不肯認字······
以上這些問題,試問有哪個孩子一個都犯過?幾乎所有的孩子,身上或多或少都有類似的小問題,這些看似不成問題的問題,成了親生母親施暴的理由。
這些每一個不起眼的小「錯誤」背後,都躺著一個甚至好幾個幼童冰冷的傷痕纍纍的屍體,而這一切的罪歸禍首,卻是他們最依賴的,最愛的爸爸媽媽。
有人說:無論父母怎麼樣,孩子都無條件愛自己的父母。
有很多整天被父母虐打的孩子,依然深愛自己的父母,不惜一切努力去迎合和護著自己的父母,這就是我們的孩子。
可見,該去死的,不是年幼的孩子,而是這些不配為人父母的穿著西裝的野蠻人。
尹建莉說:不是穿了西服,就變成了紳士,不是生了孩子,就會做父母,做父母需要學習,需要學會如何愛。學會愛是很大的命題,需要慢慢學習,最簡單的第一步,就是不再打罵孩子,不做穿著西服的野蠻人。
不打罵孩子的前提是,父母不能動怒,不動怒的前提是,接受孩子的不優秀,甚至平凡,甚至不如普通人。
只有從骨子裡認識到這一點,我們才能不動怒。
眼看著鮮活的生命隕落於其父母之手,為人父母的我們,是時候該正一正自己的育兒觀了。
接受孩子的普通
當今社會,之所以出現這麼多鷹爸虎媽,不過是父母望子成龍,望女成鳳心切,生怕孩子輸在起跑線上,純屬謬論。
人生就像一場馬拉松,最開始跑得最快的那一個,未必會是笑到最後那一個。
真正的起跑線,不是時間,不是孩子,而是孩子的父母,是我們自己。
如果我們本是一個普通人,又有什麼資格要求我們的孩子成為人中龍鳳呢?
接受自己是一個普通的父母,更要接受孩子是一個普通的孩子,這是為人父母認知的第一步。
四年前,我教五歲的女兒讀漢語拼音。一個小時過去了,她依然不會讀。
我氣急敗壞地伸手擰她的屁股,她疼得嗷嗷叫。打完之後,我坐下來繼續教她,她依然學不會!
我氣得渾身發抖:我再也不教你了,你學好學壞,是你自己的事情,我幫不了你。
這是我第一次帶娃,深深的挫敗感,讓我坐在院子的凳子上默默掉眼淚。
打她,我心疼;不打她,我生氣;打完了,依然不管用。
一個小時後,我想通了,既然不管不了,那就不要管了,我得承認:我的女兒很普通,我認了。此後,關於女兒的學習,我徹底撒手了。
如今,女兒已經三年級了,雖然不是最優,但也不差,而她的自食其力更難能可貴。就算年少時的我,也做不到她這麼優秀,我很知足。
看,孩子有自己的成長規律,我們的管制往往捆綁了孩子,讓孩子喪失了自我成長的機會,讓為人父母的我們累成狗,氣出病,實在得不償失,甚至讓我們憤怒成魔,辣手摧花。
那些因為孩子不會背唐詩,成績不好,作業沒完成等原因,對自己的孩子痛下殺手的父母,輸就輸在自己的焦慮上。
是我們的焦慮,鞭撻著我們不斷地向孩子施壓,一言不合,就上綱上線,動輒棍棒伺候。
一個合格的父母,先要接受自己的孩子,如此,我們才能正常地對待孩子。
接受孩子的小毛病
孩子丟三落四,淘氣,不吃飯,偷錢偷東西,貪玩,回家晚等等,能出現這些問題,說明我們的孩子是一個正常的孩子,他具備所有孩子都有的天性。
我們作為父母,要認識到這一點。
所謂的愛之深,責之切,不過是給自己的無愛,找個台階而已。這種愛,不是真正的愛,而是有條件的,是自私的。
尹建莉說:不要因為孩子聽話才愛他,不要因為他取得了某個成績才欣賞他,更不要因為他不遂我們的心,就去打罵他。父母之愛,應該是無條件的。
朋友的女兒七歲時偷錢,朋友打了孩子。事後,孩子依然不知悔改,陽奉陰違,屢次鋌而走險。
後來,朋友開始給她零花錢,定時定額,此後,她再也沒有偷過錢。朋友甚至計劃著,將她過年所得的壓歲錢,全部交給女兒自行支配。
經此一事,朋友才明白,之所以打女兒,是因為接受不了女兒偷東西這件事情,而忽略了孩子為什麼偷這件事。
所有因為孩子的小毛病,打罵孩子的父母,都忽略了這些小毛病的普遍性,甚至醜化了我們的孩子,所以才會對孩子「恨之入骨」。
有人說:憤怒是一個人無能的表現。無能不無能,這不一定,但不夠智慧是肯定的。
一個智慧的父母,不會忽略孩子的天性,一個智慧的父母,不會接受不了孩子的自我。
羅曼羅蘭說:世界上只有一種真正的英雄主義,那就是認清生活的真相後,依然熱愛生活。
而我想說的是:世界上只有一種真正的父母之愛,那就是認清孩子的不足後,依然深愛自己的孩子。
希望我們有真正的愛,能夠給孩子,也能夠有足夠的智慧給自己。
讓孩子成為一個快樂的普通人
著名演員陳道明對女兒的教育理念是:我希望她第一身體好,第二要快樂,第三盡量有所成,但更要知道自己是凡人,是普通人。
讓孩子做一個快樂的普通人,才是每一個父母給孩子最大的恩賜。
孩子父親曾說:咱們的孩子不用很優秀,我從不想讓他們掙大錢,出國,成為很厲害的人,做一個普通人就行,我自己就很普通,憑什麼要求他們呢?
是啊,憑什麼呢?可能很多父母不這樣認為:作為我的子女,你就要比我優秀,比我厲害。
存優點,滅天性,要優秀,要努力,要聰明,要勤快,要聽話,甚至要討人歡心·····
總之,世間不存在。所以,也導致了這些父母一旦心意未遂,就拿自己的孩子開刀,剝皮抽筋,千刀萬剮,以泄私憤。
可憐孩子天性弱勢,任由父母欺凌虐打,求救無門,甚至慘死在父母的憤怒中。
而他們的父母,用孩子的性命換來了一聲凄涼的嘆息:我不該!
是的,雪化了,手機安靜地躺在地上,孩子卻沒了。
生活艱難困頓,不該成為我們施暴的理由
很多虐打孩子的父母,往往生活在水深火熱之中,稍不如意,就拿孩子出氣。
生活窮困窘迫,妻子離家出走,丈夫出軌,夫妻感情不和,婆媳不睦,或者一個人帶孩子,精疲力盡,心力憔悴,再或者原生家庭暴力傾向······
但,這都不是我們施暴的理由。人生不如意十之八九,能與人言不過二三,剩下需要自己消化。
不要把所有的罪責都推到孩子身上,或者推卸給該死的生活,生活本就如此,誰的生活不艱難?
不都是這麼熬過來的嗎?那些打不垮我們的,終究會讓我們不斷成長。
我們試著要逢山開路,遇水搭橋,人生沒有過不去的坎。
困頓都是暫時的,兵來將擋,水來土掩,縱然不能逐一解決,也要找到排解的方法。不要讓孩子為我們失敗的生活買單。
當我們育兒三觀調整之後,我們對孩子施暴的幾率至少會下降一半。如果我們還忍不住想打罵孩子時,不妨找一種方法疏導自己的憤怒:
·冷靜沉默一分鐘
這是我常用的方法,如果意識到自己無法控制憤怒時,我就會到另一個房間冷靜一下,如果是在無法逃離時,我只能沉默,等到自己冷靜下來,再開口說話;
·換位思考
如果你是孩子,你會怎麼做?你希望你的父母怎麼做?想一遍之後,然後審視自己,看為人父母的自己能不能做到?有了這個心理過程,你才不會繼續憤怒下去;
·轉移注意力
什麼能讓你心情好起來,就去做什麼,逛街,看電視,練字,下棋,甚至發獃也行,一旦過了那個憤怒的頂點,氣就會散掉,也避免自己下手沒輕重。
·減少長期與孩子獨處
當我們控制不住想打罵孩子時,如果身邊有家人,就會不一樣,一個唱紅臉,一個唱白臉,有人攔著擋著,自然不容易失控。
有父母特地告訴孩子:小杖則受,大杖則走!可見,連父母也無法預知自己會怎樣,憤怒是可以殺人的。
當我們施暴時,眼會瞎,心會盲,看不見孩子,看不見自己,讓憤怒的惡魔附體,為所欲為,甚至釀下大禍,一輩子也無法救贖。
惟願雪化了,心敞亮了,我們的孩子依然笑得如陽光般明媚!
獨自成山
獨自成山,守心如玉。不做依附他人存活的菟絲女蘿,要做就做一株野生獨活的喬木,自成風景!
TAG:育兒 |