我倒並不悲傷，只是想放聲大哭一場

每一個當下的時候，都覺得日子過得不緊不慢，盼著早點吃飯，盼著早點下班，一天的時間好像被拉長成以秒來計算，但其實，一轉眼就已經過了半年。

回頭想下這半年的生活，說實話，過得並不如意。縮水的工資，上漲的消費，每次交房租的時候都在心裡暗暗咒罵：為什麼生活踏馬的這麼辛苦！然後罵完了還是乖乖的把努力湊齊的金額如數轉出去，再也沒有想過勞資踏馬的不幹了，勞資要逃走了。因為不能再回頭了，也沒有回頭路了，想一想所有的人都站在你的前方的時候，你真的沒辦法在退縮了。

所以只能不停的告訴自己：你要努力你要努力你要努力，你想的東西還等著你去爭取，你不能再如以前那般懶惰如一灘爛泥。可是每個周末下午才緩緩睜開眼睛的時候，我想我還是沒能管好自己。做不到拼了命的努力，也無法心安理得的做一隻豬，才是現下生活最大的悲哀吧。

然後好像一不小心堆積了很多情緒，無以言表的，無處訴說的，面對著說教你的好朋友疲累到不想開口的，都化成了輕不可聞的嘆息和深夜裡的淚滴，然後再假借著那些煽情的橋段肆意揮灑出來。嬉皮笑臉的說著：你看，都是這些東西太討厭了，我才不想哭呢。

真的，沒什麼好悲傷的啊，一點都不悲傷。生活不過是一泓波瀾不驚的湖水，沒有微風吹過，也沒有石子被某雙手有力的丟入湖心。沉靜，如死寂一般的沉靜。啊不，好像曾被人不經意的撩動起一層漣漪，但也只是轉瞬即逝而已。他人既是無心，我又何必在意。

拿起放下不過一念之間的事情，捨棄雖然很痛很難，但好在讓人知道，心臟還是可以為了誰而跳動的，還是會渴望感情、親昵、放肆、撒嬌以及擁抱這些東西的，幸好。

陳先生說：反正自作多情，是我看家本領。那自我開導也是我的看家本領呢，你看，我有多難過，也有多不動聲色。沒有人看到那些洶湧翻騰的內心海嘯，沒有人聽到那些無聲的吶喊哀嚎。你看，我笑的很好，她們也是這樣對我說的呢。

只是很奇怪的是，不知道為什麼總是在別人的故事面前掉下淚來，不是剜人心頭的傷痛字眼，就只是那樣溫柔的一句「我的姑娘啊」，眼眶就莫名的波濤洶湧了。女孩無辜的對著男孩說：「我覺得我需要被認領」，我捂著空白的心臟說不出話來。

可是我並不悲傷啊，因為沒有悲傷的立場，為了那些早已淡去痕迹的陳年往事嘛，怕是每一個細胞都會嘲笑著搖搖頭吧。我想，我可能也只是需要被「認領」。

不是攀附著某一個強壯的後盾而活下去，只是想要在那些快要掉下眼淚的時刻有人會捂住我的眼睛對我說：「哭什麼，醜死了」，然後再拍拍我的腦袋把我塞進溫暖寬厚的胸膛里，想要在某一個迷失的路口東張西望的時候有人牽住我的手，一邊握緊一邊抱怨著：「走這邊，笨死了」，更希望在我深夜在鍵盤上敲擊下一些字的時候，有人能理解我突然起來的情緒，而不是質問著：「你又在矯情什麼哦」。

所以我想，可能我的靈魂更需要被認領。可是，一直都沒有。

沒關係，我不悲傷，一點都不悲傷。只是偶爾，想要放聲大哭一場。

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