6年啊，活了6年我才知道還有一頓飯叫「早飯」！
無私奉獻的好人 ，主動用車架起了一座橋
白活這麼多年，早看到這個我還跑個屁！
創意爆表啊，我看向了褲襠
倆舍友約了女生看電影，托我買4張票
學校的橫幅
娃:我還能活到成年嗎
新技能get啊
重要事情說三遍？
小時候數學成績第一，別問我怎麼學的，見題就上！
剛做好的火鍋，還沒來得及拍照炫耀呢，突然掉下來一大塊牆皮..
晚上停電了，百無聊賴，老婆卻開始翻箱倒櫃起來，我問她：「你這不睡覺，找啥呢？」只見老婆興奮的拿出一根蠟燭，說道：「終於找到了，好開心。」我：「不就一根蠟燭么，照明效果又不大。」老婆淫淫一笑：「等下你就知道有多刺激了！」我頓時有點懵了……
閨蜜平時過日子很細，不捨得亂花一分錢，出門連計程車都不捨得坐，都是站在路邊搭順風車，可車來車往，就是沒有停的。於是我給她出主意，讓她穿上黑絲襪、高跟鞋，穿的sexy一點再試試。結果沒出半年，人家連順風車都不坐，直接開上私家車了，這上哪兒說理去...
以前上學的時候，班上有個帥哥，迷得班上的女生七暈八素的！男生個個咬牙切齒，我安慰他們：「切，帥能當飯吃嗎？」 後來去飯堂碰到他在打飯，食堂大媽一勺肉一勺肉往他飯里加，我明白了帥真的能當飯吃......不到一個學期，那帥哥胖的泯然眾人矣......
去買橘子，老闆剝下一片遞給我說:嘗嘗。我嘗了嘗後也剝了一片遞給老闆說:嘗嘗。老闆嘗後頓了一會說，要不來點蘋果？
閨蜜：「親愛的，聽說你弄了個粉絲群？」我：「對呀，怎麼啦？」閨蜜：「有線下聚會不？」我（瞥了她一眼）：「沒有！滿腦子就知道男人！」閨蜜：「放屁！我是怕你自己去了扛不住！」我：「咦～你這個人好噁心的！線下聚會就算是有也只是吃吃飯喝喝酒好吧！」閨蜜（一臉嫌棄）：「我他么說的就是你喝酒扛不住！你以為我去幹嘛？！
聽別人說女朋友是國家統一發放的，可我等了二十年，連個人影都沒看見，於是就去問領到了的朋友，朋友叫我再等等，說人太多，肯定就發得慢些。我就問他為什麼能先領到，他滿臉幸福的回憶：呵呵，我啊，運氣好，而且女朋友和孩子是一起領。
我喜歡小動物。兩年前，養了一對小貓，母貓死掉了。又和女朋友一起養了兩隻狗狗，因為分手，女朋友把母狗也帶走了……前幾天，老媽大老遠的來看我。在我的單身公寓轉一圈，搖頭感嘆著說：不容易啊……老天爺把你們幾個注孤生的東西湊一起，真是不容易啊……
「皇阿瑪，我想出宮玩可以嗎？」太子看著皇上問道。 皇上抱起太子憐愛道:「當然，你是太子，將來整個天下都是你的，你去哪玩都行…」第二天，太子被打斷雙腿在街上要飯。
兒子上小學不到一個星期就跟同桌幹了一仗，矛盾的起源是兩人爭論一天三頓飯還是一天兩頓飯，各執一詞互不相讓。後來知道真相的兒子含著淚對著我跟媳婦說：「六年了，六年啊！我活了六年才知道這世界上還有一頓飯叫「早餐」！
古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的[害羞]說: 「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許」。如果不帥就會說: 「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。」但如果女的形象好，英雄就會說：「姑娘此話當真？」如果女的形象不好，英雄就會說：姑娘萬萬不可··· 從古至今，全都是套路
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只說福利不扯淡！
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