真正的愛是：「我選擇愛你。」
真正的愛是：我選擇愛你
文 佐佑首席諮詢專家 高杏
真實案例剖析
諮詢目標：挽回老公,不離婚
諮詢方式：電話/微信/郵件
諮詢時長：3個月
家庭成員：老公30歲，妻子30歲，兒子4歲
背景：
老公葉先生從農村出來，所學專業是國畫，當過兵，退伍後經家裡人介紹認識了現在的妻子，目前國企單位，小有成就，是個小領導，處於事業的上升期。是家裡的主心骨，非常愛兒子，脾氣不錯，被評為顧家的好男人。
妻子，朱女士，從小家庭條件好，父親人脈關係廣泛，人生諸事順利居多，性格獨立，理性，畢業後進入父親安排的事業單位，雖家庭條件好，並不嬌氣，按部就班生活，做好工作，照顧丈夫和孩子，接受平淡的生活。
在丈夫毫無徵兆提出離婚前，兩人無明顯矛盾，甚至一家三口剛出去旅遊回來沒多久，一切看起來很正常，也沒有發現丈夫出軌的跡象。這突如其來的打擊對朱女士來說無法接受，她一直問為什麼？發生了什麼？一向情緒較穩定的她，扛不住了，焦慮和失眠讓她很快瘦了十斤，她用自己的方式嘗試說服丈夫放下離婚的想法，為兒子著想，丈夫完全聽不進去，且威脅要搬出去住。在這種情況下，朱女士找到了我們，希望可以幫助她弄明白髮生了什麼，挽回老公。
諮詢結果：
丈夫在2個多月後決定搬回家，第4個月元旦節正式搬回家，跟妻子和好，妻子憂慮回歸後是否能幸福的生活下去，修復諮詢沒有做，半年後丈夫有反覆的跡象，了解到回歸後一切都很好，但是遇到了不順利的事情，丈夫有點憂鬱脾氣暴躁的情況，妻子有了上次的經驗，妻子擔心出現上次離家的情況，預約了做了20天鞏固諮詢，後再無諮詢。
諮詢要點：
找到丈夫堅決離婚的原因，分析以往婚姻中的問題（隱藏的問題），化解問題，找到胡蘿蔔和大棒恰到好處運用的方法。
通過諮詢師的方法跟朱女士的丈夫通上了電話：自述從有離婚想法到堅定提出離婚的「心路歷程」：
1、一開始跟結婚，跟妻子沒有愛的感覺，當時覺得家裡人介紹，確實是個適合結婚的對象，就結了；
2、婚後很快有了孩子，兩人還未建立感情基礎，又陷入孩子、菜米油鹽等現實生活中，一地雞毛；
3、兩人性格差異巨大，葉先生感性，喜歡藝術，注重精神生活，妻子朱女士理工女生，理性，對丈夫的興趣愛好無法理解。
葉先生總結說：隨著他事業與生活穩定後才有時間和精力來關注自己的感受，越來越覺得過得並不幸福，妻子跟自己不合適，自己情感方面的需要得不到滿足，越覺得自己為家人（雙方的父母，為孩子等）付出太多，內心有委屈。
（分析：當年的葉先生低微，現在他事業有成，不願意再委屈自己，像尋求自的幸福和價值，重新開始人生，自然家庭成了阻礙）
從想離婚到付諸行動，這是個漫長的過程，首先他需要先放下對父母、面子、妻子甚至工作未來，最後是孩子。
當他最後心裡能過了放下孩子這關，他內心已決絕，一向愛孩子的他，會表現出冷漠和絕情，他內心的想法是：以前都是在為別人活，從現在開始要為自己而活，無人無事可以阻止我對新生活的嚮往，父母、婚姻、孩子、工作、世俗都不行。
葉先生從第一次跟妻子提出離婚，態度就非常堅決，不留後路，但同意給妻子一個月的時間接受。
妻子朱女士一直都希望知道為什麼要離婚，丈夫給的答案始終很抽象，都是生活中的一些瑣碎的矛盾，在妻子看來都不足以達到要離婚的程度。妻子懷疑丈夫是否有了外遇，後經過她了解，丈夫確實無出軌。
葉先生為了讓妻子順利接受離婚，採取的方式是：
（故意冷暴力，完全屏蔽妻子，不給任何回應），對孩子只做該做的事情，對孩子態度冷淡，對於這點他認為「為孩子提前適應沒有父親的狀態」，此處讓朱女士非常憤怒，不能理解，擔心兒子受傷害。
妻子（朱女士）的應對：認清自己和丈夫的我問題，丈夫需要一個感性的妻子，支持丈夫的藝術興趣，如畫畫、攝影，而不僅僅是物質上的照顧和一成不變的生活。
更多關注丈夫，人（接手做早餐，以前都是丈夫做，堅持為他洗衣服，表達自己的感情，甚至個他送吃的等），但是丈夫一概不接受，表現得很冷漠和反感。
朱女士疑惑的地方：情感上對丈夫的好，他不肯接受，但理所當然的享受物質上的照顧，如（車子是女方父親買的，他繼續開著，女方父母支持買的房子，丈夫繼續拿著房租），隔三差五的丈夫找妻子拿錢做投資，穿著妻子洗熨燙的衣服也很自然，他到底是什麼個意思呢？
朱女士當然很憤怒，但這位妻子說先不管他的問題了，我先做好我自己的，堅持做正確的事情，我也沒有什麼遺憾。
焦灼、僵持的狀態：持續了20多天，丈夫似乎看不到妻子要接受離婚的希望（反而更堅定維持婚姻），他的冷漠沒有嚇住妻子，他意識到採取下一步行動：
直接通知妻子，搬出去住（果然趁妻子不在家時，簡單收拾衣物，搬走），不再去岳父母家吃飯（平時每周會去兩次），朱女士發現後感到無助和憤怒，沒想到丈夫的態度這樣絕情，情緒過去後，她希望丈夫能搬回來。
調整方案後，妻子還是做自己能做，但同時她用合理的方式取回了車，接送兒子。過去從不管錢的她加強了對錢的掌控，畢竟丈夫現在取錢投資不再跟她商量以及告知用處。慢慢的雙方父母都知道了此事，朱女士沒有阻止他們的參與，他們都不同意離婚，婆婆很快住到了家裡來，丈夫回來幾次後，對婆婆說了很絕情的話，婆婆默默流淚，不久朱女士送婆婆回去，朱女士的父母來勸說，葉先生也毫不給面子，不歡而散。她明白不論是婆婆還是自己的父母都無法勸說他回心轉意，但是雙方方家裡人的參與，讓丈夫的離婚之路不那麼順利，讓他知道這事情沒有他想的那麼容易。
凡此總總，妻子想了很多，她承認自己過去對丈夫的好是表面的，她沒有談過戀愛，只是認為丈夫適合結婚，從未想過愛不愛的問題，理所當然認為過日子就是平淡的菜米油鹽，既不關注自己的感受和想法，更沒有好好去真正了解丈夫的想法和需要，夫妻兩個人沒有真正的親密關係，丈夫沒有外遇卻這麼積極的尋求離婚，一定過得不快樂，自己呢，其實也不是真的快樂，我們的所謂幸福是別人看起來的幸福，她想改變。
她仍然盡自己做妻子的本分，對他好，不同的是，她不再帶著自己強烈的期望，不再帶著討好去做，她不再恐懼離婚。這讓她掌握了使用了「大棒」的時機，不該妥協的時候，她強硬起來，不再糾結離婚或者不離婚，要求丈夫做他本分該做的事情，至於離婚可以談。
1、照顧孩子，這跟離婚與否不衝突；
2、錢的問題（之前父母支持的錢拿出來還掉）；
3、處理房產問題（父母出錢買，先賣掉處理好）。
等著一切處理完，可以去談離婚的事情，一開始丈夫要求先離婚，再處理，後看妻子態度堅決，丈夫不再主動提離婚的事情。
十幾天後，丈夫經常回來看孩子，偶爾帶著孩子出去玩，大概20多天後丈夫說決定搬回家，詢問朱女士是否可以，朱女士表示他是否真的考慮好，希望再等等，商量元旦前如果彼此都願意繼續婚姻，就和好。
當然最後丈夫回來了，他說確實看到了妻子的變化，其他的不願多說。
總結：
從丈夫葉先生的種種表現來看，當初他確實沒想個自己留後路，跟雙方父母撕破了臉皮，可見離婚決心之大，甚至他說過可以放棄工作，放棄一切，離開生活的城市，不惜代價的離婚。
而現實是：他放不下工作，成就，錢，已經擁有的安逸生活，放得下的是妻子、家庭、孩子。他高估了自己的決心和勇氣，低估了他所擁有的生活對他的禁錮，真的做到放下一切的勇氣他沒有，當然對於這個家庭來說這是幸運。說明他對自己的認識不夠，他並沒有他想的那麼洒脫不羈，只看重詩和遠方，婚姻就是責任和現實。
他選擇了回歸，一番折騰後，歸於平靜。不知道他們兩位內心是否真的能平靜。
當然，妻子朱女士一直在做家庭中的盡職盡責，願意一直接納葉先生是丈夫能選擇回頭的基礎。
寄語：
葉先生與朱女士相識於微時，沒有更多的擇偶空間，把自己的選擇權利交給了父母去決定他的人生大事，被動接受了她（不是出於感情和愛）。
面對家庭條件比自己好很多的妻子，一方面享受這各方的照顧，另一方面卻抗拒順便而來的不自由（不得不放棄很多自己的想法），這種自卑在他彼時都放在心裡，雖然他清楚岳父母對自己不錯，他認為自己也付出了自尊和委屈去順從他們一家人，內心的委屈隨著他在工作中的出色表現獲得認可和權利甚至錢後，空間的被放大，過去的怨氣再無法憋住。
這些代價是在他事業穩定後，不願再支付的，他渴望擺脫一切壓抑他的人、事情。婚姻成為他想擺脫過去的犧牲品。
他希望重新選擇：今時今日的他擁有了去獲取喜歡的女性的能力，他希望由他掌控生活，過上完全不同的日子。
你可以說葉先生的現實和自私，卻也能體會他的無奈、可憐。
一個不是自己選擇的妻子，精神上無法契合的妻子，看起來是這樣。
事實呢？
當年，這就是他當時最好的選擇，至少，當時她就是那個最適合的人，沒有那個時候的選擇的又何來今日的他呢？父母是借口，選擇權是他交出去，這仍然是他的選擇，做為成年人應該為選擇負責，今天發現了問題，更不應該用離婚逃避，就像房子某個地方壞了，就一定要拆掉重新建嗎？難道首先不是努力找到問題，然後修葺嗎？
所以，希望葉先生去看積極面，為自己負責，真正的愛是：「我選擇愛你。」
不是因為你多麼美麗，不是因為你的性格多麼溫柔，不是因為你多麼有才華。
你不夠美麗，不夠溫柔，不年輕了，我仍然選擇「愛你」
因為這是我的選擇。
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