我把1歲的小弟從鐵軌救回來，可後來他還是走了…
開往中國的慢船是我在美國留學的同學，一個外表美麗內心善良的女孩。我一直以為她有一個富有快樂的家庭，直到有一天，她與我聊起她的家庭，我才知道，她的童年竟是在苦水中泡大的。那一刻我很難相信，眼前這麼光鮮亮麗的她，竟有如此灰暗的童年。但，我更多的卻是慶幸，慶幸她長成了今天這般美麗的模樣，慶幸我擁有這般陽光和美好的同學。
我把1歲的小弟從鐵軌救回來，可後來他還是走了…
作者：開往中國的慢船
來美國留學快三年了，很多時候的深夜躺在床上怎麼也睡不著，總是想起家裡的很多往事，想起我媽，當初毅然離開有錢的外公外婆背井離鄉，跟了我爸這個窮光蛋。我常想如果我媽當時知道，我爸除了一副好皮囊一無是處，還會跟他走嗎？
我出生時我媽因為想家學會了抽煙，打那時算我媽的煙齡跟我的年紀一樣長。
年輕時我爸媽經常吵架，吵不過我媽就挨打，每一次我媽都是偷偷的跑順著家門前長長的鐵路，然後留著眼淚拖拉著半隻鞋回來。
那時候我媽經常跟自己說「我走了我幾個孩子怎麼辦，誰會疼我幾個孩子」就這樣跑了回回了又跑。
前幾年有一趟回家，我曾經問過我媽，如果可以重新選擇你還會不會選擇我爸，我媽只是搖頭沒說話。
我是我們家裡最大的姑娘，底下是兩個弟弟一個妹妹，農村裡重男輕女，我媽在我奶奶活著的時候沒少受氣，所以大弟弟叫理想，姑奶奶給起的名字，我覺得應該也是隨了我親奶奶的希望，覺得媽媽終於生了兒子如願以償吧。但奶奶依然沒有好臉色，直到有一天她死於肺癌。
那個時候農村家裡給女孩起名字很喜歡用疊字，即娟娟麗麗之類，我和妹妹剛好趕上了這一波，沒什麼大智慧的姑奶奶也跟了風。
說實話我不喜歡我的名字，最起碼年少時那麼嫌棄過很長一段時間，後來長大了也就習慣了。
還有一件我耿耿於懷的事情，跟那時候的風氣又有關係，由於那時候適量兒童7歲才可以讀小學，父母們都希望孩子可以早點讀書，把家裡孩子們的年紀都會報大一些，至如今我還為這個事情跟我媽生氣，我媽都是推說那是你姑奶奶的主意，不能怨她。
後來我媽又生下了我家最小的弟弟弘毅，那個可憐的孩子只活了10年，走於一個很冷很冷的冬天夜裡。
那時我18歲，現在想起他的臉，越來越模糊，我知道我快忘記了。
記得那天夜裡，一路送他到奶奶安息的地方，我沒有眼淚，剛得到消息時我替他感到的只有解脫。自從他病了躺了兩年，生活不能自理，我想那時的他一定很痛苦。
像媽媽內心的煎熬一樣，媽媽的心也跟著死了一回，後來被醫生和我們剩下的孩子硬拖著喚了回來。
按照家鄉的風俗，未成年的孩子是不能入主墳的，許多民間死掉的小孩都是丟進荒山野地里，我親眼見過丟在廢棄水溝里的嬰兒屍體。
那是弟弟走之前，一宗鄉親都跟著反對，爸爸哭了「我的孩子不能丟了不管，他得跟俺娘一塊」全家人哭的不能自已。
就這樣那個異常寒冷的冬天弟弟住在了奶奶隔壁，從那天起我再也沒去看過他。
我的記憶永遠停留在了那個半邊霞光的傍晚，那時候我們還借居在外公給的小房子里，家對面就是一家鐵廠，離火車道只隔著一條水溝的距離，每天拉煤和拉鐵粉的火車轟隆著開過。小房子隨著火車的每一次經過顫抖的厲害。我小弟還特別小，不知道怎麼自己跑了出去，我找了半天最後發現他睡著了，躺在冰涼的火車鐵軌中間，渾身沾滿了鐵粉，光溜溜的蜷縮著身體，黑黝黝的躺在那一動不動只是像吸奶一樣反覆吸著嘴巴。我把他輕輕的抱到懷裡，反覆慶幸著還好火車沒來還好火車沒來！心裡很疼很疼，那時他才一歲多，我8歲。
對於每個長大的小孩來說，童年是一首憂鬱的詩，赤誠卻不明艷，美麗而不美好，有時甚至是羞於見人的，卻讓每個人流連忘返。
能平安長大已不容易，家裡孩子多，沒有父母在身邊，你很難想像我們都能幹出什麼。
大妹妹和大弟弟被我抱著長大，爸媽每天出門幹活賺錢。媽媽會把妹妹用一根繩子綁在床腿上，放在地上，這樣她就只能在床角附近的地上爬，也不會摔倒，玩累了睡，睡醒了哭。然後再睡，家裡沒吃的，老鼠餓急了咬破了妹妹的鼻子。每每想起我的淚水就像斷了線的珠子，怎麼也擦不幹凈。
好在妹妹長大後沒有留下缺陷，完美漂亮，身材高挑，嫁給一個她愛的人，有了自己的一雙兒女。我敢說妹妹是我看過的80後中最賢惠的女人，溫柔，恬靜，孝順，我絕不吝惜用世間最美好的詞語來形容她，因為她就是那麼完美，她值一個男人用一輩子好好對待。
唯一的弟弟在2016年娶了一個到現在我都沒有見過面的姑娘，我不在家鄉沒能參加他的婚禮，也錯過了他兒子的出生。
87年屬兔的弟弟今年也30歲了，想來上天也算對我們不薄，即使那些年那麼不好，我們都依然健康陽光的走在正路上，沒有變成任何別人眼中的壞小孩！弟弟也並沒讓我失望，娶妻生子，作為一個男人擔負起一個家。
小時候從沒覺得媽媽是世界上最溫暖的依靠，總覺得家裡太窮心心念念的嚮往外面的世界。現在的我脫離了家，隔著萬水千山，活在城市的大氣壓下，渺小的只能努力仰頭看天，外面的世界很精彩外面的世界也很無奈。
現在的媽媽也算幸福，爸爸也不再是年輕時一般，兩個人也經常有和睦相處的時間。偶爾我爸喝酒出門，夜裡發癔症把我媽踹下床，第二天看我爸睡著了，我媽超起擀麵杖打了他的頭算是報仇。兩人吵架不搭腔，各睡各的房。
現在的我時常想起過去，想起那天傍晚的半邊霞光里一個瘦小的姑娘，懷裡蜷縮著一個髒兮兮的光屁股的男孩，走在長長的鐵軌中央。小孩吸吮著小嘴，彷彿耳邊還能聽見他的吧唧聲，身後的影子被夕陽拉得很長……
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