不是人生起點不同，只是打開後運行方式不同
01.
熟睡中聽到考研的室友開門回來，在這個寂靜漆黑的夜裡，我疑惑地拿起手機看了下時間：01:55，內心驚訝地感嘆一番：太拚命了。
醒來後無法立即入睡，便看了下朋友圈，看到高三同桌的動態。
考研的她已經好久沒發動態了，她分享了一首周深的《藍色降落傘》，並寫到：
爆痘了，今天久違地認真照鏡子，真蓬頭垢面；掉發，發量很多，掉了也不擔心，但明顯感覺到掉了三分之一；長胖，已經好久沒運動了，一心煩食量還容易增加；
今天超級喪，喪到想把書一推直接去應聘，想去床上躺屍，想放棄，真的很累。
無論怎麼發牢騷，明天依然不敢睡懶覺.....
好久沒見老同桌了，高考兩個人考了相同的分數，進了同一個學校不同的校區，如今我們選擇了兩個不同的方向，最大的不同是她還是拚命的她，而我已經不是原來的我.....
02.
看完後心情再也平靜不了，自責、羞愧湧上心頭，想起了高三那年我們兩個並肩作戰、牢牢霸佔班級前兩名的那段日子，令我難忘的不是昔日的輝煌，而是曾經努力的自己。
大學生活確實舒適，學習上沒有人逼迫、沒有人追趕，大家都好像過的平平淡淡。大三開始，我就選擇了一條較為輕鬆的道路，溫水煮青蛙，我在不知不覺中消耗殆盡高中殘留的鬥志，變得隨意，變得溫和，變得輕易原諒自己。
我忘記了曾經應付不來的困境，忘記了當時的羞赧，轉身就過起了愜意的小日子。
一個人遺忘痛苦的能力特彆強的一個具體表現就是，這個人很會輕易地原諒自己。
環境蒙蔽了自己的雙眼，我看到的是一些人睡到中午、看一整天的劇，因此偶爾還會看書的自己便輕易地滿足了：看，我可沒有墮落。
03.
上午上完課後不想回宿舍，便跟著考研室友去考研教室自習，當自己坐在那裡的時候，不僅被這一群有夢想有鬥志的人所感動，想到自己已經好久沒有這麼認真過了。
雜亂的書桌上堆滿了厚厚的複習資料，一整盒的筆芯放在抽屜里，旁邊是堆得要掉下來的草稿紙，我明白：這些拚命的人總會過上自己想要的生活，而自己只有羨慕和哀嘆的份兒。
我像大多數的人一樣，有一種錯覺：我在頭腦中激情澎湃了一會兒，就權當我努力過了；我臨睡前想做件大事改變世界激動地睡不著，第二天早上連早起都做不到。
真真用行動詮釋了什麼叫做「間接性躊躇滿志，持續性混吃等死」。
04.
一個朋友說，我不想努力，畢業了隨便找一份工作就行了，反正我又不想當女強人。所以她一直理直氣壯地吃喝玩樂，從來沒有覺得未來有什麼值得擔憂的事情。
有時候我會看著她出神，直到看到有些不認識為止。
李尚龍在《你要麼出眾，要麼出局》中說，年輕時，沒有安穩平淡的中間選項，要麼大汗淋漓地出眾，要麼小心翼翼地出局。
很贊同他說的話，曾經的同學如今有很多已經步入了工作崗位，只看到她們不停地換工作、抱怨老闆、嫌棄工作的呆板，卻從來沒有想過是自己的問題。
自己的能力就這麼多，根本接觸不到滿意的工作，到不了滿意的薪資，更加滿足不了老闆、職位的要求。
一味的抱怨只能說明自己不行。
05.
和室友一起堅持運動很久了，自己從一開始的三圈慢慢增加到現在的八圈，已經感覺良好了，而當自己停止的時候，室友卻一直奔跑著，我眼睜睜地看著她結束八圈以後繼續遠去的身影，很堅定的背影讓我不得不贊同：自己無論在哪一方面，都是不突出的平庸者，自己對自己寬容，自然優秀的份兒沒有我的。
無論什麼考試，都會出現一些令我們瞠目結舌的事，那些表現平平甚至被所有人忽視的人竟然遙遙領先。
我們都轉頭看向他，睜大了雙眼拍著手讚歎著：好厲害啊，怎麼以前沒發現？
這世上哪有什麼平白無故的橫空出世？不過都是經過精心準備的必然結果。
06.
最近很多年輕人猝死的新聞搞得人心惶惶，紛紛喊道：我可不能那麼拚命，什麼都不如活著重要啊。
聽到這些話我在心裡默默地笑了：以我們目前努力的程度，根本沒資格去擔心猝死的情況，還是擔心一下畢業以後餓死的情況比較符合實際。
看到別人為了學習、工作拚命，而自己做不到的時候總想著找一些事情來平衡一下，每當類似的新聞一出現，一大波人狂喜：看，這群人瘋了，果然連命都沒了吧。
最可怕的不是自己不努力，而是在不努力的同時看不上甚至是鄙視別人的努力，暴露出自己的格局和不安。
你從來都不拚命，為什麼總是抱怨自己命運不好呢？
越長大越不如一個孩子。
3歲那年，要當科學家；10歲那年，要當父母的守護者；15歲那年，要當人民警察；20歲那年，一生的黃金時代，卻再也不敢有大膽的夢想，因為自己清楚的知道，我沒有動力和毅力去實現，但是我又不敢承認這一點。
恍惚聽到身邊的孩子說起自己的夢想，童言稚語卻極為震撼。
夜深人靜的時候問一問自己的內心，真的沒有夢想了嗎？真的不想為了什麼而拚命嗎？
耳邊響起周深的《藍色降落傘》里的一句歌詞：
我枕頭下的夢想，我書包里的惆悵，她們等著我發芽，等到一地的落花。
END
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