作為自戀型父母的孩子，你可能會遇到的心理問題

新媒體管家

作者丨代桂雲

一提起自己的母親，海棠就恨得咬牙切齒。

5歲那年，

母親帶她去趕集。母親在買棗的時候，偷偷地往她口袋裡裝，被賣棗的人發現。惱羞成怒的母親揚手打了她一耳光，罵她：「你這個死孩子，你怎麼能偷人家東西！看我不打死你！」

12歲的時候，

有一次她在洗澡，母親非要過來給她洗。她不同意，母親很粗魯地搶過浴巾搓她的身體。搓了幾下，看著她的下體，得意地說：「還害羞，你可是我生下來的，哪個地方沒看過！」

16歲的時候，

母親不同意她讀高中，逼著她出去打工。她從小學習都很好，特別是作文，經常被語文老師當作範文在課堂上讀。不顧她的苦苦哀求，母親說：「你是女孩，上學有什麼用！我可不能白養你。」

海棠對母親的恨是近兩年才產生的。她因為在親密關係中老是陷入控制和被控制的模式而尋求幫助。之前，她談過四段戀愛，發現她找的每個男人都像母親一樣控制甚至虐待她。不僅如此，她發現自己周邊充滿了與母親類似的人，比如老闆、房東。這讓她意識到，母親可能是她糟糕生活的源頭，因此對母親生出強烈的怨恨。

在諮詢中，我發現當「控制」成為一個人的核心命題時，TA往往有一個自戀型的母親或父親。

01

你的父母是自戀型的嗎？

如果你想知道自己是否擁有一個自戀型的父親或母親，可以問自己一個問題：我的人生（生活）我說了算嗎？

這個大問題可以拆分為無數個小問題：

留什麼樣的髮型自己說了算嗎？

穿什麼樣的衣服自己說了算嗎？

做什麼樣的工作自己說了算嗎？

與什麼樣的人結婚自己說了算嗎？

生不生二胎自己說了算嗎？

離不離婚自己說了算嗎？

如果你的答案是，你生活的方方面面，自己都說了不算，父母都要干涉的話，那你的父母可能是自戀型的。

美國註冊婚姻和家庭治療學家卡瑞爾·麥克布萊德，主要從事有關自戀家長對孩子影響的研究。她在《母愛的羈絆》中提出10種當母親有自戀特質時，母女之間存在的關係問題，並將這10種母女互動關係，戲稱為「10根毒刺」。

1、你發現自己常常想得到愛、注意和讚許，卻從來沒法取悅母親。

2、你母親更在意事情看上去好不好，而不是事情讓你感覺如何。

3、媽媽嫉妒你。

4、媽媽並不支持你進行健康的自我表達，尤其當這些表達和她自己的需要相衝突，或威脅到她的時候。

5、在家裡，所有的事都圍繞著母親轉。

6、你的母親沒有同情心。

7、你母親沒法處理好自己的情緒。

8、母親愛挑毛病，指責別人。

9、你媽媽把你當朋友，而不是女兒對待。

10、你在媽媽面前沒有界限，沒有隱私。

一個男性來訪者在諮詢中說：

「我真希望自己的媽媽像絕大多數媽媽一樣只看重學習成績，那樣至少我知道如何討她歡心。可是，我每次都不知道她今天又會為什麼事發火。」

海棠也發現，母親動不動就歇斯底里，鬧得全家雞犬不寧，自己在她面前完全沒界限，母親也不允許她有自己的隱私。

02

自戀型的父母不允許你做自己

一粒豆子從豆莢中剝離出來，掉到土壤里，一場雨之後，就會長成一棵豆芽。這個成長過程如果不被外界打斷，它就能長成一棵豆苗，然後開花、結果。

一個孩子生下來也是這樣。蒙特梭利認為，兒童能夠在精神胚胎的指引下，按照自發的內在程序、秩序成長。如果這個成長過程沒有被父母入侵或扭曲，他就能成長為他自己。

可是，自戀型父母，是不允許孩子做自己的。

卡瑞爾·麥克布萊德將自戀型母親區分為三種類型：

事必躬親型：這類母親試圖影響控制女兒生活的方方面面，她替女兒做決定，左右女兒的穿著、行為、言談、想法和感受，女兒幾乎沒有自我成長或發現自己天性的空間，在許多方面都成了母親的附屬物。

心不在焉型：母親不給女兒提供什麼指導、情緒支持、情感共鳴。她們從來不考慮，甚至否定你的情緒。

事必躬親和心不在焉的混合型：大部分自戀的人都傾向於表現兩種類型中的一種，但這兩種類型卻不是排他的，母親有可能在事必躬親和心不在焉之間變來變去。或者，對兩個孩子表現出兩種極端：對兒子事必躬親，對女兒心不在焉；對老小事必躬親，對老大心不在焉。

這三種類型的父母，對孩子造成的傷害各不相同。

事必躬親型父母，讓孩子有一種被吞噬感。

有一位來訪者表達了這種痛苦：「母親什麼都要管我，恨不得替我呼吸」。這種父母最喜歡做的事是扮演上帝，認為自己做的所有的事都是對的，都是為了孩子好。孩子的自我幾乎完全被父母吞噬掉了，他們只是身體上活著，精神上完全被扼殺。有這樣父母的孩子形成的一種自我概念就是：我是無用的。

心不在焉型父母讓孩子有一種被拋棄感。

這讓孩子的安全感和價值感都很低。有這樣父母的孩子形成的自我概念則是：「我是被嫌棄的」、「我不可愛」、「我沒有任何價值」等。一位女性來訪者對男人的讚美沒有一點抵抗力。一個男人只要獻獻殷勤、誇誇她，就能輕易地哄她與自己上床。

而事必躬親和心不在焉混合型的父母，則造就了大量的心理失衡者。

在我國重男輕女的社會文化下，那些被父母忽略的女兒，可能一生都在被父母太偏愛哥哥或弟弟而深受傷害。我的一位女性來訪者，因為父母偏愛妹妹而產生怨恨，與父母和妹妹都不再來往。「我哪點不如妹妹，他們為什麼要這樣對待我！」她哭泣著說。

無論哪一種類型，孩子健康的精神胚胎都被傷害，「兒童的理性」（蒙特梭利語）都被扭曲，孩子最終長成的那個人已不是真正的自己。孩子的身體自我、智力自我可能看不出有什麼問題，但情感自我卻嚴重殘缺。因此，自戀型父母養育出的是情感殘疾孩子。情感殘疾會嚴重影響孩子的親密關係。正如海棠一樣，她總是選擇控制或施虐型的男人，後來乾脆選擇了自我破壞。

03

如何擺脫自戀型父母的不良影響？

卡瑞爾·麥克布萊德根據自己數十年的研究，提出了三步康復模型。

第一步：是理解問題所在，收集問題產生的背景信息，從認知層面認識到自己父母的自戀，以及他們對自己的影響。

第二步：要對問題帶來的相關情感體驗進行處理，讓自己宣洩情緒，充分體驗這一切，轉換內心的消極概念。

第三步：重建積極觀念，用新的方式來審視問題，找到真實的自我。

第一個步驟相對容易。當來訪者走進諮詢室，都能很快接受並承認自己有一個自戀的母親或父親，而且自己深受傷害。僅僅這一步，就會讓他們輕鬆不少。楊今年25歲，在海外留學。他說自己上大二時，才意識到母親不正常，後來看了自戀型人格障礙的診斷標準，覺得9條內容母親全部符合。「知道母親是自戀者後，我小時候的那些奇葩經歷都能解釋通了」，他說，「我知道不是我不正常，是母親不正常，這讓我得到了很大的解脫。」

第二步就難很多。海棠的第一步進行得很順利，但久久卡在第二步。她對母親產生了巨大的憤怒和強烈的怨恨。她參加了一個自我成長的課程，每天在學員群中分享自己的經驗。她惡毒地詛咒母親，並變得非常易怒，她的怨恨和憤怒嚇到了別的學員。她每天都寫很多母親對她的傷害，以及她對母親的怨恨，誰抗議她就和誰開戰。她一連寫了三四個月，文字中的暴戾和血腥才漸漸減少。

很多人不敢表達對父母的憤怒，一是因為自己會產生強烈的內疚感；二是當他們這麼表達的時候，其他人會說：「父母那樣做都是為你好，你要體諒父母。」他們的憤怒從來沒有得到確認，這往往造成另一種傷害。要擺脫自戀型父母帶來的不良影響，我們需要給自己的憤怒和其他情緒一個位置。

在這個過程中，很多人還會產生深深的悲傷，為那個自己從未有過的父母而感傷，也為那個自己未能成為的孩子而痛苦。那個從未得到父母疼愛的小孩，會讓現在的我們心疼不已。

在這個階段，要允許自己釋放情緒，無論是憤怒、內疚、悲傷，還是痛苦，都允許它們自由流淌。

正如《母愛的羈絆》中米尼所說：我現在懂得，必須先成為這個暴怒、惡毒的受害者，才可能超越這個階段。

海棠在這一個階段中，就成為了一個暴怒、惡毒的人。

有一天，她寫道：「現在我認識到，母親傷害了我，但她也把我養大。她傷害我，是因為她也沒有得到過愛……」我知道，她終於超越了第二階段。

到了第三步，最重要的是在心理上從自戀型父母那裡獨立出來。

自戀是一個連續體，連續體的一邊，是少量自戀特質，另一邊是自戀型人格障礙。如果你的父母有嚴重的自戀型人格障礙，你要接受他們可能永遠都不會改變了。為了避免他們繼續傷害你，就需要你建立底線。直言不諱地告訴他們，你做什麼，不做什麼，或者他們可以做什麼，不可以做什麼。

我一般建議來訪者先從小事劃界限。比如父母進你的房間要敲門。當你這樣要求時，他們可能憤怒地攻擊你，你也可能產生內疚感，但堅持住你的底線，一遍一遍地堅定地告訴他們：進我的房間請敲門！直到他們改變為止。

再是要對父母降低期待，他們就是沒有能力愛你，無論你再怎麼努力，都不能讓他們對你更好些。而且，他們一生都改變不了了。你最好與父母建立一種「普通關係」，只在必要時才與他們接觸。

你需要重建自我概念，父母對你的定義是扭曲的，你需要從中走出來。你已經是一個獨立的成年人，你可以做自己的父母，抱慰那個從來沒有得到疼愛的小孩。

慢慢地你會發現，你對父母的投射的反應不那麼強烈了；你能夠建立起清晰的底線；由於你已經處理好自己的情緒，他們不能再那麼輕易地激起你的痛苦；由於你接受了他們的缺陷，你對他們不再抱有那麼多期待了。

最終，你就會達到卡瑞爾·麥克布萊德所說的療愈的境界：既親近，又獨立。到那時，你既能呆在父母身邊，又能跟他們保持距離。無論哪一種情況，你都能保持自身的獨立性。

你真正成為一個既獨立又完整的人。然後，你就能處理好自己與自己、自己與他人、自己與世界的關係。

作者：代桂雲，一個追求心靈成長的實踐者與分享者。