「什麼時候我們可以好好說話？」
嘿 你 今 天 過 得 好 嗎
【 你 有 在 讀 么 】
「說話」是什麼？
在林語堂先生那裡，說話是一門藝術，在郭德綱的相聲里，它成了民間曲藝，在卡耐基的成功學裡，它是一種工具。
在人與人的接觸中，說話是最能直接表現每個人自身素養的方式。但現在的問題是，會講段子的人太多，能好好說話的人卻太少。
什麼叫做好好說話呢？
說起來很簡單，就是在恰當的時機對恰當的人說出恰當的話。但是，要真正達到這一效果和境界，其實很不簡單。
其實我們生活中大部分面對的問題，都可以歸結為「說話」的問題。沒有人是一座孤島，在這個時代，我們沒有辦法脫離社會好好生存下去。
你有多久沒和爸媽好好說話了
有個朋友跟我講過自己畢業第一年的母親節，給她媽媽買了一束花的事。
她那時才實習，一個月到手只有一千多塊錢，過得捉襟見肘的，可即便如此，她還是吃了一周的泡麵，用省下來的錢買了一大束花興沖沖地趕回家，一進門，卻被她母親劈頭指責：
「你倒是掙了多少錢啊？還買這種中看不中用的擺設玩意兒，本事沒學到，花樣兒倒學得不少，能不能節省著點，讓我跟你爸少為你操點心。」
她委屈地衝進自己的房間，悶在被子里大哭一場，越想越憋屈，正準備推開門對母親嚷嚷「你既然這麼不稀罕我就拿下樓扔了」的時候，卻看到母親正喜滋滋地捧著那束花，小心翼翼地插進家裡最漂亮的花瓶，臉上帶著她從未見過的滿足笑意。
她不是不喜歡，也不是不感念女兒的心意，不過是不知道該如何表達，而本能地訴諸於諷刺和抱怨。
朋友這樣跟我感慨：
「我不是缺那一聲謝謝，也不是一定要她說喜歡，不過就是想把美好的東西拿來跟她分享，怎麼就這麼難？」
可是她啊，她說著不介意，卻再也沒有送過花。
釘子雖小，但千千萬萬顆就是千瘡百孔。而被釘子穿過的心，將永無止境地墜落入深淵裡。
幾米說，小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。
家庭是孩子的港灣，也是接觸社會的第一步。父母則是傳遞愛與溫暖的通道，但稍不留神，可能就成了恨與傷害的通道。
父母語言暴力對孩子造成的心理創傷，孩子一生一世都在發疼。
你有沒有想過，你隨口的一句貶低、嘲笑孩子的話，卻能夠對孩子的內心產生強烈的顫動?
「你看隔壁家XXX，再看看你」、「蠢的跟豬一樣」、「你怎麼那麼笨」、「你怎麼不去死」、「我寧可沒有生過你」、「什麼事情都做不好」……
當你的孩子變得越來越自卑，和你越來越不親近時，請回頭看看，你對自己的孩子都做了些什麼。不要等到悲劇上演了，你才追悔莫及。
愛情里有多少次想要掐死對方的念頭？
以前聽朋友講過，蓉在美甲店裡做指甲，中間進來一個電話，因為不方便接聽，蓉按了免提，電話那端傳來一段低沉的男中音。
男：喂，你在哪呢？
蓉：我在做指甲。
男：哦，那一會有什麼安排嗎？
蓉；沒有啊，做完回家了。
男：那麻煩你幫。我把衣架上的兩件呢子大衣送去乾洗吧，下周出差我應該會用到。
蓉：是一件深藍色和一件咖色的嗎？嗯。我知道了。
男：那辛苦你啦，沒事先掛了。
店裡的小妹好奇，忍不住問蓉：「這是誰啊？你男朋友吧？」
蓉說：「哪是什麼男朋友啊，這我老公啊，都結婚十年啦。」
小妹大驚：十年?！可據我所知，身邊的老夫老妻們對這類家事，不應是拿起電話就說：「喂！你在哪？早點把我衣服送去洗了！急等著用！」
蓉笑著解釋說：「先生在生活中就是這樣一個溫文爾雅的男人。從認識他起，不管是對她，還是對其他人，一律是謙遜有禮的態度。」
不僅他如此，他家裡人也這樣。蓉說：「剛開始跟他家人打交道，也有點不習慣。」
你幫他們隨手買點水果、收拾家務、做個小菜，他們會說：「謝謝你哦，麻煩你啦，辛苦你啦。」
後來慢慢發現，他們這樣說話，並不是跟你客氣、拿你當外人。而是就這樣的語言習慣，不僅是對兒媳，對兒子、包括對自己孫子，都是這樣。
懂得好好說話的家庭，的確幸福感更強；而那些不幸的家庭，日復一日的爭吵和矛盾，多半也是由不好好說話開始的。
說話是我們生活中，最普通最平凡的一件小事。
可是有的人會說話，有的人不會說話。同樣一個意思，有的人說出來讓人覺得很受用，有的人說出來卻讓人如鯁在喉，甚至恨不得當場撕起來。
其實普通人家，尋常日子，夫妻之間能有多大矛盾？很多時候，發生口角或者不快，就是因為說話的方式、語氣甚至口吻造成的。
我理解的會說話，不是說一個人妙語連珠、金句不斷，而是他說話的態度，讓人比較舒服，別人愛聽、喜歡聽。換言之叫作，有話好好說。
人的教養，在於控制自己的情緒
無論你多麼聰明，多麼富有，多麼有地位，都會有控制不住情緒的時候。
人的優雅關鍵就在於控制自己的情緒，當你覺得情緒不受控制的時候，就在說話前試著換位思考。
怒火是虛弱的前奏，是你對這個世界毫無辦法之後最無力的發泄，解決不了任何實質問題，卻燒光了你的清醒和內存，燒壞了別人對你的信任。
搞不定可以繞道，雖然路遠一點，同樣能到終點。
繞不過去還可以放棄，未必所有事情都值得堅持，放手有時是及時止損，甚至是另一個高效的開始。
我們從來不需要把自己改裝成沒有情緒逆來順受的慫包，但我們終究會懂得把脾氣調成靜音模式，不動聲色地收拾生活。
何炅老師有一段話說得特別好。
他說親密關係最重要的不是外貌，不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。如果不分享，兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣，而這種強大的空虛感，最傷感情。
語言交流是最重要的分享方式。相愛的人不能好好說話，只有一個原因，就是不明白大多數的語言是為了分享，而不是討論和討教。
不要動不動在親密關係中談三觀。
王小波在給李銀河的情書里，曾經這樣寫道：只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣。
在度過了戀愛階段，攜手進入婚姻，開始平平淡淡的家庭生活後，希望我們也可以做到溫柔相待。我想對大多數人來說，並不期望對方三天一束鮮花，四天一件禮物，只要對方能夠好好地、心平氣和地說話就是最大的幸福。
-完-
願歲月無可回顧
願人生不可辜負
願陪你度過那些難熬的日子
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