什麼樣的對象適合結婚？這是我讀過最深刻的答案

如果你問書單君，人生最重要的一次的決定是什麼，我會回答你：結婚。

因為結婚是大多數人一輩子所能做出的最大投資，投入的資本就是幾十年的無價時間。有的人因婚姻而實現了人生的繁盛，而有的人則因婚姻的不幸讓自己陷入了生活的泥潭。

今天書單君和大家分享的文章，來自天使投資人梁寧女士。關於如何選擇合適的結婚對象，她用產品經理思維給出了一套可操作的判斷模型，新鮮而且深刻，可以說是把這事的本質琢磨透了。

我的朋友文敏，在做一個工作——結婚教練。

具體就是指導30歲以上，下定決心要結婚的女生，如何在一年半之內搞定結婚。而且她的這套方法，已經幫助30多個30多歲的女生結婚了。

我就很好奇，想了解她的核心方法，然後發現，她幾乎是嚴格按照產品方法論，來培訓想結婚的熟女，如何做判斷、做交互、做優化。

而判斷、交互和優化三者，判斷肯定是第一位的。古人云「男怕入錯行，女怕嫁錯郎」。

第一步的判斷和選擇，決定了一個人在一個點線面體上的位置。

而她做判斷的方法，基本上就是產品的「用戶體驗要素五層次」。就是用產品經理觀察和判斷產品的思考框架，來觀察和判斷一個人。

結婚也好，創業找合伙人也好，都是非常重要的長期關係。

改變一個人當然很難。所以，在決定開始之前，如何觀察和判斷一個人，也許更重要和關鍵。

一個沒有建立思考框架的普通人，面對一個人，一個產品當然也會有自己的原生感受。但是因為沒有經過專業訓練，所以感受是混沌糾結的，並且會過於強化和放大自己關注的某個點，不但有強烈認知偏差和情緒偏差，還有大面積的認知盲點和思維遮蔽。

而產品經理則是有框架體系來看一個產品的體驗，不管你的第一直覺是喜歡還是不喜歡，都應該用這套框架，相對完整地量度一下對方，強迫自己建立完整觀察。

產品經理看產品，把體驗分成由外而內的五個層次。這個思考框架對看人，其實一樣適用。

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第一層，也是最外層，是感知層。

一個產品，設計得美不美。一個人身材、相貌、說話什麼口音，就是最外層的感知層。

感知層裡面的第二層是角色框架層。

簡單來講，就是我們基本上都會生活在角色里，並被角色馴化。比如你遇到銀行職員、軍人、公務員等，你和他打交道，你會很明顯看到他身上角色的烙印。他說什麼，如何行為，受角色控制。就好像你打開一個網頁，每個頁面每個位置是出現圖片還是文字，受框架控制一樣。

你和辦公室的同事打交道，大家的相處方式首先是角色的對接。大家基於工作的溝通，能說什麼，不說什麼受角色控制的。

所以基於表層的感知層，基於角色化的接觸，都是淺層關係。

其實我們日常的接觸，其實多半是淺層關係。大家上班，基於角色彼此交流。大家接受各種服務，為你提供服務的人，都是角色化設定的溝通方式和交付。

再說清楚一點，很多女孩會說，我希望我的男朋友「應該如何如何」，我的丈夫「應該如何如何」，這就叫角色化預期。

你去接受一個服務，比如去餐廳吃飯，領位員該如何，點餐員該如何，傳菜員該如何，對方是被管理的角色，你做角色化預期是對的。

但是，你對親密關係，深度關係，長期關係，做角色化預期，請問誰給了他那麼大的壓力，讓他在你面前，始終做符合你預期的角色呢？

也就是說，如果你是在角色扮演里，或者你接觸的人牢牢把自己設定在角色中，其實你們是無法達到深度關係的。

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角色層之下的第三層是什麼呢？

好，這裡就是一個人深層的部分了。

是資源結構層：財富資源，人脈資源，精神資源。每個人都不一樣。

人生歷程，總會有某個時刻，很多人都處在同一個角色，比如，大家都曾是學生，大家都曾是小職員。但是他的資源結構，會推動他，在未來進入其他的什麼角色。

到資源結構這個層面，很多姑娘已經不會判斷了。大多數姑娘只會看臉，做水平低劣的市場調查，收集一點非常表面化的數據，比如你存款多數，你有房嗎，有車嗎？

問車問房這種只抓表面數據的，淺層用戶研究行為，是優秀的產品經理，比如騰訊的產品經理非常不齒的。

資源結構層，才是一個人表面與內部的分界。

接下來兩層我放到一塊來講。

再往裡是什麼呢？是第四層，人的能力圈。能力圈再往裡呢，就是第五層，一個人的內核。他對自己存在感的定義，他對「我為什麼而存在」到底是怎麼感知的。

存在感之於人，就像生存之於動物一樣，是觸發情緒，推動行動的開關。

你觀察一個動物，它的狀態，它的情緒，就是它的生存需求是否被滿足。獅子為什麼要去咬長頸鹿，打得非常吃力，狼狽不堪，遍體鱗傷也必須廝殺下去，因為餓，因為不滿足。生存的需要在驅動它。吃飽了，它才不折騰這事呢。

一個人為什麼奔波，焦躁，不安，機關算盡，上躥下跳？因為還沒有被滿足。

動物只要生存，生存條件滿足，它就很愉快。

但是，每個人要的存在感是不一樣的。有的人，只要能夠在一個家庭中，在與愛人的關係里自己的存在感是清晰的，就能夠滿足，很多女孩都是這樣的。比如《前任3》里的女主角。

但是有的人，一段關係中的存在感，是遠遠不能滿足自己的，他需要在職場、行業、社會影響力中，看到自己的存在感，很多男人是這樣的。比如《前任3》里的男主角。

就像生存驅動動物奔波撕咬一樣，對存在感的尋求和不安，也驅動男人和女人思前想後，廢寢忘食，找人找事找錢，滿足自己的存在感。

所以，你看到一個人焦慮、痛苦、不滿、煩躁，別給TA講大道理。而是要看到，TA到底是什麼沒得到滿足。這種像飢餓的猛虎一樣灼燒的內心，不是一句大道理或者雞湯話可以安慰的。

像動物在奔波廝打中強健了自己的肌肉一樣，一個人會在為了自己的存在感左衝右突的掙扎奮進里，擴充自己的能力圈。

他的存在感被滿足了，能力圈就不會再擴充了。就好像好多女人結婚了就不化妝了一樣，男人滿足了就不奮鬥了一樣。

因為擴充能力圈很痛苦啊，就像獅子為了吃飯去追殺水牛，其實獅子挨打也很痛啊。

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我們再把一個人從外而內的五層捋一遍：

最外層是感知層，你看到一個人的樣子，相貌、舉止、著裝，其實一部分是天分，一部分是角色化，還有一部分是他為了自己的存在感而刻意的自我磨練。

感知層之外的第二層是角色框架層。就好像好學生是個角色，好兒子是個角色，銀行職員是個角色一樣。

第三層是資源結構層。要清楚地再說一遍，就是資源不只是大家一般會說的人脈、財產，其實還包括一個人的精神結構和他的精神資源。

再內部一層是能力圈，能力圈的裡面，是一個人的「存在感」。

如果你明確自己想要成為一個什麼樣的存在，你就會讓自己不斷改變能力圈，改變資源，甚至自己外在的樣子。

比如，我2005年同時認識了做豆瓣的阿北，做抓蝦的徐易容，和做校內網的王興。當時外表看上去，三個人很像，都是文藝男青年，做的都是WEB2.0的網站。

十幾年過去了，三個人的能力圈和資源結構都發生了很大變化。他們的公司，也變成了非常不同的三個企業 。王興做了美團，徐易容從做美麗說再到HIGO，阿北的豆瓣已經快滿十三年了。

如果能夠進入這三個人內心，即使在他們看上去很像的2005年，他們對自己的存在感和驅動力就是不一樣的。

前兩天在湖畔大學看申請入學的學員名單，我就力挺一個人，我說這個人這十幾年來做過很多事，但是你能看到，這個人對自己為了什麼而存在的認知是一以貫之的。

我能看到，這個人，他的存在感設定就是為了凸顯自己牛逼。他做的所有事都是為了這件事的機會最大化，這個場域我最牛逼。不行我就撤，換個地方再打。

我個人而言，可能我會更喜歡對自己為什麼而存在的認知比較恆定的人。

一個人有多少錢，有多少權力，有多少名聲，這是社會的公共刻度。但是每個人的內心感受，其實有自己的刻度，並不需要被公共刻度綁架。

以上就是用產品經理看產品的認知框架，指導怎麼一層一層地觀察和分析一個人。

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其實，對於淺層關係，最表層的感知層就夠了。

你只是購買使用一個產品，最表層，漂亮喜歡是最重要的。如果你只是想談個戀愛，並不打算與一個人的命運深入勾連，也是表層的用戶體驗最重要。

但是，如果你追求的是深度關係、長期關係，你需要看的，就不僅僅是已經在表面呈現出來的結果。因為沒有一個人是完美適合另外一個人的成熟產品。

更深層的讓一個人持續變化的動力，你們能否在一起擁抱不確定，擁抱變化，在變化中成熟與適配，才是更關鍵的東西。

所以，如果只是想做用戶，比如，談個短期的戀愛，那看到一個人的感知層和角色層就夠了。

但如果是結婚，是你要投資某人，或者選擇與某人成為合伙人，這個人對自己存在感是一種怎麼樣自我設定或者感知，他對自己能力圈的建設，對自己資源的建設管理才是更關鍵的。

想想啊，30年前，杭州師範大學的女同學是如何集體錯過馬雲的。你覺得這些女生看到了馬雲的哪一層，而馬雲的太太看到了他的哪一層呢？所以馬雲夫人非常厲害。

如何用產品經理看產品的認知框架看人，就基本講完了。

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但是講到了用戶體驗與結婚，實在忍不住想聊聊，我們產品狗的大神——喬布斯和他的三個女人的故事。

第一個女人叫布倫南。她是17歲時與喬布斯高中讀書時結識，兩人分分合合大致五年。布倫南在18歲時懷孕，但根據兩人當時的協議，她做了流產。23歲的時候，布倫南再次懷孕，就生下了喬布斯第一個女兒麗莎。

2005年，50歲的布倫南給喬布斯寫信，希望喬布斯給她錢，喬布斯沒理她。

又過了4年，2009年，布倫南疾病纏身、窮困潦倒，借住在朋友家，她給喬布斯寫郵件，說「我病了三年，已經別無選擇……我最後一次請求你，請考慮一下為我提供一萬美金，幫我度過幾個月時間……」

大神喬布斯當天就回復說：「我不會被要挾。」

第二個女人叫Tina。在喬布斯人生最後的日子，他和自己的傳記作者談到Tina，這個工作狂潸然淚下。他提到Tina，用了這些句子：

「她是我見過的最美的女人，她是我真正愛的第一個人，我們是那麼心意相通。我不知道誰還能比她更理解我。」

你要知道這個時候，他已經跟他太太結婚二十年了。

1989年的時候，喬布斯向Tina求婚。Tina拒絕了。她說：「愛上一個以自我為中心的人，那種痛苦令人難以置信。」

Tina曾在通往他們卧室的牆上寫：「忽視是一種虐待」。

喬布斯顯然認為自己非常愛Tina，但顯然Tina覺得，如果選擇喬布斯為終身伴侶用戶體驗太差，沒法堅持。

兩個人的感受如此不一致，也可以說，Tina其實也沒那麼愛喬布斯。

第三個女人，就是我們都知道喬布斯太太勞倫·鮑威爾。

勞倫自己說過一句話：「他像激光那麼專註，當他的光芒照耀在你身上，你會沐浴著他的關愛。而當他的光芒轉移到其他關注點時，你就會感覺人生非常黑暗。」

說到勞倫，我覺得她這句話非常真實，也幾乎解釋了Tina為什麼要在牆上寫「忽視是一種虐待」。

但區別是什麼？Tina無法忍受，但勞倫找到了消解這種體驗的方法。陪伴喬布斯27年，給喬布斯穩定的情感支撐。陪喬布斯度過重返蘋果前後的艱難時日、與癌症作戰的最後人生時光。

我們更願意談她繼承了喬布斯167億美金遺產，但是聽完第一個和第二個女人的故事之後，你是不是可以想像一下，勞倫她經歷過什麼？承受了什麼？消化了什麼？這個女人有多麼強大呢？

所以，當我們知道一個人至少，由表及裡，有五層內容。那麼你最在意哪一層？而哪一層最讓你不能忍受呢？

如果在大學校園裡，你遇到馬雲，你會不會錯過他呢？如果生命中，你遇到喬布斯，你能和他長相廝守嗎？給你個喬布斯你接的住嗎？這樣的人你要麼？

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