修道生活，成熟人格，團體支持：愛情與獨身

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每一個做神父修士修女的，大概多多少少都會碰到過一個問題：就是「你們這些神父修女為什麼不結婚」？每次當我們遇到這個問題時，可能我們可以捫心自問：「我個人是以什麼樣的心態來度獨身生活？是出於懼怕或逃避婚姻生活？我把為基督守獨身當作一種負擔？或是天主的恩典？」

徐可之神父：這問題從神修角度看，就是回到我們人性最核心的本質，我們人的這顆心。最重要的是在生命中找到最寶貴的那一位：就是我們跟基督之間的關係。基督現在看不見，可是祂是真真實實的一個人，具有我們人性的一切。祂是活生生的一位，而不是存在我們想像中的假人。雖然我現在看不見祂，但還可以感覺得到祂的臨在。如果沒有這個，我說最好不要修道，因為修的就是這個。如果能慢慢培養出這種感情，感覺到在基督身上，我找到了我這顆心，就是我們中國人所謂的忠貞了。這一生，我已經找到了我最寶貴的這位，我不會再跟別人共此一生了。就是這一位要與我天長地久、永結同心，也就是老話所謂的「天作之合」。人的天性就是這樣，找到了自己最寶貴的那一位，一生就是這樣忠實到底。

蔣范華修女：徐神父所說的話，使我想到一位神修大師對於為基督守獨身的定義。他說：「為基督守獨身，並不是捨棄什麼，而是找到了」。這個定義多漂亮！詹神父，你認為很多人可以過這樣的獨身生活嗎？

詹德隆神父：在我們教會裡，認為神父、修女、修士的獨身奉獻生活是理所當然的。不過我們也必須記得，教會裡過這種獨身生活的人，是極少數的：我想不到百分之一。因為它不是在天主計劃內的，意思是說，不是天主為所有的人所預備的生活方式。據我了解，「獨身」特別是奉獻的獨身，所指的並不只是在身體方面沒有與別人建立性的關係，而是即使在心理、精神平面上，也沒有這種唯一無二的屬於我的人。所以，並非只要我們中間沒有性的親密關係就一切都好，因為事實並非如此。像婚姻生活也是一樣，在我們人格的成長的歷程中，當我們年齡較長，婚姻生活也比較成熟之後，可能「性」的幅度並不會佔這麼多的空間或地位；一對夫妻，彼此會覺得我們這兩個人好像是永遠分不開，這在婚姻生活的上下文中，是無可厚非的。但是如果在兩個度奉獻獨身的人中間，有這種永遠分不開的心理，我認為這就不是我們教會所講的奉獻獨身了。所謂「奉獻的獨身」就是一個修道人，把整個的「性」的能力，把他表達「性」的方式，轉化成一種博愛的精神。因此不僅他不再屬於任何單獨的一個人，即使他的情感、甚至他的思想，都不單獨屬於另外一個人。因為他是完全屬於基督和屬於基督內的兄弟姐妹，以及凡是需要他的人。

蔣范華修女：所以獨身奉獻的生活，實際上就是一種為天國而自選的生活，是一種面對基督有一種「心有所屬、情有所鍾」的專註。就是這種專註，使我們把對於某一位弟兄姐妹的「私愛」化成普及叢生的「大愛」。詹神父提醒我們其實過這樣獨身生活的人，不到百分之一；可是在二十一世紀的今天，教會仍然堅持這樣的獨身制度。現在我們就請詹神父來跟我們解釋一下獨身制度的歷史。

詹德隆神父：教會的獨身制度非常古老，好像耶穌復活之後沒有多久，就開始有人為了耶穌基督而守獨身。最早的時候，大部份是一些女性。教會初期，教難頻傳。所以很多人一生中有相當具體的機會，或者有相當的可能性，犧牲自己的性命，為信仰而殉道。等教難時期過去之後，願意過奉獻獨身生活的人增加了很多；那大概是因為沒有機會殉道了，所以要用另外一種方式，來表達對耶穌基督無條件的、完全而徹底的愛。「獨身」是教會的一條法律，身為天主教的神父必須要遵守這不結婚的法律。在未來，這法律看起來也不會有所變更，因為不僅在梵蒂岡第二次大公會議召開之際，討論過這個議題，在大公會議結束之後，在一次世界主教會議中，也詳細地討論了這個問題。結論是：絕大部分的主教們認為，雖然司鐸的生活與「守獨身」是可以分開的，但是他們絕大部分也都認為，獨身生活很適合司鐸。所以教會目前主張願做神父的人，必須要有獨身的特恩。用「特恩」這個字，是指度這種獨身生活的天主的一個禮物。所以如果天主不給這守獨身的特恩，也就等於天主沒有給他做神父的使命。所以目前我們的情形是這樣，神父過獨身生活，是因為天主願意給他這個禮物。如果天主不給他這個禮物，那麼他就不用當神父。不過這都要在做神父之前看清楚。

蔣范華修女：既然獨身生活是一個恩典，是一個天主的禮物，那麼究竟有哪一些記號可以幫忙我們辨識，是不是天主召請我們過這種生活呢？

詹德隆神父：我覺得最基本的標誌是對耶穌基督的愛，就是我願意跟耶穌基督建立這樣一個愛的關係。我認為不結婚就可以表達我對耶穌比較完整而徹底的感情，這是一個必須並且是基本的條件。如果一個人很想當神父，但只是因為教會要求不可以結婚，所以他就不結婚；我覺得這個理由是非常不夠的；他必須要有一份對耶穌基督的感情。動機應該是基督自己也沒有結婚，所以我原意就這一點上效法祂。不過，除此之外，還須要一些其他的標誌；比方說，一位神父不僅應具備過婚姻生活的能力，同時對婚姻生活或對愛情，須具有相當程度的渴望。意思是說，在他的生命中，他會認為婚姻或愛情是非常好的；也正因為如此，所以願意把它當做禮物獻給天主。如果他對婚姻沒興趣，覺得麻煩，就可能表示他沒有聖召。另外一個標記是對感情、慾望、性的慾望，有相當程度的自我控制力。這也是一個非常重要的記號。如果一個人非常愛耶穌，可是他無法適當地過一個完全的禁慾的生活，那麼他就不適合做神父，但這須要經過長期觀察才可以知道。

張曼琳修女：我覺得蠻重要的另一個標誌，就是獨處的能力。意思是，除自己有能力與他人同居共處之外，也能夠獨處。特別在獨處時，不會感到無聊寂寞，或者是把獨處當做是一逃避，這種品質值得加以探討。另外一點，我覺得是依賴性和獨立性。人在團體里，彼此建立一種相互的關係，大家發揮團隊的精神。這是一種互助合作的動機，而並非藉此依賴別人以獲得某些安全感。

蔣范華修女：我想一個過獨身奉獻生活的人，他度獨身生活的方式以及感受，會經過許多不同的階段；就如同一般過婚姻生活的人一樣，談戀愛的時期與婚後的感受是不太一樣的，而結婚初期與結婚中期、後期又不一樣。雖然我們過的是獨身生活，但並不意味著我們一輩子就停止在戀愛階段；或是因為自己沒有這個戀愛的經驗，所以就沒有後來階段。我們隨著年齡變化，對異性也會有比較不一樣的、或是其他的渴望、態度及立場。我們要很實際地來看這個問題。事實上，有很多過婚姻生活的人，在婚姻生活的歷程中也沒有成長。一個人已經到四十歲了，還在注意二十歲的女生，也就是說他的心理是停留在戀愛階段的。我們社會上很多這樣的人，他好像一直需要被一位年輕異性所肯定，所以他自己沒有長大。修道人當中，我想也有類似的例子。這樣的人一輩子在這一方面沒有成長。

蔣范華修女：所以中國人說［活到老學到老］其實是很有道理的，每個人在生活的每個階段都需要學習。我想請三位專家談一談，在修道生活中我們碰到的一些危機和挑戰的原因，它們會不會與當初促使我們決定入會的原因有關呢？

詹德隆神父：過獨身生活的人的性心理也會有一些成長，會經歷一些階段。這些階段與修會或修院的培育是兩碼事。我的意思是說，不能說初學是怎麼樣的性心理，念哲學是怎樣的性心理，這不是一起同步的東西；而且性心理成長，相當受自己過去成長背景的影響。總的來講，一位二十五歲的神父與三十五歲、甚至五十歲的神父守獨身時，在感覺上是不太一樣的。因此，在人生的每一階段，必須要重新檢討自己對異性的態度是怎麼樣的。譬如一位五十歲的神父，也許他發現有幾位女性非常依靠他；這些女性可能是修女、教友或者是貞女，而她們生活的意義多少與這位神父息息相關。如果這位神父以此為樂，我覺得他所活的貞潔就是不夠純凈、不夠成熟。如同一位度婚姻生活，年滿五十歲的先生，對他太太而言，可能這位先生對她很重要；還有對孩子而言，他們的爸爸很重要。而對一位度獨身生活的神父來說，他自己在二十五歲選擇獨身時，他也放棄了這個。那時候，他也沒有辦法預想他在五十歲時候，會有這種感受。如果他一直以二十五歲那個時候的看法來看獨身，到五十歲的時候，也許他就已經離開了這個獨身的心態；因為他覺得他生活的重大意義是在於有這麼多人依靠著他；但是對於一位五十歲的神父來說，應該從這種情感的圈子裡退出來，對他周圍的女性說：［我希望你所依靠的是天主，而不是依靠我。我鼓勵別人去依靠天主，而不來依靠我］。這點有時候很難做到，因為有時候，婦女們其實非常渴望在她們的生命中，有這樣的一個可以依靠的人。因為在我們的文化里，很多婦女生命的意義常有賴於她們所支持的某位男性的成功。所以，我覺得比較年長的司鐸，必須深入地去思考這一類的問題。

徐可之神父：總的來說，當我們比較年輕的時候，比較容易有一些像為教會奉獻、要幫助很多人得救的理想。但是，可能這些理想的背後，常常會包含與我們自己家庭背景有關的某些因素。可能個人不自覺地會在這些理想中，去滿足過去的家庭中最缺少的。比方說，最明顯的例子是：某人願意入會，或是度獨身生活；動機在於感受到團體生活很溫暖，大家都很有愛心。這可能是他在不知不覺中，所感受到的最大吸引。大家彼此的幫助，可能是在他童年背景中，最缺少的東西。因此，他就會說：［啊！這是我的團體！］然而經過一段時間的接觸後，我們就會發現基督對他而言，並沒有多大的吸引力，他只不過是感覺到對人有尋求溫暖或是安全感的需要。當然我們可以慢慢告訴他，修道生活重要的不只是這方面，更重要的是與基督之間的關係。因為事實也告訴我們，有很多這樣的個案，所追求的是人性的溫暖與安全；可是到後來，慢慢覺得在團體里得不到時，就會衍生出很大的困難。

張曼琳修女：我和徐神父有同感，因為畢竟修道生活的團體不是一個家庭的團體。每位修道生都是一個蒙天主召叫的團體成員，這團體不是一個家庭，它有其特別的神恩。我想如果一個人進修道院是為找媽媽的話，如果有一天在團體里沒有媽媽了，他就不能過日子了。我們是基督的追隨者，彼此都是在不同的年齡里，來追隨耶穌基督，所以大家彼此很尊重。我們對老年修女有對老年人的尊重，對年輕修女我們有對年輕修女的尊重，如果一個人要把我當做媽媽，我大概會利用這個好機會，讓他了解他已經不需要媽媽了。

詹德隆神父：我覺得我們修女、修士、神父，不該認別人為弟弟。例如：我的乾弟、乾爹、乾媽或乾女兒，我覺得這些都不太對。因為我是個神父，本來我就沒有女兒，即使是乾女我也不要。他們都是我的朋友，或是我的同事，就是教會所說的弟兄姐妹，而不是我的女兒。一位女性也不必有一位神父做她的乾爹，因為我覺得這都很容易造成一些問題。比方說：如果我是別人的女兒，那好像在這個神父的生命里，我有很特殊的地位。這不僅會讓很多其他的女性不太舒服，同時也會傷害到這位神父本來該有的牧靈工作。也許這位神父會覺得某位修女比較可憐，或者他可以設法多照顧她一點，可是不要把她當作一個女兒。

蔣范華修女：關於這一點，我也深有同感。很多時候神父，修士、修女之間很願意認個乾哥哥、乾妹妹，其實有時候也不是那麼［干］。換句話說，其中多少會摻雜一些［水分］。雖然開始時動機很單純，可能是為了神修上的互相鼓勵，不過也很可能會在這種關係中，無意識地去找情感上的補償，以致導致一些讓我們不是覺得很理想的結果。除了這點之外，還有沒有其他的危機呢？

詹德隆神父：一位修士在做了神父之後，會面臨某些危機。剛做神父時，也許他忙著到處首祭，然後，被派遣開始做一些工作。有時候過了一年、兩年，他發現雖然他是神父，好像得到了天主、還有教友們及教會的祝福，但是原來的毛病通通還在，沒有改善；所以有時候，會有一點失望感，甚至灰心。那麼當他灰心的時候，也許有一位婦女很願意聽他，給他機會分享，這時就會變成一個比較棘手的問題。實際上，這種失落感是由於對做司鐸的恩惠還不夠了解所致。有時候，有人會覺得我做了神父以後，很多問題都會自動消失，但後來發現並沒有消失，所以這是一種危機。這種危機的重點，跟性沒有關係。不過有時候，一個人不知道怎麼處理的時候，或者正置身於危機當中，會比較軟弱。所以，我們大概不會說要等聖神父三、五年之後，已經是一個非常重要的時期了。因此，這些離開了團體生活及修院的年輕神父，還很需要常常聯繫、聚會、與比他們年長一些，可是能夠溝通的神父們，保持良好的交流。我想這種健康的關係會有助於決這一類的問題。

徐可之神父：這在修道生活中，基本上我想還是這顆心的問題。如果一個結婚的人真的跟對方感情很深，兩個人真的是同心一體，我想外面即使有些吸引，也不至於太離譜。同樣的，如果一位神父從晉鐸、或是在修道過程中，真的就是那樣受到基督吸引，我想即使外面有些吸引，他也不會跑得太遠，就怕我們的心空了。至於中年危機，就像婚姻生活中，夫妻一旦感情不好，就真是會出大問題。

蔣范華修女：三位專家都提醒我們一個很重要的事實；就是在這些困難的背後，會有一些與我們在生命成長的階段里，沒有解開的［結］有關係。當我們這些［結］沒有解開時，我們會不自覺地在我們獻身生活當中，利用我們所服務的對象、我們的使命、甚至是團體來彌補我們在這些［結］里，所需要得到的一些補賞。所以實際上，這些都跟我們在心理上成熟有很大的關係。表面上是［性］的一些問題，實際上並不單純是生理方面的困難。現在我要請詹神父給我們舉個例子。

詹德隆神父：比方說，我是個神父，我以神父的方式，付出我全部的人，把我自己獻給我所服務的這些不同的人。如果我是整合的，比方我相當了解我自己的情感生活，那麼在不同的情況中，我可以作適度的表達。例如我現在正陪伴著一個癌症末期的病人，我會適度地向表達我的關懷。而當我處於另一情況，比方我所接觸的是一個很年輕、非常渴望被愛的女孩子時，我知道我必須適度、而且是非常有限度地向她表達我的關懷。這樣，我不至於傷害她這個人。所以有下列幾種時間：應該有足夠休閑、運動時間；充足的吃飯、睡眠及充足的祈禱時間；同時，也需要一些讀書的時間，有時候也有一點所謂藝術方面有的生活，這些有助於保持健康的貞潔。所以我想一位神父，如果可以好好地坐下來想一想，大概他可以知道，他可以忙到什麼程度；不然的話，會開始有問題。因此應該很誠實地向自己的長上表達。

蔣范華修女：剛剛兩位神父舉的比較是有關神父們的一些例子，而修女們通常和團體的關係非常密切，現在要請張修女的立埸談這方面的問題，特別是團體在這方面可以提供怎樣的幫助？

張曼琳修女：我想維護的第一個方式，就是團體的成員的自我認識。他常常能夠對自我有所認識，覺察到自我的成長和自我統整。他需要常常反省他的祈禱生活、他的使徒工作以及和基督的關係。在團體里能夠彼此做一些分享，分享他們在使徒工作中的成就、困難；表達一些信任，共同解決一些問題，並分享一些神修經驗，和別人交往的經驗，或是分享一些成長的經驗。團體里如果有好的禮儀，或是利用大家共同慶祝生日的時候交流感情；或者有不定期聚會及休閑生活，一起出去玩等等，也會是很大的幫助。

蔣范華修女：的確，我們在團體中的彼此接受、鼓勵及諒解，是修道生活非常重要的要素，同時也是我們福傳工作上一個最好的見證。最後要請徐神父針對我們這個單元的主題「為基督守獨身的意義」，從神修的角度做個結論。

徐可之神父：平常我跟這些修道人所講的第一件事，就是要他們問問自己內心有沒有體驗到基督真正的吸引。就像我幫助準備結婚的青年時，也會邀請雙方問一問是不是真的有感情？是否感覺到我這一生，就是這個人這樣吸引了我。有他，就滿足了；能與他共此一生，會覺得此生無憾。如果答案是肯定的，那我說這個婚姻就具備了一個自然的基礎。至於我們獨身的生活，我想基本上，對這顆心來說是很相似的；一定要體會到基督為我是一個莫大的吸引，感覺到只要有祂，我這一生真的是很滿足了，別的一定不是那麼重要。如果是這樣，修道生活就不會有問題。所以在修道生活的過程中，一定要培養個人跟基督之間有很深的感情。

蔣范華修女：在今天色情汜濫的社會裡，能善度獨身生活實在是天主的恩典。但是如果沒有跟基督個人相遇的經驗，就好像把房子蓋在沙土上，一點基礎也沒有。我很喜歡一位著名的神學家位內神父對於獨身生活的解釋。他說：「為基督守獨身，須要很謙遜地雙膝下跪，有天主前面默觀這愛情生活的奧秘。」所以有一個深刻、活潑的內修生活與成熟的人格，同時有一個團體的支持，實在是善度獨身生活的三個不可缺少的柱石。今天的教會、社會非常需要一個為基督守獨身的快樂的見證人。

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徐可之神父――耶穌會會士、羅馬額我略大學神修學博士、美國芝加哥羅耀拉大學諮商心理博士，目前從事培育及靈修輔導工作

詹德隆神父――耶穌會會士、加拿大籍1966年來台、羅馬額我略大學心理碩士、羅馬額我略大學倫理神學碩士、美國加州柏克萊太平洋宗教學院牧職博士、前輔仁大學神學院院長、目前擔任輔仁大學神學院副教授、輔仁大學副教授兼副校長

張曼琳修女――耶穌聖心會修女、美國聖地亞哥大學特殊教育碩士、菲律賓聖多瑪斯大學臨床心理博士、曾任輔仁大學副教授兼學生輔導中心主任、目前從事心理諮商及靈修輔導工作

蔣范華修女――伯利斯仁慈聖母傳教會會士、羅馬額我略大學心理碩士、輔仁大學神學院教師

麥安泰神父――主徒會會士、美國聖多斯大學神學碩士、義大利羅馬慈幼大學教育碩士、曾任天主教恆毅中學輔導主任、現任修會初學院導師

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