我不和你玩兒了
（1）
觀察小朋友們相處，發現有個很有趣的現象，就是不管兩個人還是多個人，從趣味盎然到意見分歧，最後總會有人蹦出一句「我不和你玩了」，連表情都生動得很，嫉惡如仇、霸氣側漏。聽到這句話的小朋友，要麼義憤填膺回復一句「我也不和你玩兒了」，要麼委屈巴巴地乞求對方不要不和他玩兒。
（2）
為什麼會出現這種現象呢？從行為學的角度來看，無非就是小朋友們在相處過程中，因為不同的行為特徵和思維習慣導致的不同反應。而要在相處過程中實現其目的，必須控制自己的行為以適應所處的環境。行為導致後果，後果不同，控制方式自然也不同，無外乎自我控制和所處群體的控制。
自我控制可以憤而離群，可以委曲求全，也可以想辦法化解危機；群體控制可以依照遊戲規則控制個體反應，可以更改相處模式以融洽彼此，也可以就此一拍兩散各玩各的去。當自我選擇和群體選擇不相符時，衝突立顯，玩兒與不玩兒就成了當下的重要選擇。而「我不和你玩兒了」這句話殺傷力如此之大，很容易造成小朋友群體的分崩離析，甚至會帶來以嚎哭終結遊戲的後果。
（3）
仔細想一想，這種行為可並不僅僅存在於小朋友中間。家人之間、朋友之間、情侶之間的「情感綁架」，和小朋友們玩不玩兒的選擇簡直如出一轍。簡單來說，情感綁架就是相對更為親近的人之間，以感情的名義、以親密關係的旗號去約束、控制甚至脅迫對方，從而達到對方聽從自己意願、實施目標行為的目的。舉個例子，家庭關係中常常會見到的場景，長輩對晚輩說：「XX呀，你看我照顧你如何如何，我培養你怎樣怎樣，我這麼辛苦都是為了你巴拉巴拉，你要好好學習天天向上，將來出人頭地有所成就考什麼大學學什麼專業做什麼工作???才不辜負我對你付出的感情和辛勞呀！」以上內容可以用任何「投入——產出」來替換。
是不是感覺很熟悉？陌生人之間也少不了，更多的採取「道德綁架」的方式，比如公交車讓座問題，排隊加塞問題，機動車與非機動車事故處理問題，等等等等。
（4）
上面的例子我想從兩個方面來看。一方面是愛。我們從小就聽到很多的愛，看到很多的愛，被教育要愛別人，心懷大愛。但愛是什麼？是養兒防老，是愛我就要容忍我，還是我善良我忍讓我必須犧牲自己去成全他人？其實都不是。我認為的愛，要在心懷包容、擔當責任的基礎上，讓對方和自己都變得更加美好。單純以犧牲某一方的利益去達到所謂的共同目的，都不是愛。
另一方面是安全感。回到題目中「我不和你玩了」的種種現象，不管是憤憤不平還是委曲求全，究根問底是內心缺乏足夠的安全感，擔心自己被群體剝離，害怕被親近的人疏遠拋棄，從而喪失在一起的那種情感撫慰。對於真正相信自己有能力獲取幸福，內心強大足夠應對困難和痛苦的人來說，玩兒與不玩兒就沒有那麼大的殺傷力了。
（5）
或許我們做不到不求回報，但我們可以在社會行為中以道德修養、公序良俗和法律來控制自己，幫助他人或求助他人時，設身處地地去選擇行為方式；在和家人、朋友、愛人親密相處時，不要用我付出就要有回報來約束對方，不僅僅以己方的價值觀去固定相處模式，能尊重對方的想法和立場，勇敢的對或軟或硬的要求甚至脅迫說不，以更加理性的方式去愛彼此。
當我不和你玩兒不會讓你暴跳如雷或淚流滿面時，可以不被情緒影響判斷，冷靜下來再去處理，相信會有一個對彼此都更加美好的結局。
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