那天我所想的糟糕的一切
（寫於2018年1月16日白天）
兩天前，還整理出來自己很喜歡這個人，喜歡到可以說愛的喜歡。
而現在，我想我該放掉這個人了。
-他的手很暖乎，像我爸爸的一樣暖。
-他活的很坦蕩，他在教會我勇敢，去卸下為了保護自己而偽裝的面具，去活得真實。
-他很優秀，有自己的想法，有自己的追求。
-他很好。我很愛他。
只是他好像離我好遠啊，遠到
那個一直我行我素的他的世界裡，我看不清，那裡到底有沒有我。
我這麼一個一路任性的人，碰到他後就好像沒有我自己了，只有他。
這也是我最害怕的一個地方，害怕自己因為他丟掉了自己。
我去詢問旁人，這段感情，我到底該怎麼辦，我好像什麼都做不好，喚不起他對我的在意。我知道愛情不應該讓第三人來參與定義，但是我此刻真的渴望通過那些真誠為我好的人索取到支持的力量，渴望有個人能肯定的告訴我，他也很愛我，不要那麼擔心。可是，她們似乎都告訴我，你愛的太累了，戀愛不是這樣的，真正愛你的人是會讓你很快樂很快樂捨不得你有一點煩惱的呀。所以所有人最後的答案，都是，別傻了，他不愛你。
你不愛我，你不愛我，你不愛我。
當概念性的一句話植入意識之後，思想真的變得很脆弱。
我最看重的那根鎖鏈，就此斷了。
我燃燒的火焰，一次次被潑上了冷水，這像最後一擊，真的把我熄滅了。
在愛情里，人真是不自信啊。
你說我洒脫嗎，怎麼可能洒脫呢。那麼用力愛的人，怎麼會捨得呢，但是被喚起的清醒，讓我意識到，我此刻的愛已經變形了，我們不能就此繼續下去，必須做出改變了。
不要覺得我是一個沒有自己想法的只會聽別人說什麼就是什麼的人。我自己想了很久，旁觀者清是有道理的。你說你大男子主義希望什麼都是順從你的，你說你不想在我面前也掩飾你的壞脾氣，你說你不會改變你自己，你要求我去開心的接受你所有的不耐煩。這，怎麼可能呢？那天你把不耐煩真的很直白的拋給我的時候，我才意識到了，這，不對。以前，我也是個自私任性的不得了的一個人，我很少去在乎別人的感受，但碰到你之後我明白了，那是因為我不愛他們。你對我情緒的不重視、無所謂，你似乎一直沒有為我的感受考慮過，哪怕一次也好呢，你對我的不尊重，你看待我對你的妥協對你的包容那樣理所應當，使得我心裡那份不安全感太強烈了。
你跟我在一起，到底是為了什麼呢？
我真的安慰不下去自己了，你對我，是玩玩的吧。如果真的只是玩玩的，只是另有不是因為愛情目的的，那麼，好，我認了。
你我並不同。
我對愛情這個東西可能太較真，我可以不在乎形式的，但是我真的很在意內容。我很感激你可能在很多愛情史里學到的經驗所照顧我的一切，讓我這樣強烈的感受愛一場，我也很高興啊。遺憾是自己要打自己臉了，說過的話我沒做到。真是對不起了。
累了，楊教練。
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