女方要求400萬全款買房，男方崩潰大哭：比三觀相符更重要的是……
文 一帆
前幾天，蕭山一對情侶的婚前聊天記錄曝光，引發了網友的熱議，我看了也頗有感觸，忍不住說幾句。
事情的是這樣的，這對情侶到了談婚論嫁的階段，女方要求男方400萬全款買房，同時給18.8萬的彩禮，表示女方會陪嫁一部50萬左右的車子，至於辦婚禮的錢則由兩家各出一半。
對於這個條件，男方父母是表示同意的，但男友認為為了結婚掏空父母的所有積蓄，內心過意不去，因為自家條件並不好，父母一年的收入也才10萬而已。基於這樣的想法，男方提議，由父母出首付，小兩口婚後還貸款，並表示以自己目前的收入，還房貸並沒有壓力。
女方一聽不買賬了，婚後還房貸，那日子得多苦啊！再說，自己周圍的朋友，結婚全是由男方全款買房買車，自己也不能例外！
針對這件事情，網友各自站隊。有的說這個男的缺乏契約精神，明明之前同意全款，現在突然變卦，這樣的男人嫁不得。有的說這個姑娘太虛榮，一套房子就試出了她的真心，不能同甘共苦的女人不能娶。
當然，還有一種被點贊最多的說法：三觀不同，不必強融！
我覺得有一種有趣的現象，當我們作為旁觀者看別人的感情或婚姻時，會由衷地說：「這樣的男人我才不要，這樣的婚姻還留著幹嘛！」
可事實上，別人看我們，也是如此。
不信你也發一段自家的吵架內容到網上，保管有一大群圍觀群眾在下面蘸著口水指點：
分！分！分！離！離！離！
現代人講究自由戀愛，結婚之前總有一段考察期，而婚前同居，更等於是婚姻的實戰演練。按理說，這樣經過深思熟慮的婚姻，幸福的可能性應該很高啊！可事實相反，最近幾十年，婚姻的幸福指數似乎降到了冰點，什麼喪偶式婚姻，無性婚姻的例子數不勝數。
再往上看幾輩人，婚姻的選擇自由遠遠不如現在。爺爺奶奶輩幾乎都是包辦婚姻，好多夫婦是在洞房花燭夜才第一次相見。而爸爸媽媽輩呢，雖然允許男女雙方婚前見面，但了解程度仍然和現在相去甚遠。
據我爸講，他和我媽「戀愛」兩年，其實只見過幾次面，對於他來講，最甜蜜的回憶，是我媽送了他一對鞋墊，上面綉了幾個字：永結同心。
可是，過去的婚姻，似乎夫妻和睦、白頭偕老的幾率更大。
這難道是說明：婚姻幸福與否是個概率問題，精心挑選不如閉著眼睛碰運氣？
不！我覺得現代婚姻不幸福的很大一個原因，是因為我們很容易把所有的矛盾、爭執都歸結到三觀不符上，我們太熱衷於在婚姻中和對方去爭個你死我活，就為了分出個對錯！
「明明就是你不對！」「今天就該你給孩子講故事！」「我就應該每月給我媽生活費！」「你當著孩子抽煙就是不行！」
我們聲嘶力竭，竭盡全力，擺事實、講道理，就為了證明自己是對的。看到對方執迷不悟的樣子，恨的牙癢，恨不得把心掏出來給他看：我都是為了你好！
停，停，停，執迷不悟的人兒！聽我來講一段關於婆婆的故事。
有個周末，我正陪兩個孩子在客廳里玩，突然聞道廚房裡飄出來一股刺鼻的味道，像臭雞蛋味。我一想，壞了，怕是燃氣漏了，趕緊扔下娃往廚房衝去。
打開廚房門一看，發現婆婆正在用平底鍋拷雞蛋殼，臭味正是從這裡傳出來的。我張大嘴巴驚呼：」媽，你在幹嘛？「
婆婆抬頭不好意思地笑了笑說：」你爸不知從哪裡聽來的，說雞蛋殼拷了以後磨碎，拿來泡水喝，特別補鈣。「
講到這裡，我得給你插播一下，婆婆平時是個怎樣的人。
她退休前是小學老師，會彈琴，喜歡音樂，喜歡跳舞。退休以後帶孫子，不管是家裡還是自己，都收拾的乾淨利落，每次和她出門，她都是打扮得體，我則隨隨便便，比較起來，我更像是家庭婦女。
另外，她還對養生頗有研究，每天應該攝入多少鹽多少油，哪種豆子有什麼營養，搞的門清。總得來說，是個與時俱進、不落俗套的老太太。
所以，她會真的認同公公的話，認為雞蛋殼可以補鈣嗎？我才不信！
那幾天，時不時在家裡都可以聞到臭雞蛋殼的味道，每次味道這個味兒我都忍不住要捂鼻子。不過也奇怪，一個星期以後，這個味兒就自動消失了。
我不知道他們採取的什麼溝通方式，我只知道，這件事情如果發生在我老公身上，我會找出一大堆證據：這是偽科學！你是不是傻？我給你說什麼都不信，外人放個屁你就當聖旨！讓我給你烤雞蛋殼，沒門！不要把我的智商也拉低了！
但是，有沒有想過，事情的背後或許另有隱情。
也許，他最近腿疼的厲害，吃了葯也不管用，乾脆死馬當活馬醫。也許，告訴他方法的，是他特別信任的權威人士，反正沒啥壞處，試一試又何妨。
你看，比起三觀相不相符，願意去體諒對方是不是更重要？我公公就算一時犯迷糊，也就持續了一個星期而已。
也許你會反駁我，你說的是生活小事兒，而這對情侶面臨的是買房這樣的大事，在金錢面前，人性和三觀都是赤裸裸的！
其實我認為，沒有完全正確的三觀，只有真實的人性。
男方看起來出爾反爾，沒有契約精神。或許他只是擔心，父母把棺材本都掏出來了，可以後萬一有個三災兩病，媳婦會像自己一樣孝順父母嗎？或許他所有的訴求只有一句話：以後你要對我爸媽好。
女方看起來攀比虛榮，蠻不講理。或許她只是擔心，在這件事情上你不講誠信，那在其他事情上呢？你說你愛我，看起來你更心疼父母啊！或許她所有的訴求只有一句話：你愛我嗎？你愛我勝過父母嗎？
你看，如果他們明白了對方的訴求，其實事情一定有很多更優的解法。比如全款買房，婚後每月給父母生活費，比如貸款買房，多出來的錢怎麼支配由小兩口商量，但要保證父母老有所依。
小時候讀紅樓夢，看到黛玉和寶玉動不動拌嘴慪氣，特別不理解，作者有一段解釋：
」那黛玉偏生也是個有些痴病的，也每用假情試探。因你也將真心真意瞞起來，我也將真心真意瞞起來，都只用假意試探。「
現在讀起來，驚嘆曹公真是心理學大師！這段話道出了99%的情侶或夫妻吵架的真相。
據我多年吵架的經驗，如果吵架的總時間是10分鐘的話，大致是這麼分配的：前面2分鐘是在為事實而吵架，中間5分鐘的潛台詞是在糾纏你到底愛不愛我，最後3分鐘是一邊吵一邊期待對方服軟，給自己一個台階下。
就像曹公說的，成年人為了自保，都聰明地用厚厚的盔甲把自己的真心包裹起來了。因為，露出自己柔軟的內心，真的是件很危險的事情，你袒露了自己，誰知道對方會不會狠狠地朝你心口上插上一刀呢？
可事情都有兩面性，盔甲在保護我們的同時，也就阻斷了袒露心扉，真誠交流的機會。
比如，我有時候突然很想和老公聊聊天，他卻抱著手機看個不停，我就會各種指責：一天抱著手機看什麼看，眼睛要瞎了！手機有那麼重要嗎，回家也不陪娃？
最後的結果，肯定是吵起來，誰也不服誰。
可我最近有進步的地方是，有時候吵到一半腦袋裡會有個聲音」咔「的一聲喊停：你不是就想和他聊聊天，親密親密嗎？
對啊，我心裡想的是A，表現出來的行為是B，他接收到的信息是C，那幹嘛不直說呢？
經常聽一些婚姻大師說，婚姻的幸福與否其實掌握在自己手上，只要你自己足夠好，嫁給誰都是幸福。
以前覺得這種話特矯情，也忒狂妄，在我看來，幸福婚姻的秘訣其實只有兩步：第一步，找到對的人，第二步，嫁給他！
可隨著婚齡越來越長，我越來越認同：幸福是一種能力。
因為這個世界上根本不存在最正確的結婚對象，也不存在一致到嚴絲合縫的三觀，不管你們戀愛時如何情投意合，婚姻中總有那麼一些時刻，會讓你幡然醒悟：我們根本不是一路人！
那怎麼辦呢？如果按照網友建議的，三觀不同，不必強融，那我估計大部分人都已經離了十次婚了。
所以，時隔多年，我決定將幸福婚姻的秘訣修改為：體諒、溝通以及堅持下去。
? END ?
一帆碎碎念：
今天的文章講的是溝通，我沒有站隊，可如果非要站隊的話，我表示自己不能理解的是：為什麼婚後共同還貸就是吃苦呢？
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