與父母相處，要有邊界感
在我上小學時，媽媽說要和爸爸離婚。
她要弟弟，讓我跟著爸爸。
每想到這件事，我都心如刀絞，感到自己不被愛，是自己不好媽媽才不選擇我，媽媽重男輕女。
提到弟弟，她滿臉都是喜悅和驕傲；
而提到我，媽媽就是一張嚴肅冰冷的臉。
我媽就像指揮我的一把遙控器，我必須為她做些什麼才能看到她的笑臉，她打電話來也都是讓我幫弟弟做這做那。看到別人家的孩子和媽媽親熱的有說有笑，打電話聊天，我就特別地羨慕。
我和媽媽很少有身體接觸，也很少有思想上的溝通，互想不知道對方的想法和感受。
對於媽媽，我一貫是壓抑自己的感受，很恐懼表達自己的想法後惹她不高興，我認為只有聽話照做，討好她，她才會對我滿意，我才值得被愛。
成年的我想辭職換個工作，媽媽指揮的聲音再次出現——你單位管吃管住,辭了職你去哪找這樣的工作？！
聽了她的話我心裡和寒風中的天氣一樣悲涼，我想媽媽怕我辭職後不能掙錢，要靠她養活，所以她不能接受我失業。
那時候我的狀態特別疲憊，非常想休息一段時間，調整一下自己的狀態，我特別希望她能給我一些言語上的接納和支持。但在媽媽面前，按照自己的想法做是不被接納和許可的。
每每想到我今後要面對媽媽的冷嘲熱諷，評判指責，甚至我的生活都難以保障， 我將給家裡帶來非常大的負擔和壓力，我就會感到非常地害怕，深深的無力。
帶著恐懼、悲傷、憤怒、無助等諸多複雜的情緒，我參加了放下過去梳理的課程。在梳理中，我想像著將媽媽帶到眼前，把積壓多年的疑問和委屈都喊了出來：
為什麼離婚不要我？
是不是重男輕女？
我是不是不夠好？
我是不是沒有價值？
我是不值得被愛的嗎？
如果真的是這樣，為什麼要帶我來到這個世上？
嗚——
我不知道哭了多久，心中壓抑已久的悲傷奔瀉而出。
哭完了，慢慢平靜下來的我開始向媽媽傾訴心聲：
我的敏感，我的不安全感，我對她的擔心和想念，我害怕家人生病，我害怕面對生離死別，我更害怕失去媽媽。
我還告訴媽媽心中隱藏著一件發生在小學時的往事：
同學小菲的媽媽在大年三十晚上去世，老師對她的特殊對待，同學們看她的眼神充滿同情。而當時的我，感到不論媽媽是生是死，我都註定是一個被拋棄的孩子，要遭受和同學一樣的境遇，接收別人同情異樣的眼光。
在教練一次次溫柔關懷又堅定的引導下，最終我克服恐懼靠近媽媽，聽到了媽媽的心聲。
媽媽說：
她不善於表達自己，也不知道該如何靠近我。她說自己說話不過大腦，有口無心，其實對我這個女兒她是挺滿意的。她承認給我帶來的傷害， 她對我有很多的愧疚。
同時我也聽到了媽媽從小到大的經歷。
在重男輕女的家庭中長大的她也沒有得到過多的愛，也不會表達愛。她非常需要陪伴，也找不到自己的價值，讓她最有成就的就是她的兩個孩子。
我和弟弟是她盡心儘力親手帶大，對我衣食住行的照顧和陪伴已經是她能給到的全部。最後，媽媽告訴我不論我什麼樣子，她都是愛我的，希望我健康幸福。
通過對話，我放下了自己的悲傷和哀怨，看到了媽媽的不容易和局限，釋懷了心中的疑問，和她的愛有了流動。
回想起小時候她為我做好吃的，買新衣服，把我打扮成漂亮的小公主，我非常地平靜和放鬆，非常感恩媽媽為我所做的一切。
現在我是30歲的大人，我有能力照顧好自己，可以養活自己。
媽媽沒有能力給到的心理滋養，我隨時都可以給到自己，我的智慧、力量和愛一直住在我的心裡。
以後每當我的情緒出現時，我都可以給到內心的那個小孩以支持、鼓勵和愛，我可以放心大膽地做自己。
當我把所有的關注點回到自己，時刻把關懷第一時間給到自己，滿足自己的需求的時候，我自然而然地就找到了和媽媽相處的方法。
我意識到和父母相處需要有邊界。
我的存在不是為了滿足媽媽的需求，我這樣做是剝奪了媽媽成長的權利，她有自己的人生功課，我不用作為拯救者來背負這些。
我看到哪些是我可以改變的，哪些是超出我能力範圍之外的，不管媽媽的成長環境和經歷的過往是什麼，我都可以創建自己的幸福生活。
當我開始為自己的人生負責，對未來就更有信心。
當我可以把自己打造成愛，打造成家，成長好自己的時候，我以後的親密關係、親子關係就不會重複現在的痛苦。
最後引用教練送給我的一首小詩結束
我是浩瀚宇宙中最亮的星，
陪你從深夜湛然到黎明，
不會因晨光騰騰而沉睡不醒，
而是伴隨日月隨你到永恆。
故事：可人 海藍幸福家靜修生
編輯：永峰 芳芳
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