絕倒！這位研究猿小哥見了幾位姑娘，總結出一套相親經濟學
這幾天，「璐出賈笑」持續發酵，有人專門對事件背後的種種經濟學問題作了一番深入淺出的討論，讓人眼前一亮：原來還有「出軌經濟學」這門學科！
無獨有偶，婚戀界又有一條「小伙穿特步相親被拒」的新聞在社交網路瘋狂刷屏——僅憑一頓飯的功夫，女方便無情拒絕了小伙，理由是「27歲了還穿特步約會著實太low，自己更喜歡精緻一點的男孩」，而後，當小伙阿里巴巴高級研發工程師的身份曝光之時，網路一片嘩然，不曉得那位「高品位」姑娘聞罷是否會哭暈在廁所。
不要說筆者八卦，筆者向來對八卦不太感冒，不過，作為有過幾次相親經歷的人，對相親套路有了幾分感同身受之感。就事論事，相親這個行為同樣蘊含著較為深刻的經濟學與心理學規律。在此，寫出來博君一笑，如您閱後不認同，拍磚的時候，輕點哈~
相親能大大降低婚戀成本
一提到相親，不少人都會心生抵觸。在他們眼裡，相親似乎是失敗的代名詞，因為不少人是經歷了感情失敗唯恐自己被「剩下」才無奈地採用這一方式。
此外，相親的形式也不是很招人待見。兩個明明很陌生的人，要裝出一副相識已久的樣子，不停地找話題來增進了解，生怕冷場，著實有點尷尬的。
如此，除非萬不得已，否則年輕人更傾向於通過自由戀愛來尋找感情的歸宿。
不過，正如一枚硬幣有兩面一樣，從經濟學的角度來看，人們會發現，相親這種婚戀方式其實還是比較靠譜的，至少在以下兩方面大大降低了單身男女們通往婚姻之路的成本：
第一，有效解決信息不對稱問題。
信息不對稱，最初是指在市場經濟活動中，不同人對有關信息的掌握是有差異的，掌握信息比較充分的人員，往往處於比較有利的地位，反之，便處於不利地位。而經濟活動中的道德風險、逆向選擇等問題之所以層出不窮，皆是源於信息不對稱。
對於相親來說，當事人基本無需為這一問題而擔心，甚至可以說，相親正是信息不對稱的天然剋星。通常來看，介紹人在男女相親中扮演著至關重要的角色，TA往往會幫雙方把彼此的真實情況先摸清楚，其中必然包括是否有房、工資情況、家庭背景、教育程度……既然介紹人有意撮合雙方成就一樁美事，自然可以證明這對男女在不少方面是較為匹配的。同時，也不用糾結對方是否只是想玩曖昧卻並不想結婚，更不用焦慮「直到談婚論嫁才發現對方已婚」這類狗血劇情的發生——因為介紹人早就幫你過濾一遍了。
第二，「格雷欣法則」讓相親市場單身男女整體質量趨於均衡。
「格雷欣法則」又叫做「劣幣驅逐良幣」法則，是指在兩種實際價值不同而面額相同的貨幣同時流通時，實際價值較高的貨幣（即良幣）必然會被人們熔化去鑄造更多的劣幣，進而慢慢退出流通領域；而實際價值較低的貨幣（即劣幣）反而會因此越來越多，以至充斥市場。
或許不少過來人都會發現這樣一個現象：想在相親市場找到心中理想的高富帥或白富美，可謂難上加難；與此同時，又很少見到條件特別差的相親對象。這些狀況就可以用「格雷欣法則」加以解釋。
對於高富帥或白富美來說，他們的眼光往往較高，參加了幾次相親活動後，會發現相親市場根本沒有入得了自己「法眼」的人，於是紛紛離開相親市場而轉戰其他俱樂部找對象。相反，那些條件不怎麼好的單身男女，本身也不會有太多的人幫著介紹，就算來到了相親市場，也會因受挫過多而離開。由此，劣幣驅逐良幣的道理便得以應驗，導致的結果就是相親市場的單身男女整體質量雖然不會特別出眾，但也不會差到讓人想「罵娘」，大多數人都在同一個層級上，反而可能更有助於提高配對率。
這樣看來，單身青年們完全沒有必要「一入相親深似海，從此顏面是路人」，揮別自由戀愛，換種方式找對象，或許能柳暗花明也說不定。
門當戶對依舊是第一鐵律
當然，相親最不能迴避的一件事就是「門當戶對」。
所謂門當戶對，通常指男女雙方家庭的社會地位、經濟情況和職業等方面旗鼓相當，很適合結親。古往今來，無論是秦朝的「貴賤分明，男女禮順」，漢代的「門閥之風」，還是唐代「民間修婚姻不記官品，而上閥閱」的門第觀念，元明清時「諸良家女願與人奴為婚者，即為奴婢」、「凡家長與奴娶良人女為妻者，仗八十，女家減一等到……」，等等，無不體現出中國人對婚戀「門當戶對」的重視。
雖說當今社會，人們的觀念已經不再守舊，但是一旦涉及到相親，門當戶對依舊是第一鐵律。
眾所周知，經濟基礎決定上層建築，這一原則對於婚姻家庭來說依然適用。因此可以認為，婚姻家庭問題不僅屬於社會學範疇，更應當屬於經濟學的研究領域。那麼，作為通往婚姻之路的一個起點，「門當戶對」這一觀念同樣具備深厚的經濟學底蘊。
我們先來看三個生動的例子：
案例一：「你們男方家給多少彩禮，我們女方家就出多少嫁妝」「女兒呀，咱們家是普通工薪階層，你就別想著找王思聰那樣的高富帥啦」；
案例二：「你耕田來我織布，我挑水來你澆園……」；
案例三：單身男士小王婚前生活質量為X，單身女士小張婚前生活質量為Y，兩人結婚後，婚姻帶給二人的共同所得為一個常量M，由此他們共同生活並擁有雙方的資源，婚後的每人所得分別是（X+Y+M）/2。
案例一中講述的場景，相信會讓不少人找到似曾相識的感覺。這在經濟學中被稱為「成本收益分析」。對於家庭雙方來說，門當戶對有利於做到收支平衡。比如，兩個富貴人家聯姻，雙方的付出與回報很容易做到彼此相當，而富人與窮人聯姻便達不到這種效果；再如，相對貧窮的一方往往不敢高攀相差太多的富貴家庭，以免日後兒女遭到對方人家的歧視。此時，門當戶對就更加為人們所重視，只有婚姻雙方的成本與收益平衡，彼此之間達到一種均衡狀態，婚姻與感情方會穩定下來。
案例二是黃梅戲的經典唱詞，但反映的同樣是經濟學道理，即「資源合理配置能提高效率」。其實，男女雙方的結合本身就是一次資源配置的過程。所謂「男主外，女主內」，正是資源合理配置的結果，這也分別解決了夫妻雙方各自的生存所需。時至今日，門當戶對不僅僅局限於外在物質條件，內在的志趣、愛好等方面同樣也要相稱，即人們常說的「般配」（資源合理配置）。否則，學歷差別太大難以交流，志不同道不合不相為謀，地位相去甚遠不能平等，職業風馬牛不相及無法共同提高……種種的「不般配」都不利於婚後財富的快速提升與家庭的長久和睦（即有損效率）。
案例三雖說看似一道數學題，但其內涵實際上暗示著名曰「帕累托改進」的經濟學理論。倘若一種對現狀的變革，能夠使任何人沒有處境變壞的情況下，至少有一個人處境變得更好，就說明發生了帕累托改進。在案例三中，假設男女雙方符合門當戶對的條件，那麼X=Y；婚後，二人的生活質量都為（X+Y+M）/2。此時，只需M＞0，雙方便都會得到帕累托改進。相反，如果兩人差距較大（比如X=2，Y=6），那麼二人結合後，二人的生活質量均為（8+M）/2，倘若M＜4，那麼女方的婚後生活質量便不如婚前，她很容易會對自己的婚姻產生不滿情緒。
黑格爾曾說過：「存在即合理」。那麼，貫穿中華民族長達兩千多年歷史而經久不衰的「門當戶對觀」自然有著其存在的價值和意義，至少從前文的經濟學角度來審視，此言不假。
如何通過相親實現供需匹配？
讀到這裡，想必各位看官已經有些不耐煩，因為不管相親這玩意是好是壞、是對是錯，似乎都不重要，找到對象才是硬道理。那麼，我們接下來不談「理論」，說一說具體實踐背後的經濟學邏輯。
結合筆者和身邊朋友的經驗來看，對相親的男女雙方而言，第一印象極其重要。正如前文所說，兩個完全陌生的人為了快速增進了解，必須裝出一副熟識已久的樣子來不斷尋找話題，這些還只是發生在雙方見面之前。倘若雙方在微信聊騷到一定程度後，都願意相約一個環境不錯的餐館共進午餐或晚餐，這便說明決定性的一步已經邁出。然而，往往就是這一步，讓不少男女雙方直接「見光死」，就像開篇提到的阿里高級碼農被姑娘無情拒絕一樣。
究其原因，在於男女雙方見面時的種種表現。畢竟，即便前期微信中聊得再怎麼投機融洽，也不是真真切切的；現實中，面對眼前的這位活生生的陌生異性，你很可能要在這一頓飯的功夫就決定是否與TA開啟一段全新的戀情乃至是相伴終生，未來的諸多不確定性難免讓人心生不安，畢竟二人沒有較為深厚的感情基礎作為保障。於是，任何人全程表現得稍有不好，都可能會被對方無情pass掉。當然，這也是人之常情，沒有對錯，只有是否讓對方心動或覺得適合一說。
那麼問題來了：如何有效將經濟學運用到相親中，進而提高配對成功率，甚至一擊制勝？
筆者總結了幾個思路，供君參考：
第一，尊重對方，積極面對，清晰地表明自己的需求。
需知，相親完全不同於自由戀愛：自由戀愛的兩人都是在生活的點滴中培養感情，因此哪怕時不時地來一個「欲拒還迎」，也是情調的一種表現；反觀相親，更像是供需匹配的過程——如果對方發覺，你的需求與自己所能給予的供給不相符合，那麼自然就會果斷放棄，轉而尋找下一個目標。
所以，一旦進入了相親流程，男女雙方都應表現出對彼此的尊重，積極認真地聊天，見面之前先對著鏡子好好梳妝打扮一番，神態要自信得體大方，給對方呈現出一個良好風貌，成功率自然就會大增。切記，絕對不宜故作矜持，態度冷淡，不修邊幅，甚至恣情地張揚個性而不顧對方的感受。比如對方講述了很多自己的經歷與愛好，而你卻只是冷冰冰地回答一個「哦」，或者聊了幾天忽然玩「失蹤」，對方熱情滿滿地約你多次，而你卻總以「工作忙、要加班」為由婉拒……然後，很可能就沒有然後了。
第二，相親是一種動態博弈，任何時候都需要長個心眼。
有人認為，相親就是要互相坦誠，從一開始就應該把自己的需求與優缺點都擺在檯面上，對方如果能接受就繼續談，不接受也沒必要浪費時間。話雖這樣說，但相親畢竟還不是談生意，倘若一股腦將油箱里的油都倒出來，效果真不一定好。
舉個例子，筆者一位兄弟相親回來後吐槽：
太奇葩了，我剛說完每個月收入多少，她就直接問，還完房貸月供後還剩多少錢，夠不夠買一個名牌包包。
說句實話，這種調調，誰聽到都會心裡不爽。換個問法，比如「還完房貸，你的生活質量不會受影響吧？」效果肯定大不相同——一方面既能側面獲得想要知道的信息，另一方面又表現出對男方的關心和體貼。
這就映襯出相親的動態博弈屬性：先行動者的選擇會影響後行動者的選擇空間，而後行動者可以觀察到先行動者做了什麼選擇。因此，為了都能做出最優的行動選擇，每個參與人必須時刻這樣思考問題：如果我如此選擇，對方將如何應對？如果我是他，我將會如何行動？給定他的應對，什麼是我的最優選擇？
所以，相親過程中，自己說的每一句話，做的每一件事都是非常重要的。而說話做事，完全可以成為藝術，但能將說話做事變成藝術的，是自身修養的提高和積澱。
第三，發揮自己的比較優勢，同時也不要因為一點小瑕疵就將對方全盤否決。
尺有所短，寸有所長。每個人生來都不是完美的，但是相對於自己某個方面的不足，必定會有其他方面更為出色。這在經濟學中被稱為「比較優勢」。任何人都具備自己的比較優勢，比如說，有人不善言辭卻學歷很高，有人經濟狀況雖好卻不擅長哄異性開心……因此，在相親中，應該儘可能做到揚長避短，努力地展現出自己不錯的方面，進而給對方留下良好的印象，方便後續發展。同時，要學會容忍對方某一方面的不足，不因小節而斤斤計較——畢竟，你自己也在努力「避短」，不是嗎？
親愛的姑娘，願你嫁給愛情
歸根結底，相親的最終目的都是要找到各個方面都更適合自己的終身伴侶。然而，不少人卻將相親「妖魔化」了，為了能讓子女找到一戶好人家，他們偏執甚至荒誕地追求物質條件優越的對象，卻將人與人之間原本美好的戀情與婚姻糟踐得如此不堪。
去年，網上曝光了一則中國式相親價目表，其中的階級劃分與明碼標價讓無數青年男女唏噓不已。此外，另有一則中國式相親「鄙視鏈」公諸於世，其中極為苛刻的每一條都足以讓人「崩潰」。可以說，在冰冷的金錢與物質面前，不少人就連走進相親市場的勇氣都不復存在了。
不過，我們必須要明確的一點是：經濟雖然是基礎，但並不是全部。在愛情面前，筆者一直相信眾生平等，誰都有去追求愛情的權利。當然，用句矯情一點的話來說，「所有條條框框的標準都是給自己不喜歡的人設定的」。換言之，倘若遇到真愛，那麼一切所謂的「標準」都不復存在。
就像流芳百世的司馬相如與卓文君的愛情傳奇一樣，畢竟，跟你朝夕相處、相知相守過一輩子的是這個人，而不是其他附加物。財富不足可以創造，有情人一旦錯過，或許會抱憾終生。
在這個浮躁的時代，我們依然應該記得愛情本來的樣子。相親，亦是如此。就如梁實秋所言：「以愛情為基礎的婚姻，乃是人間無可比擬的幸福」。
在此，衷心祝願每一位讀完此文的姑娘，都能嫁給愛情。
（來源：蘇寧財富資訊；作者：蘇寧金融研究院研究員付一夫）
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