知道，做不到？那是因為媽媽沒人疼

原標題：知道，做不到？那是因為媽媽沒人疼

作者| 樹媽馬瑞

來源| 溫暖記錄者 (ID:treelens)

馬上就要遲到了，兒子還在床上賴著不肯起。

我試圖跟他玩遊戲，可是他閉著眼睛大哭。

時間不夠了，我只好自己先出去穿衣服做準備。

這幾天兒子和老公都病了。今天兒子剛見好一點兒，我就得把他送到幼兒園去，以騰出時間來照顧身體酸痛起不了身，嗓子沙啞說不了話的老公。

過一會兒，兒子在床上大哭著叫我回去。我告訴他時間很緊，媽媽很著急，可是他堅持讓我在床上陪他玩兒。

我知道孩子只是現在想要陪伴，並不真的需要玩很久。與其我站在床邊看著他大哭，不如爬上床摟著她，安撫一下，好好說說，沒準兒很快就能起來了。其實之前也有很多次這樣的例子，只要他的需求被看到了，情緒得到安撫，情感有了連結，其實都是很願意配合的。

但是我現在一點兒精神都沒有。

而且時間很緊了，還得給兒子吃藥，穿衣服，又擔心他去晚了，沒早飯吃，我心裡煩的很。最本能想做的事情就是把他拎起來，噼里啪啦穿上衣服推出門了事。

雖然這樣可以讓孩子準時到校，但是情緒一定很差。

「我學了那麼多的育兒知識。一定能找到更好的解決方法」，我想。

壓住心裏面急躁的火，我邊脫鞋上床邊跟兒了說：

「好吧，那媽媽陪你一小會兒。」

我躺在他旁邊試圖摟住他，沒想到他反而爆發出更猛烈的哭聲，對著我大喊:

「一百分鐘！我要讓你陪我玩一百分鐘。」（一百，在3歲的兒子的概念里，相當於「無窮大」）

沒想到我的「退一步」沒有換來海闊天空，而是得寸進尺。

我覺得很惱火，

「一百分鐘天都黑了，哪也別去了！」，我對著小樹嚷。

「一百分鐘！就要陪我一百分鐘！」小樹繼續坐在床上嚎哭，我伸出去想要摟他的手，兀自停在空氣里，沒有回應。

既然已經上來安撫他了，總不能繼續敵對吧？我忍住火，耐著性子說:

「一百分鐘太長了，媽媽陪你一大會兒，好不好？快來吧。」我繼續伸出手向小樹示好，但是心裏面已經是波濤洶湧。

「我不要一大會兒！我就要一百分鐘！」，兒子已經歇斯底里了。

「咱們已經要遲到了，媽媽很著急，現在媽媽特意來陪你，可是你一直哭，哭了很長時間，現在媽媽只能陪你一小會兒了。」

我希望兒子能夠感覺到時，時間流逝對他是一種損失。

「我不要一小會兒，我就要一大會兒。」兒子到是會見風使舵。

「我告訴你，一大會兒也沒有了，只能一小會兒了，你要是再哭我就走！」沒等我在腦子裡面醞釀好完美的表達法，我的嘴巴已經性急地脫口而出。

說這話的時候，我自己都覺得，我一個40歲的人，跟一個不到四歲的小孩兒，就「一百分鐘VS一大會兒「，「一大會VS一小會兒」進行的這番討價還價，非常的無聊。但是心裡有一股岩漿，裹挾著我，焦著在此時此刻的這一點點雞毛蒜皮。

兒子哇的一聲哭的更厲害了，我實在煩了，扔下一句：

「我不管你了，我走了！」就離開了房間。身後衝出的嚎啕大哭聲瞬間灌滿了整個家。

客廳里，病得氣若遊絲的老公，靠在沙發上，眼睛只剩一條縫。

神情凝重的看著我努力平靜的喝水，穿衣服。

「看起來你不太滿意，是嗎？你有什麼要說的？」我氣呼呼地問他，背景音樂是兒子凄慘的哭聲。

「我覺得你應該有更好的處理方法，不讓孩子哭的這麼厲害，其實很多時候他想陪，就只需要陪一下就好，別跟他對著干。」老公艱難地跟我說出他發燒兩天以來的第一句話。

「是的是的，我應該有更好的辦法，我做的不好，書上全都是完美的辦法，可是我就是做不到！你老婆我做不到！我就是這個水平，那怎麼辦？實在不行就離婚！」

沒等他說完，怒火從我嘴裡噴薄而出，我都不知道自己為什麼會提到「離婚」這個詞，這在我們吵架中不經常出現的，更何況在我們「交手」的第一個回合，從來沒有這麼輕易的提到過離婚。

其實老公也並沒有在指責我，而且他的情緒並不激烈，我為什麼會有這麼大反應呢？

我也知道自己處理得不夠好，可是我真的沒辦法呀，我已經很努力在找更好的辦法了。

我知道應該怎麼做，可是我現在真的做不到，我也很難過。

我也很心疼，讓孩子一大早就這麼大哭。

我也很著急，孩子遲到了怎麼辦？

我也很辛苦，這幾天，早上送晚上接，帶孩子洗澡，操心家裡吃飯的都是我一個人。還要給老公和孩子熬中藥，並且苦口婆心的勸著兒子喝下去，看著老公說不出話來，還想著給他熬點梨水。為了照顧他們，我已經推掉了好幾天的諮詢工作了……

我終於知道自己情緒這麼激烈的原因了，我想我需要表達出來。

為了讓這個表達的效果更好一點，我對著沒有說話能力的老公大聲嚷起來:

「你們倆病了這麼多天都要我一個人照顧，我好多工作都做不了，又要干這個，又要干那個，我一個人做兩個人的事，你一句感謝都沒有說過，你說不了話我知道，你可以寫呀！一點肯定都沒有也就算了，我知道你就是這樣的人，我知道你生病了，顧不過來。可是你為什麼顧得上批評我呢？這幾天你跟我說的唯一一句話就是『你可以做得更好』，我是可以做得更好，可是我做不到！」

嚷出來覺得好痛快，然後我可以有餘力，換擋，傾聽老公。

「我知道你病著，你也很難受。我知道其實你不是指責我，你是心疼孩子。他一直在哭，我也很心疼他呀。」

傾聽之後，我又繼續表達自己的感受：

「可是我也很希望被心疼啊，昨天夜裡兒子起來哭了四次，每次半個小時，我在他旁邊根本睡不著覺，能忍住不對他大嚷，已經很努力，他哭的我真的煩死了，根本沒法睡，我需要被理解，我需要被安慰，需要被關注。我也需要被心疼。我很辛苦，我想你心疼我，你心疼我，我心情平靜了，才能對孩子平靜。」

這個時候卧室里傳齣兒子害怕的大喊:

「媽媽，你快來，我要起床。」

我轉身去卧室，丟下胸脯劇烈起伏，顯然情緒激烈的老公。我知道自己挺欺負人的，因為老公嗓子疼，沒辦法回嘴，所以能任由我痛快的說個夠。

送完兒子從幼兒園回來的路上，被冷風一吹，我的頭腦清醒了很多。

我知道自己剛才反應有點過激了，

也知道正是那一頓發泄使我現在情緒比較平靜，

還知道讓我有情緒的真實原因並不是老公的建議，或者說指責（其實他只是建議，但是被我理解為指責），而是因為：

我內心也在指責自己做的不夠好，但是又因為覺得自己真的很辛苦，所以，用憤怒逃避著這個指責。

我這幾天的辛苦，沒有被看到，沒有被體諒，所以心裡覺得很委屈，但是因為家裡人在生病，沒有精力體諒我也是能夠理解的（或者說，「應該」理解），所以就把自己的這個委屈和想要得到安撫的需求，故意視而不見。

但越是忽略它就越想要被表達。

其實不需要別人做什麼，當我自己能夠看到自己的需求，能夠把它表達出來，反而，就平靜了。

事實上，如果我自己能夠在發生爭執之前就看到自己的辛苦，去安撫自己，體諒自己，獎勵自己一點點休息或者一點點享受的話，其實就不必把老公拖下水，要藉助對他大嚷，才能讓看到自己的需求了。

對家人付出是應該的，我想的到的到底是什麼呢？

我問自己。

並不是什麼具體的東西，只是一句「這幾天辛苦你了」這樣的鼓勵，只是被「看見」。

於是我給老公發了一條長長的微信，表達我的歉意，也表達我很辛苦需要被看到的渴望，也表達了對他剛才沒有再跟我吵架的感謝。

很多育兒法，都在告訴媽媽們應該怎麼做，但是很多時候，我們不是不知道，而是做不到。

因為當我們想「看見」孩子的時候，自己還心存被「看見」的渴望。

當我們想給到孩子愛，我們心裡還有一個想要愛的孩子沒有滿足。

當我們努力對孩子「不吼不叫」，我們心裡正努力壓抑著大吼大叫。

所以我們「知道」，但是「做不到」。

誰能給出自己沒有的東西呢？

為了滿足，我們會到處要，跟父母要，跟老公要，甚至跟孩子要，其實，首先自己的需求被自己意識到，自己的付出被自己看到，自己的感受被自己關注到，自己的委屈被自己理解到，事情就已經不一樣了。

這就是pet里「我信息」的意義。看到自己，表達自己，而不是去指責別人。

需求需要被表達，而不是壓抑。

而表達需求的第一個對象，是自己。

這就是為什麼，所有的關係，首先是自己和自己的關係。

自己能看到自己的需求，就是平靜祥和的。

這就是為什麼，家庭里最重要的關係是夫妻關係。

因為得到對方滋養之後，愛是富足的，才有可能給到孩子。

所以當下一次我們明明知道應該怎麼做，可是就是做不到的時候，先別著急責怪自己。不妨暫停一下。問問自己：

我有沒有什麼需求，問問自己有什麼委屈，體諒一下自己的感受。

當我們舒服了，才能用舒服的表達方式表達，才能給出讓別人也舒服的愛。

今天早晨，我有很多學習。

感謝兒子，忍受了媽媽的脾氣和父母的爭吵，最終高高興興的被我送到幼兒園。

感謝老公，因為體力不支，無心戀戰，所以，及時的遏制住了戰火的蔓延。

更要感謝我自己這幾天盡心照顧家人，忽略了自己的感受，但最終能夠冷靜的去覺察，並且體諒自己。

作者簡介

樹媽馬瑞，P.E.T.父母效能訓練資深講師，心理諮詢師，兒童沙游師，出版育兒書《把最好的自己給孩子》，孕期心理讀本《一肚子幸福》，攝影育兒攻略《每一張照片都是一句我愛你》，情感療愈作品《分手笑忘書》，《最好的告別是將你遺忘在路上》。

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