我發現，我們並不能討好所有人！
看李彥宏上《開講啦》的片段，一個11歲的小男孩兒讓我驚艷。
撒貝南：你在收藏東西對嗎？告訴大家，你現在最驕傲的收藏品是什麼？就是你的鎮家之寶！
小男孩：我自己！
台上撒貝南和李彥宏驚訝大笑，台下掌聲雷動。
撒貝南：你覺得百度有哪點兒讓你不滿意？
小男孩：要打開電腦！
台上台下再次轟動了。
撒貝南：這一代人歷害啊，直接想著在腦袋植入晶元了。
李彥宏：你還可以打開手機用百度。節目結束後，你聯繫人力資源部，我給你去百度實習的機會。
這個11歲的小男孩兒，為何可以讓李彥宏主動拋出實習的橄欖枝？為何讓所有看到這幕情景的人心生震撼？
爆棚的自信！
自信是個好東西，可惜未必所有人都有。
缺乏自信，又想引起關注，贏得別人的愛，就衍生出另一種曲折的展示——討好。
一、何為討好？
出於對安全感、別人的愛、別人關注超乎尋常的渴望，委屈自己而去迎合某人。
如果剝開任何一個「討好者」的內在，都會發現其中有一個過度敏感和脆弱的小孩。
二、討好從何而來？
幼年時期，小孩子會認為如果不討好撫養者，就可能被拋棄，對於沒有獨立生存能力的小孩子而言，被大人拋棄就意味著死亡。
比如：
大人經常半真半假的說：
你不聽話，我就不愛你了！
你再這樣，我就不要你了！
你不是我親生的，你是我從垃圾堆里撿回來的。
你這麼沒用，什麼事兒都做不好，養你幹嘛？
...... ......
道理講不通時，脾氣暴躁的大人，可能會把孩子關在家門外，任他大哭大鬧.
以上皆是懲罰，讓孩子明白不聽話大人會生氣，後果很嚴重，逼迫孩子服從大人的意志。
正因為小孩子幼時沒有話語權，基本要完全聽從大人安排，反抗無益，久而久之，孩子多多少少都會有討好的心理，說大人喜歡聽到的話，做大人喜歡看到的事，博得大人的讚美，獲得大人的愛和關注。
所以，一個心理諮詢師的朋友說，看到一個懂事的孩子，都會覺得心疼，哪個孩子不是個性張揚的？懂事只是被大人壓抑了真實。
三、長大後繼續討好：
當我們長大後，部分人有可能未形成堅實的自信，於是還延續幼時的行為模式，繼續討好身邊的人，範圍由父母擴大至其他人。
討好型人格根源在於三個錯誤的核心信念：
1、我很弱（還像一個小孩子一樣脆弱），我沒有能力愛自己；
2、我不值得人愛，所以必須要做些什麼別人才會愛我；
3、我不配提出自己的需求，因為別人不會滿足我。
所以討好者像個稻草人，即使披著人的衣服，依然感覺不到自己本身的價值，極害怕衝突，努力滿足別人需求，通過他人的評價、回饋行動，來證明自己是值得愛的。
別人有要求，不懂得去拒絕，怕遭人冷眼。
別人要求那麼多，多項選擇題，幾個人有完全不同的答案，如何完全滿足？太累！！
當發現討好別人無法得到對方認同時，有了挫折感，覺得自己不夠好，繼續另闢蹊徑，更加小心翼翼。
對於自己的需求不敢直接表達，因為覺得會被拒絕。
需求不直說，以自己喜歡的方式付出，總有犧牲的味道，滿滿的潛台詞是——快誇獎我啊，快感謝我啊，我對你這麼好，還不快些感恩戴德？還不快些回報我啊？我給你的就是我最想要的！
但又不直說，總用「你懂的」的小眼神望著你，不達目的誓不罷休。
如果得不到自己想要的，也不明說，只是滿臉的委屈，像受氣的小媳婦似的，各種變相的摔摔打打，怎麼做都不對，整個世界都散發著菜餿了的味道。
久了大多會覺得很累，因為怎樣討好，發現都得不到想要的，心灰意冷，因為照顧他人太多，迷失了自己的本色，心生嘆息。
漸漸成為了隱形的人，一邊堅持討好，相信誠能感天，一邊站在角落，不信我本來就是好的，疲於應付。
四、長大後趨於成熟：
長大後發現，我們並不能討好所有人。
所以，漸漸學會了獨立思考，有了界限感，開始更多關注自己。
大多數人在成年後，由一張白紙，四處尋找標準答案，到勾勒出生命的輪廓，不斷嘗試踐行，找到真實的核心自我，有自己的定見，相信自己有能力追求想要的東西，有能力承擔責任，其他人怎麼想無所謂。
當你穿過自卑的森林，趟過迷茫的沼澤，爬過討好的大山，你終於對於生命有了獨特的見解，哪些是必須堅持的，哪些是必須遠離的，對於自己也有了客觀的評價，哪些是可以把控的，哪些是無可奈何的，便有了自信的底氣和堅強的底蘊。
不討好，是否就等於不顧他人感受，放任自我？
不討好，只是在照顧自己感受的同時，照顧他人感受至少不影響他人，不時刻把他人凌駕於自己之上，以委屈自己成全他人。
你有權利活出自己喜歡的樣子，大膽一些！
我們有對自己客觀的評價，他人欣賞心有歡喜，他人貶低坦然受之，可以自省調整，但不會一味追逐好評過分分扭曲自己，就像溫泉一樣，季節變換，自身保持相當的溫度。
你有自由做任何事，但別人有自由對你有不同的態度，我們應允許這種不同，不必強迫別人一定喜歡我們。
如果你非要所有人都喜歡你，你得變成人民幣。
很多時候對他人最好的照顧，就是先照顧好自己的身體、心情，不成為負累。
對於深愛的人，更加珍惜，願意適當改變，去拉近距離，即使無果也不絕望嘆息，不怨於尤人。
對於無關的人，全憑心情，來也好去也好，喜也罷怒也罷，隨他。
長大了，相信且確有能力照顧好自己，就不那麼容易再去想討好一個人，因為不願意也不必委屈自己。
會不會因此變得自私無情？不！
如果人在心上，百鍊鋼成繞指柔，各種取悅，各種周到，情不自禁，身不由己。
安心愛自己，再用心愛他人，如此甚好。
福杯滿溢去愛，不必一定仰賴回報來填充內心空白，更接近純粹的愛，至少沒有聖母婊的氣息。
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