除了36歲還一無是處，父母的可怕之處不止於此
其實我們的父母
到底是一種怎麼樣的存在
我36歲時
一定不敢說這句話
30歲，是人生的黃金期，同時意味著此時便是人生的分水嶺，所謂三十而立，你人生中的所有成就，前些年沒能呈現出的，在30歲的時候必然嶄露頭角。當然，那些30歲之前偷的懶，30歲以後，也必然驟然而至。
前些日子，新聞報道河北有城市取消高速公路收費站這一崗位，有位大姐立馬就不幹了：我36了，除了收費啥都不會，學東西肯定也學不會。瞬間成為無數網民的笑料，但笑完之後，有人哭了：36歲了，什麼都不會，誰敢理直氣壯的當著那麼多人面提出來？
理直氣壯多是無知，淵博的人時時保持著謙卑之心，他們比任何人都懂得終身學習。
按照正常人的生活軌道看，那位大姐必然也已經成家，立業暫且不提，她剛失業，沒得立了，所以才會導致那場鬧劇。可以肯定，她一定也有著自己的子女，但不敢想像，她會不會也以同樣的方式告訴子女：媽媽活到了36歲，除了收費什麼都不會。
如果有一天你追求著的穩定被瞬間打破，那便意味你即將過上顛沛流離的生活，而比這更慘的，是你只會穩定還拖家帶口。
人一旦成家，就意味著即將擔負家庭的重擔，放在現代這提倡男女平等的年代更是如此，作為父母，自己飯碗不保，也就意味著子女的生活少了保障，那些只會在單一崗位死吊著的父母，他們不僅耗費著自己的年華，同時還在用另一種方式影響著子女的未來。
單身時不努力尚可以理解，戀愛時不努力也可以理解，但結婚生子後，拿什麼借口讓人理解你的不思進取，總不該是那兩張猩紅的結婚證吧？
是無私還是自私？
鄰居曉玲上個月底結婚，同樣在老家的我，免不了被老媽順勢教育一番：「看看人家，男方家裡兩套房，離家又近。」
似乎遠嫁早就被扣上萬劫不復的罪名，一旦人踏足，便一起打入地獄。
父母對女兒成年後只有一個要求：嫁近點。很容易理解，卻也非常難理解，說來無私卻也自私：出嫁後離家近，父母可以隨時看你，你也能不時回娘家，但嫁遠了，父母生病家裡出事，一時半會兒誰能回的了家。
人心裡最愛的，還是自己，父母又如何，別被這看似偉大的名稱所蒙蔽。
好像嫁遠了就是不孝，只有匆匆忙忙相親結婚就皆大歡喜，因為只有那樣，即便婚後父母有所要求時也都能及時滿足，但忽略了誰的幸福？嫁近了就算鬧矛盾回娘家都近？有哪對夫妻不鬧矛盾？
誰規定只有嫁到父母身邊的人才幸福？天氣預報也不敢這麼忽悠。
說到底，嫁近了的人，除非真愛，其他也只不過是滿足父母的私心。父母的行為，也在間接告訴女兒——你可以過的不幸福，反正離家近。剝奪女兒自主選擇的權利後，連她的後半身也要插手。有些父母自己一輩子活的不痛快，嘴上說著要讓子女活的痛快，卻在行為上讓子女不痛快，這類父母比比皆是。
你只有嫁近了，才便於我時時管控你的人生。我最不能理解的是，當今交通發達到如此地步，還不足以互相想念時清晨出發傍晚坐在飯桌旁話家常么？
父母生育子女並撫養成人，子女成人後贍養逐漸老去的父母，天經地義，但若強行往這天經地義里加入孝道這種東西，未免摻雜太多。大多父母決定生育前根本沒有考慮過當前情況是否適合子女出生，只考慮自己是否會錯過最佳生育年齡。大多父母，用片刻的歡愉換來子女的生命，但子女自身卻無法用任何行為阻止自己來到這世上。
你起碼爽了一刻，但事後卻是子女承受著你的「不爽」：十月懷胎多不容易、一把屎一把尿多不輕鬆。當初不享受那片刻的快樂不就不用那麼累了？
那些因為父母意見最後相親結婚的女孩，我並不清楚她們婚後過的如何，但至少有一點可以清楚：她們並沒嫁給愛情。
愛過自己的父母
才能坦然接受孩子的愛
大多家庭里，很常見的一句話是：父母的一切希望都寄托在你身上了，你一定要如何如何。你的一切希望寄托在我身上，那你是不是希望我替你去死？顯然不是，但為什麼要把自己那並未完成的人生交到子女手裡？
很多父母猶豫生二胎還是不生的時候，雖然嘴上從不提，但內心最先浮現的想法是：一個不孝，總有另一個能孝順自己。誠然，他們第一時間，想到的還是自己。
既然人都自私，為什麼自己的人生不能自己去活的精彩，而要寄希望於他人？子女就算出自你們身體，但他們卻並不屬於你們，這是再明白不過的道理。
最可怕的父母，是嘴上說著為你好，行為上傳遞的，卻是為自己好。
子女並非傻子，父母的行為耳濡目染著他們，長此以往，父母處處為他們著想，但他們心裡卻在思考：是否不為自己考慮的父母，將來會是自己更大的包袱。而他們也不會感激你的犧牲，只會嫌棄你沒出息。
為人父母，在為子女著想跟為自己考慮之間取個平衡點，將來不至於在虧待子女的同時還委屈自己，如果公平很難，就盡量讓天平保持相對穩定的狀態。
紀霏嫣 / 文字丨
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