結婚後遇到更情投意合的今生摯愛，我該怎麼辦？

一、

當你真正面臨上面的這個問題時，我們的內心是這樣想的：

我要拚命抓住那個可以給我幸福的人。

有的人說，

「當然是果斷和那個更合適的在一起，和原配離婚。

去他媽的家庭倫理，

去他媽的婚姻責任，

一張蓋了個章子的紅色紙，保你結婚，不保你幸福。

那你這麼做對得起原配么？

有什麼對不起的，我連自己的幸福快樂都實現不了，顧不著實現別人的。

況且我沒什麼對不起TA的，我養家糊口，我辛苦支撐著這個家。

我的美好青春獻給了這個家，現在我該去找回自己的青春。」

那些被拋棄的，又說著另一番道理，

「你怎麼能這麼對我？你我不是發過誓，山無陵天地合乃敢與君絕么？

這才過去幾年就忘了？

你說現在這個是真愛，那我們的愛情算什麼呢？我們難道不是真愛么？

校園角落裡的竊竊私語、偷偷撿來的海蠣子、藏在書頁里的表白信，這些不是愛情的痕迹么？

你當時說一輩子都要和我在一起，現在又說你我終究不適合，那你當年為什麼要和我結婚？

我愛你，我真的很愛你。

那個人愛的是你的錢，她終究會離你而去的。

你這背信棄義的負心漢，我所有的青春都獻給了這個價，現在誰來還我的青春？

你別走，我沒了你就活不下去了。」

矛盾的地方就是人一輩子能認識的人的數量是千級的，但世界上的人口是幾十億級的。從概率來看，那個與你天造地和般匹配、可以給你幸福的人，出現在你不認識或還沒認識的人群中的可能性更高。

可是結婚證是一本產權證，這本證頒發下來，就意味著你的幸福被買斷了。

有些人心有不甘，仍然持續著搜索。

搜索到更好的了，就會產生題主的這個問題。

二、

有的答主說了，你現在覺得更情投意合的新人，只會是暫時的，最終新人又會成為舊人，你還會遇到更更情投意合的人。

這是因為與你最般配的那個人永遠更可能出現在還未認識的人裡面，畢竟不認識的人幾乎永遠比你已經認識的人要多得多。

但這似乎不能完美地回答這個問題，畢竟與你最情投意合的人出現的概率是隨機的，說不定你的運氣真的很好，下一個認識的人，恰恰好就是與你最情投意合的人，完美無瑕，毫無挑剔。

在如此強烈的衝動加持之下，一切的阻撓、一切的道德批評、一切已有社會關係的帶來的束縛，在這個人的內心活動中，都不再是艱難險阻，而是一定能跨過的坎。

這樣的內心活動過程，研究愛情的心理學家斯滕伯格（Robert J. Sternberg）有一番精美的登山比喻：

「試想一下你站在一座山的山腳下。你想爬到山的頂端，但是天色已晚，烏雲密布。你無法望見山頂，甚至看不清腳下的路。你在爬山時只能憑著腳下的感覺，試圖向上攀登。你必須小步前進，以免步伐過大而摔 下來。 因此，你爬得很慢，也不確定你將去向何處。最後，你到達一座山峰——無論你往哪裡走，其他地方都低於你目前所站的位置。現在無路可走，只能向下，這樣才能到達山的頂端，對嗎？你錯了。 你不知道自己是否到達山頂。你或許到達了這條路的頂端，但不是整座山的頂端。然而夜色漆黑，你無法判斷你所到達的山峰只是這一片的頂點還是整座山的最高點。 雖然你附近的地方都是斜坡，但是你認為，在幾百米之外，或許有一條通向更高山峰的路。 你現在有兩個選擇。 如果你認為你已經爬得夠高，就待在那裡。或者你可以向下走到山的某個位置，重新開始爬山，以期能找到更高的山峰。 你也許能找到更高的山峰，也許不能。你沒有辦法確定這一點。 這樣，你必須決定是否要冒險。最好的結果是你找到更高的山峰，但仍然無法獲知它是不是最高的。最壞的 結果是你再也沒有找到與現在一樣高的山峰。換言之，你再也沒有達到與目前一樣的高度。」

斯滕伯格繼續寫到：

「這與愛情故事類似。你決不會知道，你目前所處的關係以及它所呈現的故事是不是你能找到的最佳選擇。或許，還有更好的故事等著你。或許你目前的故事會有更好的表現形式。換句話說，與另一個人的關係也許適合你喜愛的另一個故事，或者能更好地表現出你目前的愛情故事。正如漆黑迷霧中無法確定自己位置的攀登者一樣，多數人在愛情中感到一片黑暗。我們的伴侶亦是如此。這讓雙方很難確定究竟什麼是對的。」

沒錯，我們永遠沒辦法知道，到底現在站著的這個小山峰更高，還是旁邊那條路通向的另一座山峰更高。保持原地不動，像行屍走肉一般，面對更為美好的事物而退縮；邁出去，又自責於背叛，更害怕這新的戀情失敗，竹籃打水一場空。

更可悲的是我們完全沒辦法主動地控制感情的到來和情緒的洪流，它們總是突如其來地闖入我們的生活，在我們的內心大鬧一番，再逼迫我們上它的小船。

我們對感情的來臨完全無法控制，它屬於身體本能，掌管情緒的神經迴路演化了幾十萬年，異常強大。

可當我們想要壓抑住情緒和衝動，嘗試調動理智進行思考和決定時，我們又陷入了那個登山困境，一片漆黑，所有的選擇都只是模糊的可能性，所有的道路都通向更大的未知。

三、

我們好怕，拚命回想別人的例子，可想來想去卻總無法確信哪種選擇和哪種結果之間有什麼樣的關係。

有的人，妻子、丈夫、小三打的不可開交，狗血劇一季季地拍著。又有的人，小三轉正，竟然和前妻相安無事，還和睦地過年吃餃子。你一嘴我一嘴地列舉案例，卻越來越混亂。

你發現這麼多的別人故事，卻連個顯著的統計學意義都得不出來，更無法解決你的苦惱。

你永遠無法知道未來一定發生什麼，你也永遠無法知道過去的某件事情會呈現什麼意義，我們每時每刻站在現實的路口，無法眺望深邃的歷史，無法預知漆黑的未來。

追尋愛情，心理諮詢專家斯科特·派克博士（Scott Peck）寫道，一定要滿足潛意識和意識層面的統一。

即你的潛意識可能設想了一種愛情故事，而你的主觀意識又設想了另一種愛情故事。這兩者如若不能合而為一，那麼這個愛情一定會中斷。

這裡最難的，就是要找到潛意識裡的理想愛情故事到底是怎樣的。它的作用很大，無論你有沒有意識到，無論你是否認可它的看法，它都會偷偷地把你往它的方向拖拽。而且它一般很少主動顯露自己的身影，最多猶抱琵琶半遮面，在孤獨的夜裡偷偷提醒你，而你一根煙又把它壓下去了。

可它像幽靈一般存在，你若不去主動尋找它，它就會一直潛伏，直到你的愛情走到了最關鍵的隘口時，猛然跳出，把你主觀意識中給自己做好的選擇踩個粉碎。你嚎啕大哭，才知道這麼久以來都沒有遵從自己的內心，你瘋狂補救，但木已成舟，最終只能倚牆哀嘆，懊惱惋惜。

可是對於愛情這種講緣分、講時機的東西，等你悔恨、等你意識到自己內心真實的想法時，往往已經為時過晚，錯過了一切。

就像至尊寶意識到自己的內心真正喜愛的是紫霞仙子時，他已血濺盤絲洞，再也無法以至尊寶的身份去愛紫霞仙子了。

所以每一個徘徊在愛情的抉擇和拷問中的人，都不應該心急地從別人那找到答案。

在夜深人靜的時候，請自己問問：

「我想要什麼樣的愛情？」

「我想要什麼樣的人生？」

「我想要戀人成為我生活中什麼樣的角色？」

「我認為什麼樣的愛情是最理想的？」

「我最擔心愛情出現什麼樣的問題？」

「什麼東西能帶給我最大的傷害？」

「什麼東西能帶給我最大的喜悅？」

問完之後，先克制住洶湧而來的情緒和互相爭奪回答權的小人，靜一靜，等待心靈深處給你的迴音。

那麼無論怎樣，你的選擇都都不會錯。

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