無問西東：看破這五句話，90%婚姻問題迎刃而解
《無問西東》真正的女主角原來是她！
《無問西東》最戳人心的是兩個女主：一個是王敏佳，一個是致王敏佳死地的師母劉淑芬。
如今我們不用擔心會因為一封信，或者台灣有親戚而被批鬥死，但是劉淑芬的故事，卻依然在一次次重演。
每次我寫挽迴文，後台都有很多激動的留言：這麼渣的男人，為什麼不離？留著回家過年啊？
是什麼讓我們死活放不下一段已經死亡的婚姻呢？
雖然王敏佳的老師許伯常和師母，在電影中只是不起眼的配角，卻是當下「中國式婚姻」的主流。
什麼是中國式婚姻？
女人痴心，男人無心。男欲離，女死守，一生糾纏，一生撕逼。
流程如下：
1. 女方對男方有恩，男方要回報：許伯常出身寒門，劉淑芬含辛茹苦供他讀大學，他信誓旦旦，許她一生。
2. 男方見了世面，想要變心，女方以死相逼。
3. 女方建設，男方破壞：
女方幻想：精誠所至金石為開。劉淑芬包攬家務活，把家裡僅有的米飯都給老公吃，自己卻拿鹹菜沖水喝；但許伯常卻如臨大敵，和妻子刻意劃清界限：自己的杯子摔了，寧可用碗喝水也不用她的，本來不大的房間里，卻是兩張單人床，各睡各的……
4. 聖母變收高利貸者：
一次次熱臉貼冷屁股後，女方往往會忍無可忍，開始撕逼，就像劉淑芬，滿院子里追打老公，許伯常打不還手罵不還口——讓女方黑化為潑婦一枚，連外人都為之側目，而男方則用受虐完成了對女方進一步攻擊——雙方的關係徹底斷裂。
5. 尋找替罪羊：
此時，往往會有第三者的影子若隱若現，女方往往又萌生幻想：能把禍害精驅除掉，也許就能拯救婚姻？
6. 進一步絕望：
女方絕望地發現：小三就算趕走了，男方依然是不可動搖地不愛她，但是她的選擇是：寧死也不離婚。
五種生死冤家cp：為什麼我們這麼虐？
問題是：如此死守，所為何來？
什麼樣的人會在婚姻中死戰到底呢？有五種人。
1）「離開了婚姻，我會活得更慘」——創傷敘事者vs逆襲敘事者
我問過一個被家暴十多年的女人，丈夫把你打得這麼慘，是什麼讓你離不開他？
她慘然一笑：離開他，我活得更慘。
事實上，她是一家大公司的主管，經濟上完全獨立，但她就是不相信離開這個天天不務正業的男人，自己會有好日子過。
我問她，你體會一下，是誰在說這句話？
她閉上眼，過了一會兒說：是我媽在說。
從小，她就經常跟我說一句話：你這個沒出息的貨，沒有人會喜歡你。
沒想到，我一輩子反對的一句話，卻成為我一生的信仰！
無獨有偶，另一個女人告訴我，她從小也經常被媽媽打，如果有眼淚流出來，媽媽會用力掐她大腿根。
「在我媽面前，我一直都覺得自己是個垃圾。但總有一個聲音跟我說：我一定會活得更好！」
我問：那是誰在說？
她微笑：「我爺爺。因為我7歲前和爺爺一起生活，他把我當寶貝。後來我回我父母家了，那時，支持我活下去的就是等自己長大了就可以回爺爺家，這個世界永遠會有一個愛我的人等著我。我心裡總有一個地方是暖的。」
第二個女孩因為有這樣的信念，就算面對困境，也都不會輕易放棄自我，所以婚姻雖遇到波折，但最後卻能和愛人度過情感危機。
我們內心的那句話，往往決定了我們人生的選擇，而我們的一個個選擇，構成了命運。
這句話就是：你是否相信自己可以倖存，可以過得更好？
2）「我需要一個家，婚姻是我唯一的巢穴」——惡性共生者
往往這樣說的人，是有「賣火柴小女孩」情結的。
她們從小到大，都一直都非常渴望離開原生家庭，創建真正屬於自己的家。
比冷暴力更可怕的是無家可歸的痛苦。
在《無問西東》中，王敏佳做的夢非常有代表性：
我每天晚上都不敢合眼，一閉上眼睛，就感覺自己往下掉，下面特別黑。
有人跟我說，她小時候最害怕的就是過年。
因為父母外出打工常年不歸總是不在身邊，爺爺奶奶每天又很早就上床睡覺。
她看著萬家燈火，熱氣騰騰的樣子，心特別疼。
所以她們絕對絕對不要再次被扔到那個不斷下墜而永遠都不能放鬆，一個人面對所有危險的噩夢中。
哪怕有一個人影，也好過獨自面對黑暗。
3）我不甘心，付出這麼多，憑什麼要認輸？——完美主義者
很多女人之所以不能接受失敗，是因為從小就有一個強烈的信念：
只要我努力，就一定會贏得我想要的。
一個女人跟我說：為什麼我在生意場上分分鐘都能搞定那麼多優秀的男人，面對我老公卻一籌莫展？不行，我一定要搞定他。
萬一我沒有儘力，我怕我日後遺憾。
我說，你既然這麼完美主義，為什麼不找個更好的人重新開始？
她搖頭：我一定要讓他重新愛我，然後我拋棄他也可以。
這樣的女人，往往從小特別渴望父母的愛，但總是愛而不得。比如總有一個對弟弟好而對她視而不見的媽媽；或者有一個讓全家人看不起的爸爸，只有她最心疼這個loser爸爸；或者只有她考得很好，父母才會對她點頭稱讚，否則永遠都是撲克臉……
這就是典型的「強迫性重複」：我一定要不愛我的人重新愛我，我的人生才沒有遺憾，才完整。
否則呢？就要面對巨大的喪失感之中，那是她們絕對不要再次經歷的。
4）只有心痛才是最深刻的愛——施虐受虐「愛好者」
很多夫妻屬於「不是冤家不聚頭」的類型。
主要的相處模式是：
彼此隱忍→爆吵，動手，徹夜撕逼→抱頭痛哭，激烈做愛→甜蜜一段時間→矛盾漸起，但依然彼此隱忍→爆吵，動手，徹夜撕逼……
「我們就沒法好好說話，只有吵架的時候，才能感覺到我們是鏈接在一起的，才能感覺到愛。」
口味能淡點兒嗎？不能。為什麼？
有個人的回答最經典：
現在想起我最早的記憶就是，只要我爸不高興，就會把我暴打一頓，然後哭著給我敷藥，說：「爸爸也是為你好。」
我說，你就沒有你們開心玩耍的記憶嗎？
他說：沒有了，平時他很忙，沒工夫理我。
一個女孩跟我說，小時候她經歷最多的就是媽媽抱著她大哭，說自己一生多麼命苦，每次她都摸著媽媽頭，好好安撫她。
我們每個人都有對愛的定義。
比如林黛玉對愛的定義就是：愛一定要是凄美的，刻骨銘心地痛的，才是深刻的，要憂傷，要虐心，才是真愛，而那些快樂都是膚淺的。
如果只有在這些痛的時候，我們才能感覺到和父母的鏈接，我們就會這樣定義愛。很多小孩之所以很皮很容易闖禍，無非是他們除了受虐，用正常的方式根本無法得到父母的關注而已。
而童年形成的感情模型，就會在成人以後上演。
5）我找不到可以包容我脾氣的人了——情緒麻木vs情緒敏感的互補者
在諮詢室里，我經常會看到這樣的CP。
妻子哭成淚人，丈夫卻一臉漠然。或丈夫義憤填膺，妻子卻覺得莫名其妙。但是他們卻死活無法離開彼此。
就像劉淑芬自殺，素日里恨不得她去死的許伯常卻驚慌失措，嚎啕痛哭。為何不彈冠相慶呢？
因為他們沒有愛，但卻有依戀。
這樣的CP，妻子嫌丈夫太冷，丈夫嫌妻子太鬧。
為什麼妻子不找個對自己知冷知熱的男人？
當初那麼多更好的追求者，為什麼非要選這麼一個榆木疙瘩？
同樣，男人：你的第一任女朋友不是對你很溫柔體貼，為什麼要娶個瘋婆子？
妻子說，我不喜歡太熱情，話太多的男人。
丈夫說，我覺得太溫順的女人沒意思。
他們之所以在一起是因為，妻子擔心自己的壞脾氣沒人能接得住，只有如此遲鈍的丈夫，才能安之若素。
而丈夫因為太冷感，只有像妻子這麼作，他才能感覺到有情感的存在。
一個皮太薄，需要皮厚的來承接才安全；一個皮太厚，需要更尖銳的扎才能感覺自己活著。
但毫無疑問，他們渴望的包容和豐富多彩，在婚後往往變成了遲鈍和作。
因為他們都不知道如何把握好尺度，不知道如何整合內心的衝突，所以他們除了彼此相愛相殺，找不到下家。
那麼如何從活不了也離不了的婚姻中走出來？
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