可惜我們的愛，始終不在一個頻率
若你碰到他
若你碰到他
蔡健雅
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原作《沒有什麼不一樣》，作者TANSEY，雙魚座女生，連載於前任博物館APP。下文有刪改，點擊底部「查看原文」可閱讀原作。
1
我從之前的公司離職之後，每天在家混吃混喝，很焦慮，覺得不應該再這樣下去，便開始找工作了。剛好有一個勉強算得上認識卻沒見過面的人，他那邊工作崗位有空缺，叫了我去面試。
面試過程很順利，或許是他們真的非常缺人手，或許是我當時真的快閑出病了，所以大家都不挑剔。都沒什麼特別的要求，我就這樣找到了新工作。
第二天上班，領導安排他帶我熟悉工作。於是乎，他成了我師傅。他單純善良不諳世事，好像這些詞不該用在男孩子身上，但他確實是這樣的，剛從學校里出來，沒什麼工作經驗，對什麼事情都非常認真，比一些老油條好多了，因而領導對他讚賞有加。我離開學校也才一年，一樣不成熟，在陌生的環境也沒什麼安全感。因為上述原因，兩人熟悉後，他成為了我完全信任的人。
我們倆開始沒日沒夜地聊，上班聊，下班也接著聊，聊到晚上一兩點。他遊戲也不打了，就跟著我胡扯。他是個很有趣的人，但我也不賴，反正對方拋出的梗都能接上，兩個都是愛搞怪、愛玩的人，什麼都說，連曬個衣服都能聊上一長串，真的很默契，很自然。
我時不時的腦子會抽風一下，有一次半夜睡不著，找出以前的英文課本讀課文給他聽。現在想來，當時怎麼會做那樣逗逼的舉動，而他居然也不覺得我在發什麼神經。
有一天，他說可能兩三個月後要回原來的地方，我當時聽了心裡很不是滋味。有一晚我夢到他真的走了，而且是不再回來，我才慌了，眼淚都差點掉下來。打開手機想把剛做的夢告訴他，字都打出來了，卻沒有按發送。畢竟我什麼身份都不是，不應該給他造成困擾吧？
大概二十多天後 他半開玩笑似的表了個白，我當時很高興，但覺得不能那麼快，於是也玩笑式地回絕了，可又怕他不明白我的心思，又發了個微博：「因為這世上的一切都太快，總是迅速從熱烈歸於沉寂，所以我才想和你慢一點。」
過了幾天，兩個人鬧矛盾了。至於原因我忘了，只記得誰也不理誰，誰也不肯先低頭。晚上他向領導請了一個禮拜的假，說是身體不舒服，而且我還是最後一個知道的。想到要一個禮拜見不到他，真的好煩，第二天就憋不住了，發了個簡訊，打了個電話問候下，兩個人就和好了。不過我們的性子啊，真的都是這樣冷戰的類型。
晚上看完電影，兩個人走著走著，他突然搭上我肩膀，說：「跟我交往吧！」我沒說話，非常害羞，一方面覺得太快了這樣不好，一方面又不想拒絕，於是一直傻笑著。他說：「你不說話我就當你答應了哦~」，這時候我才點了點頭，實際上心裡樂開了花呀呀呀呀呀~
2
認識滿一個月後，我們在一起了。可能有點快，但那時真的是非常甜蜜快樂的。還沒在一起的時候就很甜，說了晚安之後還能繼續聊半個小時，弄得大家都以為我們已經在一起了。在一起之後就更厲害了，畢竟熱戀期，相信經歷過的人都可以理解。
八月底，工作時不小心燙傷了右腳整個腳背，真的很痛，我一直忍著，但眼淚還是一直掉。簡單的處理好了傷口後，他來上班了，連忙問我怎麼了。我哭完了，反而心情好了，反過來安慰他，說沒事呢。但他還是很緊張，吃飯的時候飯也吃不下，叫他吃他也不動筷子。
燙傷我就沒法繼續上班了，他就送我下去。本來他扶著，後來直接背著了。在他背上莫名的安心，然後他一直說要送我回家，但我拒絕了，不想再耽誤他上班，於是我打電話叫我爸來接我，他很固執，硬是不肯，我勸了好久才勸了他回去上班。
回家之後只能躺床，飯也在床上吃，因為根本穿不了鞋，燙傷第二天腳背的水泡就鼓起來了，挺可怕的。挑破了上藥後又鼓起來，反反覆復，一直沒見好。這期間他一直關心我的傷勢，叮囑我這樣叮囑我那樣。
大概在傷後第四天還是第五天，我偷偷跑回去上班了。回去前誰都沒說，就是想給他一個驚喜。果然他被我嚇了一跳，既開心又擔心。我說沒事啦，好得很。恩，我也是這麼騙我爸媽的。
大家都驚訝我那麼快就好了，我說是呀，好多了，沒什麼大問題啦。然而我腳上還纏著紗布呢，好像信服力並不是很高。因為我的任性，傷到的地方並沒有得到很好的治療，也拖了很久才恢復好。現在腳背上的疤痕還是清晰可見，但我從未後悔。沒辦法，那時就是想早點見到他。
九月初的某一天下班，他說要去洗手間，讓我在下面等他，然後他就神神秘秘的走了。我當時沒在意，等了一會才覺得奇怪，他平常也不用這麼久啊。過了一會，他就從前面過來了，捧了個禮盒遞給了我。我接過來一看，裡面放著一束花，覺得驚訝又開心。他說：「你忘了今天什麼日子嗎？」我一臉懵逼，完全沒頭緒。他說：「今天是我們在一起的第一個月啊，你居然忘了，我好傷心……」特別委屈的樣子。
當時我其實好開心，但也沒表現得很明顯。心裡覺得以後還有很長的路要走，還有很多個一個月，沒必要把這一天看得這麼重要，路還長著呢。
後來他問我，那天你都不數數有多少朵嗎？我傲嬌地說不數。其實自己早就偷偷地數完了，33朵啊，三生三世啊。我都知道的。
3
十月初，他離職了，兩個人少了很多時間在一起，但還是會每天來接我下班。後面他變得越來越忙，十月底他回了一次老家，我拚命求著他拍照片給我，給我看各種各樣的小花與小西瓜，還有別家的小寶貝。半夜的時候他會打電話唱歌給我聽，哄我睡覺，非常溫柔非常體貼，外加，非常愛我。他很開心，我也很開心。他很想我，我也一樣。
後來不知道因為什麼事情我們吵了一次大架，不過我想應該是我的錯吧。因為他是個很好脾氣的人，特別是對我，無論我做什麼事情，他都會忍著我讓著我，所以一些小事情根本就不會吵，真的吵了的話就是他生氣了。
我不記得我說了什麼，但是吵了之後走在路上他說了句你有病吧，然後扭頭就走了。我也賭著氣，不回頭，徑直走回家了。回到家之後兩個人也不發消息給對方，什麼也不說，兩個人都生著氣呢，誰也不肯低頭。
沉默了兩天，他也有兩天沒來接我下班。第三天我忍不住了，給他打了半小時電話，兩個人除了有五分鐘的時候在講話，其餘時間都在沉默，我不想說，他也不想說。我覺得主動打給他已經是我一個讓步了，但他還是不太想說什麼，就這樣乾耗著。
第四天，正上著班呢，有人跟我說看到他在外面，我有點不相信，然後跑到外面去看，果真看到他坐在外面。本想偷偷走過去嚇他一下，沒想到被他發現了。嚇得我差點逃跑。可仔細一想，我們現在還在鬧彆扭呢，於是我立馬換了表情，假裝不開心的樣子。
他走過來，直接把我抱在懷裡，說：」別生氣了好不好，我錯了……「我不說話，其實心裡已經偷偷笑了。他又晃了晃我，我才點點頭，笑了出來。其實早就不生氣了啊，大家都有錯嘛，儘管之前再難過再委屈，見到他的那一刻，覺得所有的情緒都轉化為開心了，只有他，是我一見到就能夠笑出來的人。
然而之後他開始忙了。」媳婦兒，我今天可能來不了了，今天有點事。「」媳婦兒，外面下雨了，我應該不能來了。「」媳婦兒，我現在跟他們在外面，晚上估計來不了了。「」媳婦兒……「
本來收到他簡訊時多期待，但看到內容時，心情就沉下來了，滿滿的不開心。工作上又很多事情覺得很憋屈，很想要跟他傾訴，可是他不在。想要他抱抱安慰一下，他也不能在身邊。想跟他聊天，跟他講一下，他說他累了，好睏，想睡覺。於是啊。矛盾出現了。
其實很多時候是我鑽牛角尖，本來兩個人都不在一個地方上班，他能空出時間來接我已經是值得開心的事情了。但是當時我不明白，甚至認為這是應該的。父母又不知道從哪裡得知我與他的事情，強烈反對，說的都是些我不理解的理由。
工作的事，家裡的事都煩著我，真的覺得壓力好大。本身自己就是個情緒化的人，自己的心情調節不好，他又沒空理我，覺得整個人都喪死了。終於，我提了分手。
4
沒錯，分手是我提的。在這段感情中，說對不起的從來都應該是我。我跟他說是父母的原因，他說我們可以克服啊，我不知道當時在想什麼，否決了他的這個說法。然後我們分開了。
一般來說，剛分開那幾天應該非常難過的吧？但我好像沒有，可能我就是個後知後覺的人，所有應有的情緒都比想像中來得晚。所以過了兩年，我還在為這事傷神，恐怕就是這個原因了。
分開後的幾天後，聽說他班也不上了，飯也不吃，一直就躲在房間里誰也不見。我馬上打電話給他，打了兩次他沒接，發信息給我說讓我不要打了，我又打了一次，他才接。一開口我就聽到他明顯的哭腔，我有點慌。他在我心目中是個很好的人，時時刻刻都保持開心的人，從來沒見過他掉一滴眼淚。他這樣喪著，我也不知道說什麼好，只能重複著那幾句：」你要好好生活……不要這樣子……「他也哽咽，有點說不出話來。聊到後來，兩個人都開始哭，什麼話都不說了。最後他反過來安慰我，我們兩個都答應對方要好好過下去了。
我覺得不應該讓他這樣下去了，就有空沒空發消息給他，問他有沒有好些，有沒有開始吃飯。我都不明白我為什麼要這樣做，好像自己有一種使命感，要讓他好起來。
莫名其妙的，我們和好了。可是即便這樣，存在的問題依舊存在，並沒有得到解決。我開始意識到這樣是沒有未來的，我做了一個決定，撒了個謊，說自己堅持不下去了。
聽到這句話，他應該挺受傷的吧。那幾天寫的日記，想到以後反正我們都不可能了，也是為了他寫的，乾脆全部都給他看了，看完後他什麼都沒說。跨年那一天，他突然發消息問我，有一句話他想了很久，一直沒說，但是現在他覺得他不說會後悔。我問他是什麼，他問我還要不要重新在一起，我拒絕了。不知道為什麼，不但不覺得難過，那時反而覺得自己酷酷的，自己真的是一個貨真價實的傻子。
可是悲傷還是後知後覺地來了。又過了幾天，我開始難過，居然約了他見面。我約他兩點半，他沒答應，改成三點。我提前到了地方等他，等啊等，終於聽到他開門的聲音，一下子就緊張了。他上樓了，我聽著他的腳步聲，心撲通撲通跳得厲害。他坐在了我對面，我沒敢看他眼睛，他也把視線放到別處，看起來漫不經心又有點不耐煩。
我不說話，因為說不出來，突然間就是很想哭，本來忍著啊，後來真的是忍不住了，眼淚就啪嗒啪嗒掉下來，一句話沒說，先哭了。他開口了，說：」其實你沒必要這樣的……「哦， 就是這句話，說不出什麼感覺，因為根本沒法去怪別人。哭完了，突然間心情舒暢，開始說一些不著邊際的話。
後來我突然間問了一句「你怕癢嗎？」 他嘲諷似地笑了笑，沒說話。我問這句話其實是因為，以前我很愛撓他痒痒，特別是他接電話的時候，我就愛在旁邊搗亂，撓到他求饒。然後現在他的回答讓我說不出的悶，自作自受唄，他好像真的什麼都不在乎了。
你看，我們的情緒永遠都不在一個頻率上，往往他傷心難過的時候我沒有感覺，等他好起來之後我才開始傷春懷秋。分別的時候他就一個人走了。好，既然他走，那我也走。中間他喊我回來，但我不回應；等我忍不住回頭了，卻只能看著他走遠，直到他的背影消失不見。啊，原來他還真的不會回頭呢。
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我收了心，好好上班，偶爾想起什麼但是也絕對不提，不去叨擾他，好好地過了個新年。其實會想他是什麼樣子，他這個新年是怎麼過的。明明只是隔了幾公里，像隔了幾個城市一樣。
新年過完回去上班，上午還刷得出他的動態呢，然後睡個午覺就不見了。我剛開始不相信，在好友列表裡一個一個找，但是沒找到。然後我又搜他的賬號，還是沒有，翻來覆去找了個遍，最後才是真的相信他刪了，但是那能怎麼辦呢，我能做些什麼呢。
很久以後我才知道 原來他不僅刪了我的聯繫方式，還把在這裡認識的所有同事的聯繫方式也刪了個乾乾淨淨。分手後他清空了微博，連頭像相冊都清了。陸陸續續發了些有的沒的，又清空了一次。直到現在，這一年多的還在。
兩個人在某段時間裡，其實都是念著對方的 也有很多巧合與錯過。我生日的時候他一定會發一條微博，內容不一定一樣。但是我明白那是發給我的。我們會經常去同一家影院看同一部電影，可惜是不一樣的場次。
16年10月你經常去公園跑步，11月我也去了那個地方，登到了頂上。路上還摔了，但還是上去了，拍了張照片發了微博。結果晚一點又看到他也發了在上面的照片。瞬間淚奔，不知道為啥。
幾天後，你分享了蔡健雅的《若你遇見他》，17年初網易雲的數據分析顯示，我那天把那首歌反覆聽了20次。
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12月中，你發了女孩子的照片，我沒記錯就是我們分手那天。我當時覺得這是一種報復，當然，現在也是這樣覺得的。此後你就開始秀恩愛了，你們把微博簡介改成對方的腦殘粉。他過得很好，清晨的陽光還有枕邊的她都有了，你說好不好。
我曾經說你以後會遇到比我好一百倍的女人，現在果然遇到了，很開心吧？我也替你開心，也替你感到幸福，只是一想到這個幸福沒有我份，我就覺得好難過。一直以來我都是排斥婚姻的，但是遇到你時是有那種要結婚的想法的。只不過現在你已經換了對象了。
人啊，都是矛盾的。一下子希望你好，一下子又希望沒我的日子裡，你能有多糟糕就有多糟糕。就像現在我是希望你過得開心就好，但是指不定哪個時候我又嫉妒起你女朋友來。
今天是分手的739天，我掙扎了兩年，耿耿於懷了兩年。當然，也不是每一天都活在這樣的日子裡，只是每當我決定要好好過生活的時候，你的身影就時不時出來干擾我一下。
現在，我不再嫉妒了，也不去憑空感覺了，我決定要好好生活了，雖然不知道這一次能夠堅持多久，但是試試看總是好的。
都把彼此封存在記憶里吧，好好照顧好自己，下雨了別淋濕衣裳，天涼了別凍感冒。往後的日子，你和她好好過，我也要和別人雙宿雙飛了，一別兩寬，各生歡喜。
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