嫌孩子慢？你能改變TA！
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「快點起床，來不及了」
「快點吃啊」
「快把玩具收好」
回憶一下，我們和孩子的日常是不是把「快點、快」當成了口頭禪？
如果這個時候，孩子沒有回應，那麼接下來的一場「大戰」恐怕不可避免。
我自己在和孩子的日常生活中，也經常陷入這種模式，頭疼不已。
當我俯下身，去問孩子：「媽媽每天早晨催促你起床、催促你快點吃飯的時候，你是不是感覺很不舒服？」
孩子說：「其實我已經很快了，只是媽媽的速度我沒跟上。」
聽了孩子的話，我才恍然大悟。
仔細地觀察了幾天孩子的行為，發現他是真的很努力在學習如何跟上大人的速度。
其實大人眼中的磨蹭，多數為假性拖拉
回想孩子在蹣跚學步之時，小腳邁出的每一步，我們都會說「慢一點、不著急」，直到他越走越穩。
在這個階段，我們不會催促孩子，因為明白學習走路需要一個過程。
只有不斷的練習，孩子才能學會這項技能。
可隨著孩子逐漸長大，我們開始不自覺地以『大人』的標準去要求孩子：「怎麼穿鞋總是穿不上？」「為什麼擺一個玩具要擺那麼久？」……
其實這些在我們眼裡的「拖拉行為」，或許本身就像孩子在蹣跚學步時一樣，孩子只是在跟著他自己的節奏體驗生活呢？
孩子需要花時間體驗大人們習以為常的活動，需要時間去練習這些在我們看來十分簡單的事情。
研究表明，小學階段之前，孩子所謂的「拖拉」有很多都是假性的。
但如果我們一味地埋怨、催促、包辦甚至代替，那這些錯誤的行為就會導致孩子上學後變成「真拖拉」。
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1.催促孩子的時候，小心「越界」
身邊有個朋友，經常向我抱怨，每天起床就像打仗。
每天早上地各種催促讓她精力消耗大半，到她上班的時候，她的情緒已經很差了。
我們為什麼總是催孩子？
一方面是因為我們擔心由於他的拖拉、磨蹭、慢，會對接下來的事情造成影響。
比如孩子因為拖拉而遲到了，就會損失他在課堂上的學習時間。
另一方面，作為孩子家長的我們覺得需要『負起作為父母的責任』，讓孩子下次不要遲到。
可是，當我們不斷催促孩子的時候，就已經「越界」了。
因為這種催促使我們把孩子的問題變成了自己的問題。
有了成人來承接問題帶來的負面影響，孩子自然不會為自己的行為著急，反而會覺得父母幫他所做的一切都是理所應當的。
2.催促孩子的時候，小心破壞「專註力」
是否碰到這種情況：一家人商量好去公園玩，或者晚上去看電影，結果到了臨出門的時候，孩子卻還在那邊擺弄積木，一直拖拖拉拉，導致出門時間太晚，不能去看電影？
遇到類似情況，很多時候我們都會發怒。
但如果仔細地觀察孩子的做法，或許我們反而會為孩子的專註力而感到欣慰。
我們都明白能夠專心致志完成某件事情對於孩子的重要性，而此時正是保護孩子專註力發展的重要時刻。
至於最終因為孩子的專註引起的後續結果，只需要讓他自己承擔就好了。
比如，因為前期準備時間太長而取消去公園和看電影的機會。
這樣不僅讓孩子按照自己的節奏，培養出了專註的能力，也可以讓他明白自己行為的後果，讓他理解規劃時間的重要性。
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總在說著「快、快點」！的爸爸媽媽們，讓我們來想一下：
除了那些真的很著急的時候，我們在不需要那麼著急的時候，是不是也常常不經意就會說出「快點！」這個口頭禪呢？
是不是我們越是催促，孩子反而變得越來越拖拉呢？
其實，想要真正培養出孩子「不拖拉」「積極做事」的品質，我們不妨成為「慢時間」的父母—— 當時間比較充裕的時候，來試試配合孩子的慢節奏與他一起度過吧！
1、理解孩子的生理髮展，給予孩子充足的時間
知道孩子性格，以及孩子成長的生理因素後，我們應該根據他的生理髮展狀況去調整要求孩子的時間。
比如孩子早上起床慢吞吞，晚上就應該盡量讓孩子早點入睡。
本身性子比較急的家長，也盡量調整自己的步調，取得與孩子之間的平衡點。
2、讓孩子對自己的行為負責
在孩子上學之前，我們確認做這件事是孩子的需求後，只提醒一次，不反覆嘮叨。
如果發生了孩子不願意接受的後果，我們也應該適時引導，學會共情學會安撫。
作為父母，我們要把孩子的責任還給他，就算面對發脾氣的孩子，也要這樣堅持：「遲到的人不是我，我只負責把你送去學校，而準時上學是你的責任。
我相信你明天能做得更好，我建議你頭一天把書包和衣服準備好，這樣你就能準時出發了。」
美國有個中學校長給家長們的信，曾在Facebook上廣為流傳。
他告訴家長們學校有一條規定：不許家長幫孩子拿他們忘記帶到學校的作業，午餐，運動服等物品。
每個人應該為自己的事情負責，做不好就得自己承擔後果。
這才是家長應該給孩子傳遞的理念。
3、家長提前告知孩子事情的計劃
我記得一位美國心理諮詢師說過，現代人常常過度使用一個詞：「趕快。」
很多中國人都生活在一個「什麼都來不及了」的世界中，這會產生過度的焦慮從而影響孩子。
作為父母，我們首先要安排好自己的事，為孩子留出足夠的時間，
再次，理解孩子「慢慢來」的發展需求後，
將自己的時間計劃和孩子進行協商。
4
嘮叨催促是一把鈍刀，不但不會讓孩子不磨蹭，反而在無形中將親子關係割斷。
催促不僅給父母和孩子製造了緊張情緒，還在給孩子傳遞一個信息——「我對你沒信心，必須一直監視著你，提醒你，你才能做好每一件事。」
台灣作家龍應台在《孩子，你慢慢來》一書中寫道：
「我，坐在斜陽淺照的台階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容的把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。
孩子，慢慢來，慢慢來......」
別著急，你的孩子不是磨蹭，他只是需要慢慢來......
作者簡介：小雨嘀嗒
一個3歲男孩媽媽，用心做父母，在成長的路上讓自己和孩子成為彼此最好的老師！
有一個地方，有一種聲音觸動了我們的心靈----就是用滿滿的愛陪孩子一同成長，共同渡過最美的生命旅程，這裡就是迪樂姆。每個孩子都是獨一無二的，但在迪樂姆，我們學會怎樣讓孩子成為更好的自己，在這裡，我們也學習如何成為更好的父母。
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編輯 迪樂姆教育研究院
圖片來源 部分網路
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