沒有想得那麼好
說來也是慚愧，一是慚愧二十鋃鐺歲才開始懂得感恩家人，感恩他們給我的一切；二是慚愧即使他們給了我儘可能有的一切，我卻還是沒活成他們想要的樣子；三是慚愧我其實並不想要活成他們所想的樣子，我只想要活成自己。
他們覺得我肯定是努力學習了的，考研成功也是自然的事，讀研出來就能找到更體面的工作，如果可以，最好再考慮讀博。每個家長都覺得自己的孩子不差，我的家人也不例外。
我應該慶幸自己選擇了德語這個專業，恰好我選擇的是我喜歡的，恰好我喜歡的是我擅長的。與此同時，我也應該感到悲哀，好像除了語言我什麼都不會。所以我不選擇它能選擇什麼呢，我不堅持它又能堅持得了其他的嗎。長此以往我不得不努力的樣子轉換成一次次膚淺的成績擺在他們面前，優秀還能有假嗎？
有的。光是被同學甚至是陌生人「另眼相待」就已經很有壓力了，家人和朋友的關注更讓我無所適從。在學校和親友串門這樣的場合，暗中的較量隱晦得太過明顯，又明顯得太過婉轉。當時好像並不反感這樣的氛圍，只是覺得自己也無力扭轉這種風氣。
他們都沒錯，對你寄予厚望，褒獎有度，能自己做決定的事絕不從中干涉，尊重你做的任何選擇，所以有時我在想，你究竟還要怎樣呢。你可能不是最輕鬆的那一個孩子，但你絕對不是最艱辛的那一個。
可我就是這樣一種矛盾體，在生活愜意的時候總會習慣性想到悲傷的事，然後縱容自己一段時間內一直憂傷；在生活遇到難題的時候總會樂天地催眠自己會過去的，咬牙就挺過去了。可不是嘛，勸別人總是很有一套，從來勸不動自己。道理誰都懂，等到真的去做的時候，其實誰都克服不了心魔。
直到今天還會聽到「你怎麼這麼好「，」你已經很好了「這樣的話，從朋友那兒聽到，從長輩那兒聽到，我都接受，可我不認同。這些話若是真心的，我想說，好是相互的，如果你對我好，我有什麼理由不對你好；如果你對我不好，或者這樣說，如果我們只是一面或幾面之緣的過客，你憑藉為數不多的見面知道我的好與不好這點可靠度並不高。
換言之，如果這些話並不走心只是敷衍，那麼我也就不用費口舌跟你解釋這麼多了。
我沒有想得那麼好，以前的我羞於坦白是因為我太需要朋友，懂我的朋友，關心我的朋友。我極力展示自己未來作為朋友的價值，雖說不上阿諛奉承，但也認真去迎合我想要結交的人。後來時間證明了一切，檢驗了感情的壽命。
天真的我曾以為「好」可以彌補所有的錯誤和不美好，像是萬靈藥一樣治癒所有，你不是說我好嗎，為什麼我們卻會因為時光而越走越遠？都說「強扭的瓜不甜」，這不僅僅是說愛情，友情更是。生拉硬拽的友情，讓人難受得就像上海乾冷的空氣。
如今的我不再為誰委曲求全卻一聲不吭，除了家人。所以，從某種意義上來說，我肯定沒有你們想的那麼好了，我常發脾氣，愛走極端，說話犀利，不會像從前那樣不分輕重緩急放下手中事迎接你們......
這些面在很多朋友面前都不曾展現，所以當我有這些面的時候，你們千萬不要驚訝，因為那才是本真的我......
但如今的我的朋友們，你們要知道，我一直是願意陪伴你們幫助你們聆聽你們的，在你們須要我的時候，我只是騰出一部分用心在自己身上，我不想為了你們而迷失了自己，因為我不確定未來你們中的誰又會離我遠去，而我卻一人抱著回憶過活，止步不前。我想，如果有那麼一天，我也要努力往前走，這樣才能在某一個路口再次與你們相遇啊，到那時，過往和未來都不再重要，重要的是當下。
我沒有自己想得那麼好，沒有你們想的那麼好。所以一開始就不要把我想得太好，省的我把缺點展現給你的時候又說我變了。
後序：初中畢業那年，有個男孩兒寫了這樣一段話，他最早懂我：
內心思想感性強，實現方式卻很理性，對生活的熱愛和高度細膩的確很直觀地體現在你身上，為他人著想，熱心，喜歡付出，喜歡熱鬧的環境，希望有很多朋友，性格里有一些偏執及童真的成分，伶俐，企盼溫暖可愛的禮物或處境，以上這些其實都是你獨一無二的一部分。
高中畢業那年，有個男孩寫了這樣一段話，他最早讓我知道：
不管以後怎樣艱難、困苦，還是如何幸福、美好，希望都用一顆平常心去面對。對每個人好無可非議，但要曉得不是每個人都會欣賞，不是要滿足每個人讓每個人都肯定你才算成功，要堅強的去處理事情。
很久以後我才懂，雖然後來再沒遇到他們，但我一直感恩有他們的出現。謝謝，你們一定都過得很好！
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