相愛一輩子,需要彼此原諒多少次?
無限制地付出抑或索取都是感情中最常見的「硬傷」,前者會造就感情中的不對等,讓人漸漸迷失自我;而後者則會消耗彼此間的感情,讓人身心俱疲。
——桃花島愛商研究院
帶你解讀經典中的愛情
最近,刷爆朋友圈的高頻詞無疑是「前任」,大家對一部電影的熱衷,不僅源於各路明星的精彩演繹,更多的是,我們總能在那些故事裡看到自己的身影。
很多人看完電影總會發出這樣的疑問——明明兩個如此相愛的人,為何還是會選擇分手?
可愛情不都這樣,從來都沒有什麼苦大仇深,大多都是經歷過大風大浪,卻在千帆過盡後敗給了細節。
這讓我想起了一部片子——《原諒他77次》,講的都是類似的情節,但看的都是自己的故事。
女主角Eva和男主角Adam是一對相處了十年的情侶。
和普通情侶一樣,在熱戀期的時候,他們會把所有相處的美好、重要的瞬間用相機記錄下來,希望那些畫面可以定格美好的記憶。
可時間長了,兩個人就像燒至沸點的白開水,生活索然無味,也沒了熱戀時的甜蜜,兩個人不再經常擁抱,也不一起睡覺,甚至因為一些小事,Eva選擇了分手,搬離了他們一起生活的公寓。
Eva下了很大的決心,在社交圈裡宣布自己是單身的消息。而Adam照例去酒吧,搞轟趴,甚至還因為酒後亂性睡了別的妹子。
和大多數男性思維一樣,Adam覺得Eva任性、無理取鬧,在他看來,這樣的過程應該是必經之路,三年之痛、七年之癢都是人之常情。
或許,分手的原因是Eva早就厭倦了這段感情,而導致分手的小事也不過是Eva找的借口而已。
然而,這次卻不是平淡惹得禍。
被Adam睡過的妹子Mandy,在他們的家中發現了Eva寫的77次心碎記錄,記事簿里寫滿了Eva傷心的經歷,就像大多數情侶一樣,讓Eva傷心的點無非都是那些日常生活里的小事。
比如看電影約會,明知道Eva很注重時間觀念,但Adam還是屢次遲到。
兩人也會在添置傢具時,因為沙發尺寸不和而互相埋怨。
而每次Eva讓Adam陪同回家看父母時,Adam表現出的不情願也會引發兩個人的爭執。
這些在Adam看起來不起眼的小事,在Eva的記憶里都是一道道傷疤。
起初,Eva買這個日記本的時候,也曾十分不解,為什麼是77次?
賣貨的人解釋:「就是原諒他7次會太少,70個7次又太多,我覺得一個人正常的忍耐力,可以原諒傷害他的人77次。」
其實,次數早已不是這部電影的核心主題,而是在每個人心中,都有一個原諒的期限,這個期限里積攢了足夠多的失望,則會越來越靠近每個人不能忍受的底線。
而最致命的無非是,男生們總以為的那些小題大做。
像兩個人相處了10年,可Adam卻連Eva的習慣都記不住,Eva總是強調:「我喜歡吃葡萄,但不喜歡葡萄乾,就像我愛吃蘋果,但不喜歡蘋果派啊,也就是說,我喜歡吃水果,但不吃水果的加工製成品。」
可Adam聽到這些,也只是無奈地搖搖頭,嫌女人麻煩。
在還沒到77次的時候,Eva也曾給過Adam很多次機會,Adam忘記了兩個人的周年紀念日,Eva很平靜地說:「算了,我也沒指望你能記得。」
Adam夜不歸宿,也沒有任何音訊,Eva也只是擔心他的安全,從沒想過對方根本沒顧慮她的感受。Eva的閨蜜問:「你就不怕他去找別的女人上床嗎?」
Eva依然波瀾不驚,望著桌面發獃:「那也總比他出事被車撞了好啊。」
在一段親密關係中,一個人拚命地努力會造就另一個人的習以為常,但就怕這種習以為常的人到最後都不知道身邊的人為他付出了多少。感情世界裡,根本就沒有那麼多的理所當然。
可現實生活中,我們還是會聽到千篇一律的抱怨:「我都已經這樣這樣了,你還想要我怎樣?」
Adam最終還是發現了這本心碎日記,他找到了Eva,想要尋求她的原諒,可Eva回到住處,卻發現了Mandy曾在這裡住過的痕迹。Eva在原諒他77次後還會原諒他第78次嗎?這些就要靠各位自己去看了。
其實,Adam和Eva的交往經歷,折射出了很多人的故事,很多對情侶都能在他們身上找到自己的影子,一次次毫無保留地付出換來一次次失望,而對方卻又總覺得這是不起眼的小事。哪怕對方已經離開,仍對那些對方做過的事渾然不知。
或許,原諒不是這部電影所要強調的主題,那個期限也不過是每個人心中的最後一道「防線」。Eva總覺得自己的一味遷就是對戀人愛意的表達,而完全沒有考慮到,以愛之名做出的妥協,是否在掩蓋兩個人的深層矛盾與不夠匹配?
其實,無限制地付出抑或索取都是感情中最常見的「硬傷」,前者會造就感情中的不對等,讓人漸漸迷失自我;而後者則會消耗彼此間的感情,讓人身心俱疲。
他們的感情,早就在Eva的無原則、無底線忍讓,以及Adam的不知感恩、總將對方的付出視為理所當然中失衡了,而那77次也不過是Eva自欺欺人的借口,她始終堅信,只要這本日記沒有寫完,這段感情就不會玩完。
這種靠自欺欺人維繫的感情,或許早就名存實亡了。
善良意味著你會換位思考,理解對方的處境,並不意味著你對對方的無限制縱容。
Eva若是原諒了Adam第78次,結果是顯而易見的——那不過是重蹈覆轍。
一段彼此消耗的感情,從問題發生時結局就已經註定。
其實,日記本里曾夾著一個小紙條,上面寫著:你要心碎幾次才懂得真分手?
面對這個問題,或許我們每個人都有自己的答案。而對方是否值得我們再次原諒,我們也應該比任何人都心知肚明吧。
借用一句很有道理的話:你原諒他這麼多次了,不如給自己一次機會吧。
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