這是一些無關緊要的話

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這是一些無關緊要的話

我是一個不成熟的小女孩，嚴格意義上該稱自己為少女了

馬上就到二十又二的年齡，有著大多數同齡人的普遍惡習

懶惰，迷茫 ，焦慮，易怒，膽怯，和不停的抱怨等等

一邊自怨自艾，一邊又對生活充滿期待

所有的不滿都是真的，所有的不思進取卻又真實存在

大概從18歲，我開始真真切切的感受到「孤獨」這個詞

並且隨著這兩年年齡的增加，孤獨感便更加的放肆

在很多個夜晚 在很多次擠公交車中

在很多次打開手機，微信上卻沒有一條消息

在很長一段時間沒有朋友約你的時候

這種感覺便會充斥全身，連周圍的空氣都是落寞的

說真的，這種感覺

太討厭了

孤獨感常常會衍生出其他的情緒來

當你孤獨，又會覺得無聊，無聊便會覺得生活真沒意思

會想著長大的萬般不好，沒什麼能力還不思上進

對自己的種種抱怨也就接踵而至

讓你討厭自己的一百種理由，便會在腦子裡清晰的浮現

我不想要這種孤獨感

可是我不得不面對這種感受。

22歲了 依舊活的不明不白

處理不了很多事情

卻又承擔著莫名的壓力

不假思索地陷入幸福

又手忙腳亂的想要逃離痛苦

我不知道自己要什麼

又好像什麼都想得到

於是一邊迷茫 又不停的在自責

我不想要這種無力感

可是我又無法逃脫這種感受

至少在目前來講

22歲了 某些時候我會覺得

我不像我

又或者說 我不想成為真實的我

矛盾和虛假

世俗不被認可的東西

我都想極力的跟自己撇清關係

強迫自己別成為一個世俗的人

比如貪財

比如愛色

比如不勞而獲的想法

我想把自己偽裝成聖人

偽裝到我都會信以為真

我想要成為真實的自己

可我又無力逃脫這種偽裝

這些話無關緊要

也沒有意義

希望在我32歲的時候

能夠少些迷茫

希望在我成長到32歲這個階段

能夠更加真實做我自己

我坦白告訴自己

人生會很辛苦

可能以後會更苦

可是沒關係

我有勇氣去走到32歲

和下一個42歲

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