警戒大家不要把情感帶到工作中去…
每個認識你的人心裡，都有個不同版本的你。
我和一個胖妞在一起，我發現她非常緊張、還開始流汗。
「別擔心，」我輕笑著說，「他們沒有注意你。」
「我好像沒告訴過你，這是我的第一次。」
「我知道...放輕鬆，以後你會越來越習慣健身房的。」
一個總結：看來我們這代人無法向下代人解釋清楚的事情是我們曾經擁有更好的搜索引擎、雲服務與互聯網。
洗滌標誌是當代最難懂的象形文字。
這幾天颱風暴雨許多地方都淹了，損失慘重 我不會游泳，還好有我女朋友我抱著她她帶我漂到了對岸，還好只是虛驚一場！！！於是我帶著感激的心情上淘寶評論「超級好用」 ！！
在酒吧里和別人起衝突，片刻過後，我問他：「你服不服？」他說：「我不服！」 「是不是真的不服？」 「真的不服！」 「好樣的，不扶我自己站起來。
這是我第一次坐飛機心情好激動，好緊張。著時費了好大的功夫才繫上安全帶，可是接下來該怎麼做呢。此時，旁邊的大媽似乎看出了我的尷尬，朝我走了過來。。「小夥子，你要坐奏趕緊投幣么，我家娃還等著坐呢」。
據說，一老公帶著情人去看電影，其媳婦拿刀在電影門口守候，保安見情況不對，連忙讓播影員在熒屏上打上「電影門口有一婦人拿著刀，請帶著情人的趕緊從後門跑」，話滾一圈，一對對紛紛起來……
鬥牛場邊餐廳，一客人問:那人吃的啥，那麼長，我也點一個。侍應:鬥牛斗死了，那是牛鞭，得預定。次日，客人怒曰:我吃的這份為何如此小。侍應:對不起先生，今天鬥牛比賽牛蠃了。
下班，回家，冼澡，打扮得老帥了，出門還不忘給家人說句:晚上有約，你們吃。然後…然後就默默的一個人去了網咖！這就是我的情人節…
一閑來無事和美女鄰居下象棋，眼看要落敗，她突然尿急去了冼手間，我一看她的炮正好處在我馬嘴裡，天助我也果斷地給她幹掉了。美女出來一看炮沒了大聲叫道:帥哥，趁我上冼手間工夫你就幹了我一炮，太快了!我:…
時代發展真的太快了，記得小時候媽媽給我一塊錢買醬油，我拿著一塊錢可以灌到一大壺醬油，還能買到數量不等的陳皮糖，粘牙糖，大大卷，等一系列小食品，現在卻不行了，畢竟超市都有攝像頭。
今晚喝了點酒，去珠江那裡走，發現有個哥們站在橋頭，姿勢很優雅，經過多年經驗，我果斷上去救人，結果這傢伙尿我一臉……
小明去上網，沒有零錢，給網管五十！說充二十，然後網管退小明三十，然後小明說！哦，我這有零錢了，給你零錢吧，然後小明給了網管二十，網管就把小明的五十還他了。機智的小明。
一老外來中國旅遊，去東北，不知道哪有旅館，見到一老漢，上前去問老漢那邊旅館多。老漢一看是老外，較為激動，說:那邊賊少，那邊賊多。老外心想，那邊賊少，就去那邊吧。然後……
別再騙孩子說考不上大學就回家種地了，說的好像大學畢業就有地種一樣，不說了，還有磚沒搬呢。
上課玩手機被班主任發現，叫到辦公室，打電話把我爸叫來，老師和我爸說了怎麼回事，我爸罵罵咧咧的拿起桌上的手機就往地上摔，那叫一個碎啊！班主任撕心裂肺的大喊，我的！！當時我心裡一百個乾的漂亮在涌動。
烏鴉今早遇到喜鵲，＂你怎麼這麼憔悴？＂昨晚幫牛郎織女搭橋去了。＂＂那往年也沒見你這麼累呀？』』＂哎！那兩貨看段子學壞了，玩橋震……」
今天在火車站候車廳等車，旁邊一哥們抱著大包小包的在睡覺，突然驚醒，翻了翻身上，說:卧槽，又被偷了。。。然後起身走到不遠處的一個垃圾箱，找了一會兒，拿著一個錢包回來了。。。大哥，你是被偷多少次了？都有經驗了。。。
一座好房子，毀在一個窗；一個好鄰居，毀在他姓王；一個好妹紙，毀在卸了妝；一個好男人，毀在一桿槍；一對好基友，毀在有痔瘡；一個好段子，毀在無讚揚。
女神馬上生日了。我和宿舍3個哥們兒商量著給女神發簡訊一人發一個字發個生日快樂，我發日。過了幾天我才知道TMD就我一個人發了，我說女神怎麼不理我了。次奧
最近天氣越來越熱，今天一胖哥們去剪了個光頭，晚上哥幾個準備一起去吃燒烤喝點酒。路上那胖哥們一直摸自己頭說「摸著真像我女朋友的屁股」。這時另一哥們也湊上去摸了一把說「還真是」。現在打起來了，不知道幫哪邊！！！！
今天下午，一同事跟人打架，原因要笑尿，他上廁所大號，遇到那個蹲位門把手壞了，關不上，就一邊蹲著一邊用手拉這門裡面的把手，突然一個很急的哥們從外面猛的一拉，你猜的沒錯，直接把那同事拉出去了，屁股都沒擦就打起來了！！！
舅媽問小明:如果我和你媽同時掉進水裡你會就誰
小明:當然是救媽了
舅媽:小明真乖來這100給你。
我從小打架就特別牛逼。當年在關山小學，我獨自一人單挑對面六年級的兩個人，完全不落下風。那是我的成名之戰。當年，我25，而那兩個女學生都是12歲。
為什麼悟空每次收復男妖怪 都說 妖怪出來受死 見到女妖怪 一般會喊 吃俺老孫一棒。
「爸。這是我女朋友」
「哎呦。嘖。你媽肯定會不高興。怎麼找個這樣的」
「爸。。。你太沒禮貌了。怎麼可以這麼說話」
「我又沒對你說」
瞬間一萬隻草泥馬奔騰而過
空間有人發說說：「每個夜空都很美，就像你的臉」
神回復：「又黑，還長麻子。」
一男生在橋上向一女生求婚，女生說：「下輩子，下輩子我一定嫁你。」於是，男生做了一個令人感動的事，他抱著女生從橋上跳了下去！
生病了一天，下樓吃東西。看到我沒精打採的，賣牛肉粉的小夥子格外熱情
「看你是個大美女，優惠一塊錢。」
我回了句：「謝謝。」
臨走時覺得自己今天也太嚴肅，就回頭開了句玩笑：「騙人可是會下地獄的哦。」
小夥子停下手中的活愣在那裡。
誰能告訴我，他臉上流露出對死亡的恐懼是怎麼一回事。
昨晚放在桌子上的錢不見了，問女兒有沒有看見，
她揚起小臉說，是那張100的么？
我點點頭，
然後她一本正經的說，我看那錢是2008年的，過期了，就給扔了…扔了…
跟班花勾搭上了。
正愁沒錢開房，樓上鄰居把鑰匙放到我家一把，說讓照管幾天，我就偷偷配了一把。
周六半夜偷偷帶著班花，在樓上鄰居家裡折騰了一夜，本想再偷偷回家，無奈體力不支，兩人光著都睡著了。
朦朧中被震耳欲聾的鞭炮聲驚醒，然後房門開了，新郎新娘被幾十人簇擁著，
其實幾十人不算什麼，關鍵還特么有兩台攝像機……
昨天和閨蜜一起打牌，閨蜜穿的T恤鬆鬆的，
她低頭洗牌的時候我不經意間一瞟，哇，好深的溝溝！
沒把持住就多看了幾眼，不巧被閨蜜發現，
只見其把牌往桌子上一拍，說句：「色狼！自己摸（牌）！」
我能說我的手顫抖著摸上了她的胸嗎！
昨天我和終於第一次牽手了，我們面對面站著，他用兩隻手握著我的兩隻手，場面非常浪漫。
突然我發現他的右手比較滑，我開玩笑地問他你不會只在右手擦潤膚霜吧？
問完他尷尬地呆在那裡，我好像明白了些什麼……
一小伙深夜打劫一女子…
搶了500元後又拍了裸照，
沒過幾天又碰到該女子，居然返還一千元並且留下電話號碼求交往……
結果被抓了。
網友對此神級看法：單身不是病，病起來要人命！
警戒大家不要把情感帶到工作中去……
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