我們給了孩子一切，也給了他痛苦的能力
文：鸚鵡君
朗讀：鸚鵡君
焦慮
焦慮是都市男女的常見特徵。我們可能會認為工作中才會有焦慮，其實一個焦慮的人，他在生活中展示的是全方位的焦慮。
李先生在銀行工作，他所在的部門對工作人員有業績要求，他的壓力也是挺大的。
一個成熟的人，不能將工作中的壓力帶回家裡，李先生似乎也懂這一點，所以他從不跟家人說起工作上的煩心事。
但嘴上不說，神情里卻不由自主地流露出來，眉頭緊鎖、不苟言笑是他的常態。
妻子跟他商量點事情，他總是心不在焉，嘴裡說著「哦」、「好的」、「你看著辦吧」，過後他又覺得妻子事情辦得不夠好，並且嫌她沒有效率，兩口子常鬧彆扭。
對孩子，他常說的是「趕緊把作業做了」、「趕緊睡覺」、「作業錯那麼多」、「成績還不如上次」這些命令、批評的話。
說完後，他並不曾想過要怎麼解決問題，他認為家人的事情是他們自己必須要做好的，自己不應該也不需要幫忙。
很顯然，他還是把工作中的壓力帶回了家裡，把焦慮帶回了家裡。在家裡，他還是延續著工作上的作風——不滿、命令、批評、指責。
但家裡畢竟不是單位，單位有行政架構，每個人都必須完成自己的任務，對上一級負責。
對待家人和家裡的事情則是另一回事，即使家裡做好了分工，遇到問題大家也應該共同溝通、共同解決。
在家裡當甩手掌柜，只顧指責、指揮，不但無助於情況變好，更會將焦慮源源不斷地注入家庭，注入孩子的大腦。
焦慮作為人的痛苦之一，起初似乎只是源於某些棘手的事情，但情況沒那麼簡單。即使那些事情解決了，焦慮還是會伴隨著很多人，因為人們已經陷進了一個焦慮的漩渦，形成了一種慣性。
永遠都有忙不完的事，永遠都不滿意，是焦慮的典型特徵。
充滿焦慮的家庭，最大的受害者是孩子。毫無疑問，他也會變得焦慮，而且這樣的習慣有可能伴隨他一生，同樣地，這會影響到他未來的配偶和孩子。
要解決焦慮的問題，我們應該思考：
讓我們焦慮的問題是什麼？
問題的根源是什麼？
解決這個問題的最佳方案是什麼？
我們有沒有欣喜地接受每一次進步和改善，而不是陷入習慣性焦慮？
拒絕焦慮，就是拒絕痛苦，更是拒絕讓孩子痛苦。
壓抑
要說我們每天對孩子說的頻率最高的詞語，「聽話」、「乖」毫無疑問會排在前列。
一味地使用這些詞，是大人們為節省精力採取的一種方式。在孩子時有懷疑、反抗並對很多事物的判斷力還在不斷完善的時期，一個「聽話」便打斷了孩子判斷力的一次提升過程。
大人並沒有告訴他什麼是對，什麼是錯，什麼是應該的，什麼是不應該的，原因是什麼。
父母們覺得聽話的孩子才是好孩子，更希望他們能按自己的意願過一生，怕他們走彎路。對那些頑皮、反抗的孩子，父母們總是批評和懲罰。
孩子慢慢地會知道，不聽話對自己沒好處，只要自己聽話，爸媽就高興，於是壓抑了自己真實的感受。
當孩子學會討好大人，壓抑自己真實的感受，痛苦因子很有可能就此埋下。
成年後的他有可能也是一個只會迎合別人、不敢表達自己意見的人，長此以往，他的內心不可謂不痛苦。
他成家後，在外可能是一副窩囊樣，回到家卻把氣撒到家人身上，家人也倍覺委屈。
所以，為什麼說看一個孩子是怎麼樣的，就大概知道父母的情況。知道一對父母的情況，也會知道孩子大約是怎麼樣的。甚至通過祖父母的情況，對孩子的情況也能猜個幾分。
人的思想觀念、言行舉止的影響力不僅會影響下一代，甚至會波及第三代。
壓抑，是痛苦的「能力」之一。這種「能力」的獲得，源於長輩對孩子不尊重，缺乏平等的溝通，而代之以命令、要求。
前幾天，我家小子因為一杯牛奶差點把桌子掀了。
孩子媽媽沖了一杯牛奶給他，卻看到七個月的女兒盯著牛奶，嘴巴動了幾下，像是想喝的樣子，於是用勺子舀了一勺喂她。
兒子不高興，滿臉委屈，突然就把牛奶倒到地上。
孩子媽媽嚴厲地質問他，他邊哭邊喊，還揮舞著雙手，情緒有點失控。我趕緊把他拉到一邊，讓他冷靜一會。
過了一會，我跟孩子媽媽商量，這件事的起因是大人沒有徵求孩子的同意，導致了他的不滿，大人應該先道歉。
媽媽跟兒子道了歉，並希望以後大家有意見說出來，不要大吵大鬧，兒子表示同意。
在兒童開始形成較強的物品所有權的意識的時候，大人不能一廂情願地認為拿東西跟別人分享是天經地義的，即使要分享，也要徵求孩子的同意。
很慶幸，兒子能表達出來，儘管有點失控，有點歇斯底里。但這樣也好，有什麼擺出來講，大家都做到以理服人。
不要把孩子變成一個壓抑的人，要給他充分的表達空間，這樣他才會成為一個有明確是非觀的人，成為一個有所為而有所不為的人。
單親家庭
據說現在參加相親活動的群體中有一條不成文的原則——不找或盡量不找單親家庭出身的異性。
聽起來，還沒了解對方本身便把人家否決了，既片面又武斷。
人們往往認為在單親家庭長大的人，幼年時目睹了父母婚姻破裂的過程，在這個過程中，他們的內心經受了巨大的衝擊，容易有人格不健全的問題，甚至缺乏愛的能力。
但是，正如不能一說到河南人就說是騙子，一提到上海人就說勢利，同樣地，說起單親家庭出身的人，也不能說人格都不健全，心理都有問題，與之結婚一定不幸福。
很顯然，普通人是在用簡單的方法來規避未來的婚姻可能不幸福的風險，自然不完全客觀。
其實，有些單親家庭出身的人很清楚他們的父母當年的問題，於是他們在婚前婚後都在不斷地提醒自己不能重蹈覆轍，這一點是有著積極意義的。
但是，有一點恐怕要引起注意，那就是他們的大腦里可能或多或少存在著一些痛苦因子，這些是當年婚姻破裂的父母所給到他們的。
幼年時那些不堪回首的經歷，讓他們的心比起正常家庭的人顯得沉重。
他們也許不斷提醒自己不能重蹈覆轍，但內心深處恐怕又時時擔心會重蹈覆轍，心頭的矛盾困擾著自己，以致難露歡顏。
這些潛藏於內心的痛苦，同樣會影響到婚姻生活質量，影響到孩子成長。
錢女士是在單親家庭長大的，工作多年一直沒有談戀愛，她說男人讓她沒有安全感。直到遇見她現在的先生，她對感情和婚姻的看法才有改觀。
她的先生是一個陽光、熱情的暖男，懂開導，擅鼓勵，他把她內心的冰塊一塊塊地融掉，與她一同攜手走進幸福的婚姻。
她說很慶幸遇到她的先生，先生給了她實實在在的正能量，其實，原生家庭並不美滿的她，對一切懷著珍惜和善待的態度，也是吸引她先生的重要一點。
夫妻製造感情和婚姻問題的能力，可以說是一種痛苦的「能力」，這種「能力」，也會傳遞給孩子。
父母們如果意識不到這一點，對於孩子的未來，或許真的只能讓他們自求多福了。
我們曾想把一切都給到孩子，卻沒想到也把痛苦的「能力」毫無保留地傳遞給了他。
對於孩子的幸福工程的前期工作，我們一邊從物質保障上進行建設，一邊從思想觀念、行事作風上進行破壞。
遺憾的是，這樣的建設完全無法彌補破壞帶來的缺口。
我們應該重新思考生活的重點，重新調整相處模式，把影響孩子健全人格形成的因素從源頭上進行消除。
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