這個女孩得過一種愛回頭的病

by 今天很想吃煲仔飯的余同學

親愛的茴香，

展信快樂。

不知道為什麼，突然有一種再也不想回到這座城市的念頭，寧可客死他鄉。畢竟當你一無所有的時候，哪座城市對你來說都一樣。這兩天認識了一個新朋友，我覺得外冷內熱的人很容易給人驚喜。我本來只是想找一個不用怎麼理我的傾聽者，或者假裝在聽，最後說一句「嗯」，「晚安」這樣類似的話就好。結果碰上了很善良的人。

回來的這兩天一直在休息，好像是從一個月前積攢的疲憊就留著最近來整理呢。但是我的狀態越來越差了，我開始體會到因為想太多從而燒腦的感覺。我甚至在想，我只需要一個人，陪我吃飯，陪我走路，陪我沉默，我們可以不用說話，甚至不用看對方，讓我知道有這麼一個人就好。茴香，我開始變得真的很難去打擾別人。幸好，我的好友有足夠多的陌生人。幸好，他們有些願意聽我講一些爛攤子。

茴香，十六歲以後我就活得很自在，某方面。我一直在努力不在乎別人的想法，我覺得現在能做到六成了，你知道我這麼苛刻的人能給自己打六分的時候，應該是很棒了。表揚我吧，茴香。

新朋友總是安慰我開導我，其實我很怕這個，因為我比誰都會安慰人。但我很感動會有人十分認真地勸慰我。人們總是說，對自己說，對別人說，「一切都會過去的」。誰不知道事情會過去呢，可是茴香，經歷那件事情的我們卻永遠留在了我們的身體里，你身體里有千千萬萬個零碎的自己，你無法丟棄他們，你只能和他們和平共處。茴香，有時候我會想我們憑什麼要遭遇這樣的事情呢。曾經一些不好的事情的確讓我變得更加強大，讓我對很多事情從十萬分的在乎變成了及格分的在乎吧，它們的確是有用的。可更多的，毫無用處。苦難毫無用處，有用的是我們，是我們讓它們變得有用處。

最近喜歡看紀錄片，BBC,TED,一些被禁的紀錄片。茴香，我覺得我們配不上地球，可是生活配不上我們。我越來越對所有的事情毫無興趣，我問一些三十歲的人，你覺得生活對你來說有什麼美好的地方嗎，可是我覺得沒有一件讓我感興趣到足以這麼不開心地活下來然後等待那些美好的到來。我開始認真思考關於死亡的事情。茴香，我活得越久，身體里靈魂的撕裂就越嚴重，我很早就不指望誰能來救你了，大家都在自渡，可是我無法幫助我自己。所有存在的問題無一好轉，而且問題還他媽越來越多了。茴香，這才是真正的問題所在，事情過去了，可是我這個人，壞掉了。

親愛的茴香，這座城市再也無法給我足夠的安寧，大家都活得太辛苦了。每次回到這裡的我也覺得很辛苦。我從十幾歲或者更早以前就開始承受的東西，無一例外地又滿血復活地出現在我面前，除非經濟獨立，否則永遠是萬劫不復的地獄。以前我總覺得，或許和自己相像的人相處會比較容易，但是我發現我無法面對同類人的脆弱。我就像逃避從前的自己一樣想要逃避他們。我們誰也不屑於溫暖誰。

我發現，所有的關係都無法足夠坦誠，父母和孩子，戀人，好朋友這種越是親密的關係越不用說。和你朝夕相處，共同經歷過很多事情的人，你常常甚至不知道他是怎樣的一種人。尤其對於這種「不知道什麼時候想法就變了「的說法我覺得尤為可笑，不過就是不坦誠。人品好的人終究是少數，當然無論哪個年代哪個時候有這種想法都不能稱之為人品不好，但辜負別人的人總歸是做了壞事不是嗎。

我打算給自己兩年時間，就從生日開始算吧。如果我沒有能力讓自己的人生好轉，那我也應該做點決定不是嗎。茴香，當你開始洞察人性的時候，那種感覺才叫人絕望。我是真的還想當幾天孩子，可是沒人能為你遮風擋雨了。反正我一直都想當個女強人，所以茴香，為我打氣吧。

親愛的茴香，說句俗話，孤獨是人生的必修課，早學會早強大。陪伴說到底有什麼用呢。

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