那些關於我的愛情
「遇見青伴，青春作伴」
文|蔻丹
本文編輯| 江南凝晴
最怕旁人問我問題，這也是我自認為最大的一個毛病。自打我記事起到現在也有十八九個年頭了，甭管是學習還是情感問題，只要被問起我都會刻意地迴避。使得旁人常給我投來異樣的目光，或者說我不善於表達，而我往往都是一笑而過也懶得去爭辯。
作為21世紀的新時代女性，話題總也不是一般多。比如閨蜜們聚會時最常聊的八卦：為啥鹿晗要和關曉彤在一起？唐嫣有沒有和羅晉組CP？這些我從來就不關心。那些三人成虎的言論與我無關，我沒啥看法，我只關心我自己了。那麼問題來了：什麼樣的男人能入我的眼？這問題身邊人問了N次，那我也25了不想再沉默，就在這正面回答吧：我喜歡從容內斂的男人，當然還要多那麼一點點的油煙味兒！
既然我已經有了自己的態度和方向，那就不得不提一下我的現任男友了。我倆的認識純屬偶然，到現在我都覺得不可思議。我覺得九零後大多數都該知道探探APP吧，咱們呀就是在那相遇的。這個戲劇得不能再戲劇的方式一開始在我看來就是危險的，可幸運的是我們同時往象徵著心動的右邊滑了過去，建立起屬於我們的對話框，也就從那一秒起我們的故事就這麼緩緩地拉開了序幕。
一個探探里別名叫「子宇山人」的公子和一個叫」蔻丹雨兒」的小女子都是文藝青年呀。然而咱們雖然都熱愛著文字，但在喜歡的文字組成的文類上卻截然不同。他喜歡復古的絕句，而我卻愛寫實的故事；他喜愛華麗的辭藻，我反愛平凡靜好的美句，可這完全不是問題。我們依舊有聊不完的寫作話題，雖然都知道自己的水平去到什麼地步，但還是會滔滔不絕。然而在面對朋友們問我的那個同樣的問題上他沉默了......
其實我必須承認他從一開始就是能吸引我的，就算還沒有開口聊天也好。他那雙皓月般的眼眸總像是藏著深意的，好像會說話但又像是個神秘人的唇語，讓我捉摸不透。兩瓣薄唇輕抿著，嘴角微微揚起，好似玩味兒。雙手修白，十指微扣，只是一張照片的姿態也好生清秀，如此從容安靜讓我心生悸動，也就從此難以淡定了。
前些日子我們是見不上面的。正當我以為要以網戀的形式來確認咱倆的關係時，時間卻和我開了一個特大的玩笑。當我毅然決然地告訴家人自己喜歡他時，沒幾日我們便在姑姑們的期盼下見面了。見面前一日我還不能確定他是否會來，心裡也忐忑，但我相信這麼一個男人。從他的言談角度我定義了他的處事之風，我知道他是說一不二的，因為他答應過我。
終於在那個周末我見到了他。如果你要問我當時的狀態，那我只能說自己是不安的，心跳的太快又添上那樣的悸動，在面對他時連笑容都顯得有幾分尷尬。可他卻顯得無比自然，見了面就順勢地牽起我的手走在大伙兒前頭。而我也並沒有在意他會侵犯我的親密距離，只是臉蛋微微發燙吧！那些跟在後頭的人們顯然是驚呆了，回想她們那個時代都是特別保守的，關於我們的很多事情和景象在他們看來是太開放了。我沒在意，因為咱們是九零後，知道代溝的必要存在性。
用餐的地點是他選的，在他來之前我說過一切的安排都隨他，因為我知道他對飲食的學問也到了一定的高度。在我們的網聊時段我知道他很喜歡下廚，我也說了自己喜歡油煙味兒男人，然而這並不是因為自己不會或者不愛下廚的緣故，只是覺得這類的男人表面和心裡都足夠踏實也會顯得十分顧家。別的姑娘嫁給廚師我想有七八分是因為不會做飯或者是吃貨，然我喜歡油煙味兒男人則是看中了他的不做作。我雖然不能因此擔保我喜歡甚至愛上的這個人的人品，但初次見面時他的安排也井井有條，既不缺乏禮數也少不得該有的浪漫。用餐時的種種舉動。和見面時他表達態度的禮物，都使得我的家人們讚不絕口。連飯後我倆去電影院的小插曲都不缺那一點點的情調。他選的是電影院獨立的情侶區域，而坐在他身邊的我雖然很怕羞，但在電影院的氣氛下我絲毫不需要掩飾，也不拒絕他時不時的親吻。我雖然是個心理學的必修生，但我覺得別的女孩大多都和我一樣吧，因為身邊坐著的是自己喜愛的男人呀。
我知道自己總會當著他的面時不時地撩著自己的頭髮，其實這個輕微的小動作任憑是誰都會有的，因為咱們是女孩子。這個小動作在心理學上是個誘惑的行為，女孩們總想在自己喜歡的男生面前把自己最好的一面留給他。那麼在咱們的種種動作里就少不了撩頭髮了。這是一個十分內斂的誘惑方式，所以在我看來也不傷大雅。
然而誰會想到我們見面後的第二天，我去到了他所生活的城市，如此的迅速以至於不可思議。這也是我長那麼大唯一堅決的一件事兒，不同的是一向對我嚴加管教的父親居然也答應了。然這個許可也意味著我倆會同居，而同居將會面臨的各種問題大家也可想而知，只是咱們竟也奇蹟般地過得十分融洽，完全不用擔心家人們那些預設的問題會出現了。
那麼問題又來了：我們這私下底是怎麼相處的？然而自我看來是簡單的，這歸根結底就在於溝通和預留的空間自由上了。我和他從來就不會吵架，然而吵架和發牢騷是兩碼事兒。他不願意做的事情，我從來不會因為一己私利強迫他去做；他不願意告訴的話，我從不過問，因為我相信那些關於他工作和朋友的事情，他能盡自己最大的努力用自己的方式去處理。而我要知道的或者要說要管的很少，那便是他去工作後留下的家務事和他必要地作息規律。說到這裡可能有人會問我是不是沒有工作或者是我真要要淪為家庭主婦嗎？其實不然，工作只要人想做自然能有，然而我雖然不工作但也在一定的理論上幫助過他解決一些他工作中的煩惱。雖然我算不上他的「軍師」，但這往往也是日常溝通中的一部分;雖然做不到精益求精，但這也是生活，然而我們也因為接受了這樣的生活方式而樂此不疲呀。
我是學心理學的，可我覺得自己的智商與情商是不平衡的。雖然老早就聽到一些人說戀愛中的女孩智商為零，但我覺得在戀愛中智商降低是有的，可也不至於低到這個程度。那如果智商低了，如何能確認自己的主見，又如何和另一半迅速地達成共識？可見那是句玩笑話，聽過了也不必放在心上吧！我到現在都不敢說多數人會認可我情商的高度但也不能太貶低自己使自己缺失信心。然而書本上對愛情的定義未必完整，但當愛情來臨時，躍然紙上的文章和語言的描述都無法詮釋它所存在的那股微妙，所以我無法用眼睛就能看得透徹。
既然我能在這兒肆無忌憚的談自己愛情，那麼就不得不說說我失憶那段時間的事兒了。那時候失憶的前一秒我還清楚的記得自己那天早起是要面試一份新工作的，可不曾想我會在洗手間摔倒了。起初還沒想過要去醫院，可後來我和男友的對話逐漸地開始不正常了。他很緊張，因為我記不得他了，但他當時也是很冷靜的。這樣一個男人一遍一遍的喚著我的名字，一次次的確認我記憶的程度，在安撫著我緊張的心緒後才打電話告知我的父親。我是在父親和家人們的陪同下去了醫院並住院治療的，醫生說我是腦震蕩後引起的間斷式失憶。住院的前兩天內我真的無法想起自己的一些家人連帶著這個交往不久的的男友。然而那段時候他陪伴我的時間是最多的，也不管我怎麼問他，或者質疑他的行為，他只會說一句話：傻瓜，你是我的女人呀......
終於在住院後第四天我想起他了，叫了一聲哥哥。我看見他的眼裡滿是淚水，連應了我好幾聲，聲音略帶了些沙啞，卻也懂得轉身過來一把抱住我。後來聽父親說我想不起他的那幾天他真的很難熬，這個很少吸煙的男人那個時候翻了幾倍的吸了。那時候我才知道這個平時話不多的男人是真的愛了，也讓我自己開始慶幸自己能成為他的女人。
從我和這個男人相遇到現在，沒太多的甜言蜜語。他不喜歡把愛掛在嘴邊，就算是我生氣了收拾行李要回家，他也乖乖地幫我提行李，沒有半句挽留的話。然後我氣夠了要會來，他又默默地把我的行李拉回來。有時候我會很納悶他為啥不開口挽留我，他卻說：「我就想讓你自己冷靜下來再反省一下自己是不是真的想走。」我聽著卻也生不起氣來，反而會羞紅了臉反思著自己的不成熟。
有時候我對他是不滿的。自己作為一位女性，又在一個二十好幾的年華，總是希望自己的男人能有多那麼一點的表示，或者該有一兩份禮物吧？後來呢，我才不得不接受現實的骨感。雖然自己對這個男人在這方面的態度總有抱怨，但轉念一想我就算能要來這些愛情上的裝飾，也逃離不了骨感的生活吧。
咱們的故事這樣多，生活的路這樣長。我雖不敢奢求歲月靜好，但也知道要感謝這份骨感起的副作用讓我沒那麼痛苦。哪怕時光的腳步沒停下來等我，可我仍然保持微笑。花開花落，青絲白髮，而我依舊滿懷誠意：感謝那永不停歇時光，讓我遇上了那個自己最愛的男人。
-作者-
曾詩婷，筆名：蔻丹。喜歡淵遠流長的文字和用獨特的角度去寫作，新葉殘花皆為物，世物成景，寄予心，擴於字，悟成文，隨後—「放心旅行」。青伴校園經授權發布本文，未經允許，不得轉載。（文章屬原創，照片來源於網路，若有侵權，望聯繫刪除）
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