成為自己就是最好的人生

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現在是東京時間凌晨三點，我剛剛從移動自習室回到寢室，踏著如水的月光，有哼歌的衝動，空蕩的街道像是打烊的遊樂場，靜止而迷離。疲麻的腦袋被風逐漸吹醒。想起中午豆瓣時光軸的豆油提醒，是我在2017年年初的時候為自己列舉的願望清單。我一一看過，好像都做到了，當時寫下的辭職、旅行、考雅思、出國讀書都與時間兌現了。不由得揚起嘴角，就連空氣里隱隱的香味也開始彈奏冬的物語。此時此刻在看這篇文章的你呢，還能想起年初的許諾嗎，都在時光里找到答案了嗎？2

來東京讀書是我送給自己26歲的生日禮物，起初知道我要出國讀書，尤其是在這個年齡出國讀書時，好多朋友發來問候，有恭喜的，有疑問的，有羨慕的，有抱怨的。有些說，真好，你怎麼總是這麼勇敢；有的說，我也想去，真的真的很想去，可是爸媽不讓，好糾結；還有的說，你怎麼這麼作，你都26了，真想當老姑娘啊···我當時是怎麼一一回復的呢，有點記不清楚了，可我知道也記得，我每一個堅定的選擇都是為了靠近一個更好的自己。3

從大學旅行開始，到實習時遇到的老闆，再到後來參加工作，命運就像顧城筆下的那張網，是我遇到的每一個人，經歷的每一件事情，所做的每一個選擇織成了這張網。偶爾我會站在對岸，看著這張網，與它對視，對話，一起沉默。仰望藍天，彷彿仰望神邸。

其實很慚愧，我從來都不勇敢，我只是有時候會手足無挫，尤其是當時光流逝，我卻一無所有。有段時間我反覆看泰格爾，他在《生如夏花》中寫到：我聽見回聲，來自山谷和心間，以寂寞的鐮刀收割空曠的靈魂，不斷地重複決絕，又重複幸福，終有綠洲搖曳在沙漠。我相信自己，生來如同璀璨的夏日之花，不凋不敗，妖冶如火，承受心跳的負荷和呼吸的累贅，樂此不疲。我被震撼，輾轉難眠。於是我去旅行，去發現世界的美妙，我的渺小。去遇見不一樣的人，傾聽每一種生活。我想知道，我能做什麼，我要做什麼，我想和什麼人在一起，我自己又想成為怎樣的人。

實習時的老闆鼓勵我出國讀書，而在這個話題進行之前，我壓根沒想過這件事情，我只是一個小城市中普通家庭里的孩子，出國啊···多遙遠的事啊···很貴吧···這是我當時最真實的內心寫照。我當時覺得成為一個朝九晚五的人就很好了。後來我無意識的開始關注出國的事情，直到我畢業，直到我工作，直到我真的著手準備出國的手續。6

有時候，你糾結了很久的答案，做選擇也只需一秒鐘，工作第二年我事業處於上升期，將從小公司跳到大公司做總監，有更高的平台，有機會可以改編自己的書籍，和好朋友拍成電影。有天晚上，在和同事小聚之後，我一路穿過北京的燈火，從建國門到大望路再走到四惠。我站在車來車往的十字路口，看著醉意闌珊的人流過客，想像著自己的28歲，30歲···

可能繼續擠在喧囂浮躁的大城市裡升職加薪，和大多數人一樣一起安於現狀，運氣好點呢，遇到一個不錯的人，結婚生子，相夫教子。然後開始關注婚姻經營和育兒心得，開始關注柴米油鹽醬醋茶，開始關注房子車子和人情世故，我心裡知道這是一種幸福，甚至是得花很多運氣才能遇見的安穩幸福。可我害怕，這世界太美好了，生命多短暫啊，我什麼都沒有來得及去做，卻已對自己的人生一覽無餘。那令人窒息的恐懼感告訴我不要繼續留在原地，要為自己去改變，做自己想做的事情，不要留遺憾。就像《一個人的朝聖》那句話「To accept something you don"t know go to believe that you can change something」所以現在，每當我覺得自己堅持不下去的時候，我都會在東京最高的地方停一停，問問自己還記得當時為什麼出發嗎。8

記得剛來東京時，我因為語言不好每天打兩份工，早上去中餐館，晚上去工廠。很累，但很充實，想哭，但很開心。我在英國留學的富二代同學唏噓著，真可憐啊，好辛苦。我也只是笑笑。他們怎麼會了解，一切都可以自由選擇的樂趣，一切都靠自己得來的滿足和踏實。無論以後會遇見什麼樣的困難，我都會覺得出國讀書是我26年來做的最棒的一個選擇。

人的想法總是會變的，以前我覺得以一個優秀的人為榜樣，激勵自己前進，成為一個優秀的人，是一件很棒的事情。在經歷過很多事情之後，我覺得以自己為榜樣，聽從內心的聲音前進，是一件無與倫比的事情。我依舊想成為一個美好的人，但不會再追問。仔細的想一想，我是幸運的，不是每一個人都能不違心的活著。

一些朋友問我說，怎麼才能下定決心去做自己想做的，比如那個熱愛畫畫的姑娘，她其實並不喜歡三維動漫；比如那個熱愛電影的男生，他其實不喜歡拍企業宣傳片；還有我最好的朋友，她學了四年法語，難捨難分，最終也沒能堅持下來；好像現實面前大家都有難言之隱。而我只想說其實沒有哪一個人生的選擇是容易的，你之所以留在原地，你必定衡量過得失，所以你又何必擰巴，要麼痛快出走；要麼熱愛你所選擇的生活，這就是最好的人生了。

知乎上有一個高票話題，是問大家，你想成為什麼樣的人，你想擁有怎樣的人生。很多人開始說我現在的生活不是自己想要的？我想成為某某那樣的人？我想做什麼？一片嗚呼哀哉的不甘、抱怨、失望甚至絕望。而我更想問，你為成為你想成為的人做過什麼改變和努力？成為那個具體的人你就會快樂嗎？

記得電影《阿甘正傳》里的那場對白：「你想成為什麼樣的人」。「什麼意思，難道我不能成為我自己嗎」。我曾經很喜歡那些八面玲瓏，長袖善舞的人。因為曾經我很想做一個合群的人。就像讀書時我很羨慕那些考試每次都考滿分的人，就像工作後我很佩服那些做什麼事情都能做好的人，可是在種種努力之後我發現，我只能做我自己。

我不知道在成為我自己之後我會有一個怎樣的人生，只是做我自己之後，我每一天都是快樂的。我的開心和不開心都是真的；我的喜歡和討厭都寫在臉上；我不必討好誰或和誰客套；我想做什麼，當我覺得自己能夠承擔這個後果我就去做了。我依舊花很多時間做不好一件事情，但我不會對得不到的結果不甘心，我會堅持下去。我依舊處不好和很多人的關係，但我問心無愧，也不會對沒有擁有的東西羨慕不已，就是這樣我的自己。不焦慮，不忐忑，不四處張望。我只專註屬於我的前方，以我的方式，堅定得走下去。我覺得這樣很好，我們不是為了成為某種具像的存在而活的，我們一路跌跌撞撞披荊斬棘的成長，是為了創造一種美好的存在。是為了成為一個豐盛而獨特的自己。