不是好壞，只是我願意

最新 01-21

洗完澡了。過了很久，還是寫下點什麼吧。

今天這些文字，就是想安安靜靜的跟你，跟我自己說一些關於我們的事。微微泛起波瀾，如我在廈門看的海，目光所及都是淡藍，海水一整塊一整塊的涌動，在船頭看下去就彷彿好多上等果凍在手心顫抖，彷彿可以看到那種抖動的波紋。

突然想讓你聽幾首歌，容祖兒的《小小》，嚴藝丹的《三寸天堂》，張婧的《這樣愛了》。我特意去下了個酷狗，這些歌曲都有。這些歌這幾天聽了好多次了，有空去聽下唄。每首，都有好多我想說的話啊。

這文字，我反覆的刪除又寫下，倒不是多糾結。詞不達意，或者用力過猛，兼而有之。女愁哭，男愁唱，我最近很喜歡唱歌，雖然唱功依然是嚇哭小朋友的程度。

你說的不對，你是假裝的很絕情，最後走不出來的是你，遍體鱗傷的還是你，你是傻子嗎。阿姨是愛你的，但她的處理方式能走到你心裡去嗎，醒醒吧，對自己好一點，那樣我也更放心嘛。

昨晚，你說了好多，我都認真聽了你的初中，你的成長，你的自卑，叔叔，給你的鹵豬腳，他去給你看的衣服，他瞞著你，你跟阿姨，跟你弟弟，我都聽著，跟一個其實很懂你，願意尊重你，願意相信你的人傾訴，感覺挺好的吧，畢竟我永遠不會嘲笑你，不會背叛你吧。

昨晚我也說了很多，說給你聽的，其實很多也是說給我自己聽。很希望你能記住一些話，多給自己積極的心裡暗示，你就是普普通通又獨特的一個人，如同這個星球上幾十億人類一樣，普普通通，哪來那麼多亂七八糟的包袱呢，該你去面對去擔當的責任你逃避，跟你沒什麼關係的你去逞強，你傻不傻啊。你有自己的名字有自己的生活，願你更多的是你自己的你，去愛你所愛，恨你所恨。愛我的你，我愛的你，如果不再是你愛的，就埋在我心裡好了。

很多話，我真的希望你能記住。我們每時每刻都在做選擇，沒有哪個選擇優於哪個選擇，沒有哪個選擇會走向遺憾，哪有那麼多對與錯呢，有的無非是你願意或者不願意啦，仔細的去想清楚每一個你真的願意的，而不是逃避的願意的。每個選擇都會帶我們去往不同的地方，遇到不同的人和事，看到不同的風景，人生的美妙莫過於此吧。

何必那麼早就給那麼多事情定性，那麼早就去做決定呢。你急嗎，既然不急為什麼要那麼趕呢，好多事都是不需要你的決定的，想想小時候你很厭惡的東西，你當時決定再也不見他了嗎，你現在需要刻意去再也不見嗎。那些你那些年很喜歡的呢。時間總是可以水落石出見性明心的。

在忙碌，緊張的一天中空出那麼幾分鐘，看路邊的光禿低矮的灌木似乎抽發了新芽，嬌嫩的新綠湧現的是生命的欣喜，躺在草地上，看周圍走過的嬰兒車，看空中隨風聚散的雲，絲絲縷縷淡的可以看見後邊天，如周圍一般淡藍泛白，多麼的安靜。生活給我們沉重，也在我們周圍灑滿了寶石般的陽光，努力前行時，願你時能靜思，能一杯茶一卷書一搖椅一愛人，不忘本心。

願你不再去逞強。相愛了，那是我們的幸運，能在這麼多個城市中相遇，我們能懂得彼此，互相溫暖依偎。不愛了，不是你也不是我的錯，我們如此深愛過，也如此的慘淡過，如果你不愛了，就忘記吧。

記住一些我說過的話吧，去做你自己，去做你願意的選擇哪來什麼遺憾的結果呢，去肩負你該肩負的責任。如果你還是學不會，就在我身上實踐吧。

當傾注了足夠的感情，文字是可以感動人的。

你感覺到了吧，親愛的，我有點累了。

看到窗外，看到我的兔兔，看到即使是黑屏的手機，看著屏幕，有時還是會不自覺地嘴角泛起弧度，然後又是一陣冰涼悸動般的心傷。歌我只敢放很小聲，因為聲音大了，會痛。我已經不再去思考，我為什麼心還是會痛了，我不再去關注他在痛，因為不去想，他就能痛的淺一點，不再去關注你，他就會痛的少一點。

昨晚睡了個很滿足的覺，一夜無你無夢。

昨晚我們說了很多，都是真心話，也是以朋友的身份。好多話，都是半說給我自己聽吧。今天20號了，我太心急了，我每天都想你好多好多次。所以我一次次的去嘗試，也一次次的逼迫你，壓得你慌張，窒息。我把我的心一片片拼好，捧給你，再被你一片片撕開，飄零一地，每一次你撕開我的心，也一次次撕開你自己的心。一次又一次，每一次我們互相濺對方一身血，一起倒下。我們因為各自的放不下，各自對對方的愛，各自受傷。

有一把沒有劍柄，兩頭都是劍身的武器，你手握著劍刃，不顧自己鮮血淋漓，狠狠扎在我心口，我想抱你更緊，這劍卻扎我們越更，終於把我們刺了個對穿。我們有多愛，就各自有多傷。

我不恨，也不後悔愛的那麼濃烈，那麼直接，我願意。只是有點後悔，愛的太慘烈，也讓你受了一身傷。

對不起。

如果你能走出來，就好了，親愛的，我真的好愛好愛你啊，願意寵你一輩子的那種。

我一直都很相信一句話：過於激烈的，必然不能持久。我的感情噴薄的太猛烈了，他要開始休眠了。

我心口還是會痛，還是經常想起你。我不是不愛了，是真的很傷了，有些累了，你會懂我多累的，是么，就像我其實也懂的你的堅持你的刻意你的假裝是多麼的難受，對抗自己是多麼的不容易一樣。