親密關係：你是怎樣的狀態，你就會遇到怎樣的人
你為什麼偏偏遇到他/她？他/她有什麼吸引你？
多少男男女女總是熱切渴望得到一份真愛，總希望在愛的甜蜜夢幻里永遠的享受著被愛、被疼惜、被尊重的感覺，然而，當你在這個關係里尋找這一切時，對方也和你有著同樣的期待。
你遇到的是「對」的人嗎？
你的丈夫/妻子是你的初戀嗎？你經歷過多少個不對的他／她？你們的關係和諧、幸福嗎？
我有位朋友，由中學開始就很渴望愛情，常常幻想愛情的到來，但是她很自卑，沒有自信，很害怕人群，雖然不乏追求者，但自卑感卻讓她懷疑自己是否真的值得擁有一份真愛而遲遲不敢跨出一步！
然而，宇宙總會成全我們的願望的，就在她剛踏入社會工作不久，終於有一個人向她表白，她其實並不喜歡這個男人，她只是迫切的想有人陪伴、想要安全感、想有個依靠而答應和這個男人交往。
兩個人交往之後相處得並不好，她要的是安定，而他卻像浪子一般，捉也捉不住，他無法讓她放心，她總覺得他很不成熟，像野馬一樣，飄浮不定，更嚴重的是她覺得他只是在「玩」，這讓她很焦慮，覺得孤獨沒有安全感。
由於害怕失去，她總是委屈自己，她不敢表達自己的感受，不敢告訴他她需要被怎樣對待，她不敢問男朋友幾時去找她？幾點會到？她總是在猜測他現在怎樣了？在做什麼？漸漸的，她對男友的佔有慾變得越來越強烈，這讓她的男友受不了而鄙視她。
兩個人越走越遠，越來越沒有交集，當初美好的感覺逐漸的消散，他們終於決定終止這段感情。
這是一段虛幻不實的感情，她以為捉住一個男人，就捉住了幸福，從此有了依靠，可她從來沒有認真的對待自己真實的感受，不敢表達自己的想法，任由自己被踐踏，試問自己都不愛惜自己，還有誰會在乎你呢！你又怎能遇上對的人呢！
你是愛他/她，還是需要他/她
著名心理學家弗格姆在他的名著（愛的藝術）中有這麼一句名言：不成熟的愛是「因為我需要你，所以我愛你」，而成熟的愛是「因為我愛你，所以我需要你」。
這兩個是不同的狀態，我需要你，是我需要你來填補我，以愛的名義填補寂寞、安全等的需要，這不是愛，這是一種索求。
而真正的愛是自由的、是無條件的，它是一種尊重，是沒有附帶任何條件的彼此分享生活。
親密關係其實是我們與父母關係的延伸，與父母未圓滿的關係都會在親密關係中顯現出來，所有從父母那兒未得到的滿足，都會在關係中變成一種需求。
這是童年的遺憾所形成的匱乏，這是一種內在狀態，當你以這樣的狀態向外求取愛時，你所吸引來的必然是與你一樣的人，一個向你索愛的人，在兩個人都匱乏的情況下，需求不但無法被滿足，彼此之間還會互相傷害對方，從而加深了不足、不被愛的感覺。
看見自己的在親密關係中的模式
兩性關係其實是彼此的一面鏡子。
伴侶是來幫助你看見自己跟療癒過往的傷痛的，在伴侶身上看到的其實不是他的狀況而是自己的狀態，伴侶只不過是將你隱藏的一面如鏡子般投射出來，讓你看見、了解自己。
如果你想要和諧、幸福的親密關係，你首先要做的就是真實的對待自己，認真的看待你所看見的，好好的了解自己的模式：自己想要什麼？想從伴侶身上得到什麼？清楚知道自己的狀態，放下向外索取，完全對自己負責。
一個好的兩性關係，會讓你活出你自己，互相完整對方，讓彼此看到自己需要內省的部份，借著對方開始學習讓自己成長，調整自己，那麼自己就完整了。
平衡的關係
一對情人可以互相尊重、互相講內心的話很重要，這有助於彼此的了解與互動。
他若買東西給你吃，你喜歡或不喜歡你都要表達，或在他還沒有做這件事之前，告訴他你喜歡什麼、不喜歡什麼，不要考他。
考驗伴侶是一件很傻的事，你期待他/她呈現你心中想的事，但是他/她忘記了，你換來的不僅是失望，你還會錯過讓彼此共同經歷美好事物的時機，並在心中留下不舒服的印記。
你希望伴侶怎樣對待你，你要表達，讓他/她知道，而不是違背自己的意願迎合對方，同時也要讓他/她表達自己的感受，彼此之間互相尊重，多問對方的意見，不要幫對方做決定，讓大家各自有自己的空間。
讓彼此成為對方的傾訴對像，不要嫌煩，不要讓自己錯過他/她的經歷，也不要讓他/她對自己漠不關心，彼此了解對方身邊發生的事，讓彼此更加的貼近，可以更好的互相支持。
親密關係是與自己的關係
親密關係就是與自己沒有距離
先愛自己，你才可以給愛
你是愛你才會遇見愛
你是匱乏你會遇見匱乏
你是虛空你會遇見虛空
你和自己擁有一個關係，即你的思想和你的身體。
若想要與人有和諧的關係，你必需先與自己和平共處。首先你必需覺察你的思想和你身體的感覺，與伴侶相處的方式是否讓你感到快樂，身體是否感到舒適，不要違背自己的真實感受，而去接受令自己不舒服或不喜歡的事物，愛自己，尊重自己的感覺，不要委屈自己去討好伴侶，你不需要成為伴侶所期望的什麼人或什麼形像，你只需要如實的對待自己，做自己、看見自己的好，讚賞自己，活出自己真實的那一面。
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