春暖花開，生命如水

最新 01-21

那英清澈空靈的嗓音，將這份美的無底洞傳達徹底。

把文章寫給一個人，違背建立一個公眾號的本意。我只是想介紹一個人給所有關注這個公眾號的你們認識哦。

寒冷的冬天，有兩個溫暖的人，一種溫暖的感情。

如果你打開了這篇文章，就讀完吧。

春暖花開，生命如水。

時光是一個耀眼的故事。

你知道總是有那麼多的人，在這個平凡的小城市裡，以陌生並熟悉的姿態，在彼此的環境里生老病死的離開。那你看，我們是多麼幸運，家鄉的小城有五十多萬人，我們抓住了人群中幾十萬分之一相遇的希望；我們又是多麼幸福，在我們可支配的生命里，都樂意把對方融進自己的環境里。

今年，是我們相識的第十一年了。

我總是想去責備時間的安排，讓你的出現那麼早，從小小的我開始就在我心中根深蒂固。所以把你當做理所當然是屬於自己的，漠然了很多你帶給我的溫暖，淡然了很多我該對你的感謝。我會用甚至大篇幅的文章去感謝很多人，我也會為很多人不停地刷新自己的動態。而我好像真的很少為你寫點什麼，就像已經過去的這十年，我很少為你做過什麼一樣。

所以，在我們相遇的第十一年，我想為你寫點東西。也許並不長，也許並不是那樣的文采斐然，也許並不能與這十年來你帶給我的感動相比肩甚至相去甚遠。但我是懷著滿心的真誠與歉疚想為你寫點什麼，而我對於這篇文章的期望只是你不會嫌棄它。

我剛滿十六周歲，卻已認識了你十年，在這段幾乎與我的生命等長的時間裡，我們發生了太多的事。一樁樁一件件，細枝末節我都已經記不清了。我是多麼後悔沒有在記得住的年紀把一切都寫下來，而我同時又是多麼的慶幸：這樣長的時光，我們都還在彼此身邊，保持著最初的真心，扮演著最初的角色。老師——誰能像你感動我！

就算你從來不曾責怪過我，我都知道，你對我的性格一直有很深的無奈。大概是從小學某個殘陽如血的黃昏到現在這個溫婉安逸的下午，這種無奈的心情或多或少但從未消退。

我曾那樣固執的挑剔你多我的態度、說話的語氣；

我曾那樣固執地在意你是不是把我當成你最喜歡的學生；

我甚至曾那樣固執的要求成為你的女兒。

許許多多因我幼稚到苛刻的敏感態度而引起的無語到可笑的事情，現在回憶自己都忍不住汗顏。可，哪裡還需要去在意表面的一句話、一個眼神甚至一聲稱謂？

經過時間洗滌過的曾經幼稚的慾望，現在的我只想以一種不遠不近的身份去守護只屬於我們的不深不淺的溫暖。

我不是你的女兒，而我卻了解你每天的近況，我依然可以把你的手機號背到甚至比家人的更熟練；

我不能像記住我姐的生日那樣地記住你的生日，但我會在回家之前就查好你近期的日程，安排好見你的時間。我可以把我在家的時間第一位的留給你挑；

我從來沒有像你為我那樣的為你做過什麼，但我許諾給你：只要你說的，我都聽，我都信，我都會去做！

我寫過很多的文章，為朋友，為家人，為老師；我發過很多的心情，為同學，為自己甚至陌生人。幾乎每一個動態你都看了，每一篇文章你都評論了，可我卻真的沒有為你寫過什麼。十年，時間和晚鐘埋葬了白天，烏雲捲走了太陽，就這樣一朝一夕間，我從一無所知的孩子長到了今天依然稚嫩青澀卻已敢許諾堅強的高中生。老師，每個人都在時光的指縫中悄然變化著，時間不僅蒼老了你我的面孔，還默化了你我的思想和心。所以我說我慶幸，我們從未給彼此承諾過明天，而我卻已在你的目光下走了十年。十年間，我的固執、敏感、多疑與無知，我的所有缺點你都已知悉，我的性格脾氣你都已瞭然，我們好像早已成為了最為親近的人。剛過了開學季，這是我們相識第十一年的開始，而在這時候，我想告訴你：

老師，人生路漫長而修遠，沿途風景美不勝收數不勝數，而我就算全都錯過了都不要緊，但得有你陪我去一直開闊我的視野和胸襟。

還記得小時候，我很多次矯情地纏著你說我很愛你，懵懂的孩子會用最簡單直觀的字眼來表達自己。可年齡越大，對「愛」這個字卻感覺越來越把握不住，越來越遲疑。至於這份愛，就像心底的苦湯，總是還沒來得及與人分享就人去茶涼。我想念過去，算來也不過是想念過去站在你身邊的自己，想念著過去的那份矯情吧？

老師，我好像很久很久和你說話都不帶稱謂了，我們之間指代對方時都習慣用「你」來代替了。而今天，我只想作為一名學生的身份，稱你一聲老師！

我是椰子，今年十六周歲，我們沒有相同的性格，你的理性和我的感性看起來還那麼的格格不入，可這又有什麼妨礙呢？我還是想陪你走更多更遠的路看更真更美的風景。那以後有限的每一個十年，你陪我走吧？

親愛的老師，誰能像你一樣，恰如其分的看透我的一切然後恰如其分的感動我！我從來沒有抱過你，但我現在好想抱抱你，我想站在你面前告訴你：老師，我真的好愛你嘞！

十年的光陰或晦暗或璀璨都因你的陪伴而美好燦爛；

未來的歲月或光明或茫然，只要有你，我都會走的無悔、堅定、昂然。

老師，我是你的丫頭！

願你永遠如陽光一般美麗、和煦、溫暖、燦爛！

椰子

2014.10.14

後記：我的字不好看，文章寫得也並不恢弘，希望你不要嫌棄。等放假我也會把它打到我的日誌里，用最漂亮的信紙將這些封為永恆的文字。但現在我想寄給你。我不知道這兩頁紙什麼時候能到你手裡，你什麼時候能看到它，看到它又會是什麼反應。但我想那一天的陽光一定會很好，照在你的臉上會催開你的笑顏。那這封信寄出去就是值得的。我想用最原始的寄信的方式把我想告訴你的都寫給你。我沒有寫我們這十年的故事，沒有寫你多我有多好我對你又有多感激。我只想用最赤誠的心描繪出最真摯的情。我想這才是我們之間最需要記錄下來的，對么？而如果可以，我希望我可以把它念給你聽。

這些年想在你身邊的願望，都是愛你的心意。

那是2014年的文章了，四年前我剛上高中，實實在在還是個孩子，現在看這篇文章自己都不免臉紅心跳，情感太過充沛的文字哦讓人害羞。可我一字也不想改，只有這樣直抒胸臆的文字哦才能說的透徹清晰。

距離這篇文章我們又走過了近四年的春夏秋冬，路越走越長，話越來越少。

如果要我回想這一路，會想起小學靠在你身後的暖氣片旁不想離開的心情，會想起初中放大周騎著自行車在路上絞盡腦汁編造可以出現在你眼前的理由的心情，會想起高中放大周一回到家穿著校服就跑去見你的心情。

走過來了，就不要回頭了吧老師？你看我在你身邊也挺好的，是不是？我這個人太固執，自相遇，我這一生只希望自己可以被允許喜歡你。

我還是固執的認為：不是我這些年的執著打動了你，也不是我這些年的執著才帶給你作為老師的驕傲，是一開始就與眾不同，從始至終都是天意。

我送了你一束花，我想讓這束花代替我陪伴你幾天吧，花謝的時候我便急急歸向你。

卡片寄語是托已經回家的同學寫的，他人執筆想說的話總不能寫的太直白，我重新寫給你：

首先感謝你讓我有這樣一處保存純真的地方，永遠記憶猶新，時刻檢驗自己。

最重要的一句話是：今日特殊，是你的生日快樂；明日如舊，是我的永遠愛你。